Pirms es kļuvu par mammu, es vērtēju citas mātes
Pirms man bija bērni, es nedomāju daudz par mammu kā kategoriju. Ja jūs man būtu jautājuši, ko es domāju par māmiņām kopumā, es, iespējams, būtu paskatījosies uz tevi, it kā tu būtu kosmosa svešinieks. Es vērtēju moms, pirms es kļuvu par mammu, un, skatoties atpakaļ, es saprotu, cik tas ir nepareizi. Es domāju, ka būt vecākam bija kā bērnu pieskatīšana, izņemot bez pārtraukuma, kas likās kā murgs, ko darīt ar sevi. Ne tas, ka es patiešām domāju bērnu pieskatīšanu, kamēr bērni bija labi. Bet man visu laiku bija jāspēlē ar viņiem, un tas nozīmēja, ka galda spēles ir bezgalīgas, vai arī kādas bija bērni tajā dienā. Tad, kad tas bija gulētiešanas laikā, viņi nekad negribēja gulēt, un, kad viņi beidzot gulēja gultā, man nācās sēdēt uz dīvāna, skatoties PG kanālus, jo katrs cits kanāls tika bloķēts, lai aizsargātu bērnus. Un godīgi? Ideja par to nosodīt par dzīvi šķita šausmīga.
Bet, ja man jautāja, ko es domāju par bērniem
Man bija daudz domas par bērniem. Mans vīrs un es lielākoties sastapāmies ar bērniem restorānos un esot godīgi, mēs tos nepamanījām, ja vien viņi nav izdarījuši kardinālo grēku, lai padarītu troksni, vai, vēl ļaunāk, raudāt. „Ak, mans gosh, neviens negrib dzirdēt jūsu mazuli, ” es teiktu savam vīram. "Viņiem ir jāaizver šī kazlēnu vai jāizņem tās, jo es izvēlējos, lai neveidotos, un man nevajadzētu ciest par viņu." Es nesapratu, ka mazuļi trokšņo, un dažreiz zīdaiņi raud. Tā ir bērna daļas neatņemama sastāvdaļa. Pirms man bija bērni, es nesaņēmu, ka bērnus nevajadzētu aizliegt no jebkuras publiskas vietas. Es nesapratu, ka vajadzīgs mazliet žēlastība minētajiem zīdaiņu vecākiem, kuri dzird skaļākus saucienus nekā jebkurš cits.
Bet tagad? Ak, tagad man tas ir.
Es ne tikai ienīstu saucošos bērnus. Es vērtēju moms, parasti bez domāšanas. Es ienīstu bērnus ar netīru seju. Cik grūti bija, es prātoju, lai velosipēdu papīra dvieli pār mazuļa muti, tāpēc tie visi nebija pārklāti ar sīkdatņu drupatas un šokolādes uztriepes?
Es arī piedzīvoju bērnus baznīcā. Ironiski, ka katoļu, dzīvei draudzīgajā pagastā mans vīrs un es neesam īsti iecietīgi, ka masu laikā saucam bērnus: „Iegūstiet šo mazuli no šejienes, ” mana mamma snap, dzirdot pieaugošo brūci no kādas kaut kur aiz muguras mums. "Ir iemesls cepošai telpai, " es pievienotu sycophantically. Un, kad mans vīrs un es apmeklēja masu citā baznīcā, mūsu prerogatīva bija daudz vienāda. "Get, ka mazulis, " es gribētu mutēt. Un, kad es sūdzējos par zīdaiņu raudāšanu, mani draugi šķita satriekti. Viņiem patika bērni baznīcā. Tas nozīmēja, ka baznīca aug.
Un, ja mums būtu jātiek galā ar mazliet vilšanos, lai palīdzētu tam notikt, labi, mēs bijām katoļi. Kad mani bērni vēlāk pamodināsies - vai kliedza „Nav masu! Ne Masa! ”Tāpat kā mans 2 gadus vecais - es viņus pagarināju tādu pašu žēlastību, ka viņi attiecās uz šīm senām mātēm. Viņi pat piedāvāja tos aizvest ārā, lai es varētu pielūgt mieru.
Es ne tikai ienīstu saucošos bērnus. Es vērtēju moms, parasti bez domāšanas. Es ienīstu bērnus ar netīru seju. Cik grūti bija, es prātoju, lai velosipēdu papīra dvieli pār mazuļa muti, tāpēc tie visi nebija pārklāti ar sīkdatņu drupatas un šokolādes uztriepes? Acīmredzot dažām mātēm šķiet pārāk grūti. Es arī vērtēju mammas, kuru bērniem bija netīras drēbes. Es zināju, ka bērni ir netīri. Tas bija daļa no bērna. Bet es smugly domāju, ka māmiņām par to vajadzētu dot papildu drēbes vai censties notīrīt drēbes. Caurumi un svārki bija nepieņemami. Domājot par to, tas mani sagrauj, jo īpaši tāpēc, ka mans vecākais vienmēr ir gunk uz sejas un divreiz nēsājis pāris saplēstus šorti, pirms mums izdevās tos izmest.
Es nesaņēmu mātes un vecāku prasības. Es nesapratu, ka tas ir nepateicīgs, nežēlīgs, neticami grūts darbs. Es nesapratu, cik grūti bija, cik neiespējami tā ir, cik bieži izolēšana var būt citu cilvēku piesaistīšana.
Es arī ticēju, ka, pirms man bija bērni, ir jāsaskan bērnu apģērbs. Aizliegt glītu bērnu, kurš pārtikas preču veikalā piestiprina superhero vai princeses kostīmu, bērniem ir jāvalkā apģērbs, kas atbilst viens otram. Manuprāt, nevajadzētu būt salauzamām polka-dot / pledu kombinācijām un absolūti nav šorti ar kleita kurpes. Un it īpaši nav pidžamas publiski, kas lika man pieņemt, ka vecāki, kas tērpuši bērnus, vienkārši nerūpējās par saviem bērniem. Tagad es zinu, ka bērni valkā to, ko viņi vēlas, un tas nozīmē, ka viņu drēbes dažkārt saduras. Bet pat pēc tam, es zinu, ka saprast, ka cīņa par saskaņotām virsotnēm vai pat, lai saņemtu viņu mīļoto pajama topu, nav tā vērta. Nesen mans vecākais dēls visu dienu valkāja savus PJ, pirms mēs viņu mainījām. Un mans vidējais dēls uzstāj, ka viņa apģērbu kurpes ir valkātas ar visiem formāliem un neformāliem apģērbiem.
Tomēr mans spriedums nepārtrauca savu apģērbu. Pirms man bija bērni, es biju krustnešis pret visām komercializētajām lietām. Es vērtēju tos "nabadzīgās mātes", kas ļāva viņu meitām valkāt princeses kleitas. Visvairāk princeses es aplūkoju kā vardarbības ģimenē upurus, kas visi bija mājās un torņos, jo cilvēks bija aizliegts atstāt viņu. Ja es kādreiz būtu bērni, es apsolīju, viņi nekad neredzēs šovus. Viņi arī nekad nebūtu skatījušies galveno televīziju, par kuru es aizdomas, ka izpaužas subliminal ziņas uz augošiem prātiem. Vairākus gadus vēlāk, un mani trīs dēli ir redzējuši visas karstās filmas, pat skatījuši jaunos Star Wars un yep, mēs esam iegādājušies rotaļlietas, kas iet kopā ar tām. Dažreiz jums tikai jābrauc ar plūdmaiņu.
Kad es redzu sievietes bez bērniem, jebkāda iemesla dēļ, kas varētu būt, es ceru, ka viņi atradīs viņu sirdīs, lai dotu man un maniem dēliem žēlastību, ko es reiz nevarēju. Es ceru, ka viņi saprot, cik grūti ir; kā mēs tikai darām visu iespējamo.
Pirms došanās uz bērniem man nav īsti domāju par māmiņām. Bet es esmu pārliecināts, ka elle tos vērtēja un viņu vecāku izvēli. Es nesaņēmu mātes un vecāku prasības. Es nesapratu, ka tas ir nepateicīgs, nežēlīgs, neticami grūts darbs. Es nesapratu, cik grūti bija, cik neiespējami tā ir, cik bieži izolēšana var būt citu cilvēku piesaistīšana. Mani dēli ir darījuši visu, ko es tiesāju citas mātes, pirms man bija bērni. Viņi raudāja baznīcā, piejauca restorānos, izraisīja ainu pie vakariņu galda, atteicās mainīt, pirms atstāja māju, un valkātās nedēļas vecās pidžamas laimīgi. Viņi ir darījuši visu, un tad daži. Un es sapratu, ka es esmu tikai gar braucienu. Tagad, kad es redzu citu māti ar bērnu, es zinu viņas stāstu. Es to zinu, jo es dzīvoju. Un, kad es redzu sievietes bez bērniem, kāda iemesla dēļ, kas varētu būt, es ceru, ka viņi atradīs viņu sirdīs, lai dotu man un maniem dēliem žēlastību, ko es reiz nevarēju. Es ceru, ka viņi saprot, cik grūti ir; kā mēs tikai darām visu iespējamo.
Atskatoties atpakaļ, es esmu tik laimīgs, ka cilvēki man nepārtraukti ir pagarinājuši žēlastību, kad runa ir par maniem brīnišķīgajiem, brīnišķīgajiem, netaisnīgajiem dēliem. Es ceru, ka viņi redz manus saucošos bērnus, netīrumus saskaras bērnus, nesaskaņotus bērnus un zēni, kas apsēsti ar komercializētu TV kā par kursu. Sabiedrība man ir bijusi laipna kā māte, kad es to neesmu laipns. Ja es varētu atgriezties un pārtaisīt to, es būšu laipnāks, maigāks, mazāk vērtīgs. Es dodu viņiem izskatu, kas saka: Tas ir labi.