Būt Mamma ar trauksmi nav mazāka par mammu
Man ir bijusi trauksme visā manā dzīvē, un, lai gan es nezināju, ko to darīt, līdz nesenam laikam tā ir ietekmējusi visus dzīves aspektus vienā vai otrā veidā. Pieaugot, mana trauksme lika man satikt kautrīgi, nervu un, iespējams, sociāli neveikli, ja mēs esam godīgi. Viss, kas, šķiet, bija jautri citiem bērniem, bija milzīgs trauksmes avots man. Lauka braucieni, dzimšanas dienas svinības, pat braukšana ar autobusu deva man smagu nervu sajūtu. Viss, kas bija pārāk skaļi, pārāk haotiski vai pārāk no manas kontroles, mani sūtīja panikā. Un gadus vēlāk, kad es kļuvu par mammu, es ātri uzzināju, ka vecākiem bija pārāk skaļi, pārāk haotiski un noteikti arī no manas kontroles. Es baidos, ka mana trauksme ietekmēs manu spēju būt mātei - un tas bija absolūti. Bet šeit ir lieta: būt mammai ar trauksmi mani ne mazāk kā māte. Patiesībā, es domāju, ka tas mani padarīja spēcīgāku.
Kad man bija pirmais bērns, es jutu tādu mērķa izjūtu. Pirmo reizi manā dzīvē es jutos, ka esmu atradis Dieva plānu man. Es jutos, ka es būtu novietots uz zemes, ja nekāds cits iemesls nav būt par šo dārgo mazuļa māti. Mātēm bija nozīme, ko es ne tikai pieņēmu, bet arī vienu, kuru es galvu galvu. Es jutu mazliet bažas par kādu laiku, jo īpaši ņemot vērā to, ka jauni bērni liek jums sākumā palikt mājās. Bet mājās bija mana patvēruma vieta, mana svētnīca, un es tur biju droša no trauksmes ... vai arī es domāju.
Trauksme ir sarežģīta lieta. Tas nav tikai domāšanas veids, tas ir domu modelis, kas nepārtraukti stāsta jums kaut ko nepareizi. Tas ir kā ugunsgrēka trauksme, kas ir izveidota, lai izietu, ja ir ārkārtas situācija, bet tiem, kam ir trauksme, trauksme bieži vien izslēdzas bez iemesla, sakot, ka ir ugunsgrēks, kad dažreiz nav. Tas izzūd dīvainos laikos un pārliecina, ka jūs nevarat izbaudīt ikdienišķus, vienkāršus uzdevumus.
Es sapratu, ka kaut kas ļoti svarīgs ir mans ieradums "izvairīties". Es domāju, ka kaut kur ērtāk atstāt un iet kaut kur ērtāk, bet es to sapratu, mācot savus bērnus, ka ir labi atteikties, kad viņi baidās. Tā vietā, lai saskartos ar savām bailēm, tomēr tās var šķist kādam citam, ka tas ir labi, lai atteiktos no bažām un bailēm.
Mātes dzīve man deva tik lielu prieku, bet slēpta aiz vērtīgajiem cuddles, saldajiem skūpstiem un bezgalīgas smiekliem, tur bija kaut kas milzīgs par to, ka esat atbildīgs par citas personas dzīvi. Un ar vecākiem saistītās trauksmes izraisītāji tikai sāka augt, jo man bija vairāk bērnu. Lietas, ko pārējās mātes, šķiet, izbaudīja, vai vismaz nodarbojas ar nepazīstamu, sūtīja mani nemiers. Atskaņošanas datumi, pārtikas preču braucieni ar vairākiem bērniem, kas ir velkami, un pat tālruņa zvani bija mana cīņa. Skolu pametšana lika man uzbudinātās domas. Ko darīt, ja viņš raud, kad es atstāju? Ko darīt, ja nevaru atrast stāvvietu? Ko darīt, ja es viņu aizkavēju un viņš mani satrauc nepatikšanas dēļ? Tas, kas tikko turpinājās un turpinājās manā galvā, kļūst lielāks, jo vairāk vietas viņiem bija jāaug. Es zināju, ka domas bija muļķīgas un triviālas, bet ir grūti apstrīdēt savu prātu.
Tad nāca pūlis.
Vai esat kādreiz braucuši uz parku, kas ir gatavs uzņemt savus bērnus, lai viņi varētu spēlēt, tikai lai grieztos apkārt un atstātu, jo ir pārāk daudz cilvēku? Diemžēl man ir - vairāk nekā vienu reizi. Spēļu vietas, parki un pat bibliotēkas padarīja mani vēlmi apgriezties un atstāt, kad redzēju pārāk daudz automašīnu vai pārāk daudz cilvēku. Lielākā daļa citu sieviešu, par kurām es zināju, šķita tik satraukti, lai dotos un dotu saviem bērniem jautru vietu, lai saņemtu savu enerģiju, bet es baidījos iet visur, kas ir iepakots vai pārpildīts. Šīs vietas jutās kā vēl viens šķērslis, kas man bija jāpārvar.
Katru reizi, kad mēģināju aizbraukt kaut kur ar bērniem, kas man deva šo pilnīgi pārmērīgu sajūtu, es biju gatavs atteikties no pirmā neparastā sirdsdarbība. Tas ir, līdz kādai dienai es sapratu, ka kaut kas ļoti svarīgs ir mans ieradums "izvairīties". Es domāju, ka kaut kur ērtāk atstāt un iet kaut kur ērtāk, bet es to sapratu, mācot savus bērnus, ka ir labi atteikties, kad viņi baidās. Tā vietā, lai saskartos ar savām bailēm, tomēr tās var šķist kādam citam, ka tas ir labi, lai atteiktos no bažām un bailēm.
Mani bērni ne vienmēr sapratīs, kāpēc māmiņai ir nepieciešams dziļi elpot pirms izkāpšanas no automašīnas, vai arī kāpēc es visu pārsteidzu ar visiem, kas uzreiz runā ar mani, bet, ko es ceru, ka mācīšu viņus, ir daudz lielāks par diagnozi. Es ceru iemācīt saviem bērniem, ka drosme, pēc definīcijas, nav par to, kā darīt lietas, kas ir viegli, tas dara lietas, kas jums ir grūti.
Ikviens kaut ko cīnās. Katrs no mums cenšas būt labāks, neskatoties uz mūsu iekšējām cīņām. Dažas mātes cīnās ar depresiju, vēzi, hroniskām sāpēm vai pagātnes dēmoniem. Man ir trauksme un jā, reizēm mana trauksme ietekmē manu vecāku, bet man nav jādod tai negatīva ietekme. Es varu izmantot to, ko esmu iemācījies kā mācāmu brīdi saviem bērniem. Es varu viņus mācīt, ka katru reizi, kad viņu prāti mēģina uzspēlēt trikus, viņi var apstrīdēt viņu trauksmi. Vairāk nekā jebkas cits, es varu mācīt saviem bērniem, ka dzīvošana ar nemieru nav nekas kauns vai slēpties. Ar viņiem nav nekas "nepareizs", lai justos kā viņi dara.
Es nevaru uzvarēt pret manu trauksmi katru dienu, bet es cenšos turpināt cīnīties ikdienā. Mani bērni ne vienmēr sapratīs, kāpēc māmiņai ir nepieciešams dziļi elpot pirms izkāpšanas no automašīnas, vai arī kāpēc es visu pārsteidzu ar visiem, kas uzreiz runā ar mani, bet, ko es ceru, ka mācīšu viņus, ir daudz lielāks par diagnozi. Es ceru iemācīt saviem bērniem, ka drosme, pēc definīcijas, nav par to, kā darīt lietas, kas ir viegli, tas dara lietas, kas jums ir grūti. Ņemot bailes, nedrošību un panikas lēkmes, es nekad neesmu mazāks par māti - ja kaut kas tas padara mani par spēcīgāku māti maniem bērniem. Dzīvošana ar manu trauksmi padara mani par tādu māti, kas pastāvīgi pārvar lietas bērnu un sevis labad.
Tagad, kad mans vecākais dēls ir 6 gadi, viņš diemžēl rāda bažas. Un, lai gan pētījums, kas publicēts žurnālā Journal of Anxiety Disorders, atklāja, ka tad, kad persona attīstās nemierīgi pirms 20 gadu vecuma, tuvākiem ģimenes locekļiem ir lielāka trauksme, tieša sakarība nav noteikta, lai atbildētu uz jautājumu, vai trauksme ir iedzimta. Tas padara mani tik skumji, ka viņam būs jācīnās tik grūti, kā es daru, lai gūtu panākumus dzīvē, bet tas arī dod man nomierinošu cerību, ka mans piemērs palīdzēs viņam un viņa brāļiem un māsām būt drosmīgiem.
Tagad, kad es nokļūšu uz rotaļu laukumu un tas ir iesaiņots, es atskatos uz savu dēlu un smaidu. Es vēlos dziļi elpot un pateikt saviem bērniem (un man), ka tas būs jautri. Skolas pametumā es turu galvu augstu, gatavu rīkoties ar asarām vai tantrām, kas var nākt. Kad mana galva sāk vērpties no pastāvīgā haosa, kas nāk ar trim bērniem un četriem mājdzīvniekiem, es saku mazliet lūgšanu un prasīt spēku. Es cenšos vienmēr būt pateicīgs par milzīgo, super-atalgojošo darbu, kas ir māte. Ja tas nedarbojas, es ņemšu garu burbuļvannu un nākamajā dienā svaigu. Es atsakos no vienas nelielas manas daļas ietekmēt spēju baudīt mātes. Es zinu, ka šoreiz manā dzīvē būs pārāk ātri, un es nevēlos to palaist garām, jo es biju pārāk bail, lai izkļūtu no automašīnas.
Pat tad, kad es esmu mierinājis savu dēlu, kad viņš paniku par uzturēšanos savā gultā, dodas uz svētdienas skolu vai saskaras ar pārpildītu rotaļu laukumu, es nevēlos zaudēt savu cerību. Es gribu mācīt viņam būt spēcīgam, emulējot šo spēku. Katru reizi, kad es sastopas ar bailēm, es ceru, ka viņš saprot, ka ikvienam ir bailes, lielas un mazas. Es ceru, ka viņš redz, ka katra cīņa, ar kuru mēs saskaramies, ir tā, ko mēs varam uzvarēt kopā. Trauksme nekad nebūs aiz manis, bet es atsakos ļaut tai diktēt visu priekšā.