LabÄkÄs un sliktÄkÄs dienas
Prue Corlette
Man ir vajadzÄ«gs ilgs laiks, lai to uzrakstÄ«tu, jo katru reizi, kad es sÄdÄju, lai to sakÄrtotu, sÄku atcerÄties to, kas bÅ«tu bijis viens no manas dzÄ«ves prieka brīžiem, bet galu galÄ izrÄdÄ«jÄs viens no visvairÄk traumatisks - manu dÄlu dzimÅ”ana.
PÄc tam, kad manas membrÄnas izlauzÄs 29 nedÄļÄs, es zinÄju, ka darbs un dzimÅ”ana bÅ«tu cieÅ”i pÄrvaldÄ«ta lieta. ManÄ ideÄlajÄ pasaulÄ es gribÄju bezmugurkaulnieku dzemdÄ«bÄm, bet, ja man vajadzÄja Ä·eizargriezienu, arÄ« tas bija labi. Manos visdziļÄkajos sapÅos es nekad neesmu gaidÄ«jis, ka ...
Es aizgÄju uz darbu piektdienas vakarÄ, tieÅ”i divas nedÄļas pÄc Å«deÅu pÄrrÄvuma. DiemžÄl draudi, ko mums izdevÄs izvairÄ«ties no divÄm nedÄļÄm agrÄk - pÄrnesot uz citu slimnÄ«cu nepietiekamu jaundzimuÅ”o intensÄ«vÄs aprÅ«pes gultu dÄļ - kļuva par realitÄti. DiemžÄl uzticÄ«bas attiecÄ«bas, kuras biju izveidojuÅ”as ar vecmÄti, pÄkÅ”Åi beidzÄs, un es kļuvu pacietÄ«gs M9003986: tikai otrs uz aizÅemto piegÄdes nodaļu, kas sestdienas pÄcpusdienÄ.
Pirms zÄniem, es bieži dzirdÄju terminu ādzemdÄ«bu traumasā par vecÄku un grÅ«tniecÄ«bas tÄ«mekļa vietnÄm, bet es neievÄroju sÅ«dzÄ«bu iesniedzÄju pieredzi - galu galÄ, kas rÅ«pÄjas par to, kas notiek tik ilgi, kamÄr bÄrns ir labi, vai ne? Nu, jÄ, bet vai mÄtes pÄcdzemdÄ«bu veselÄ«ba - gan garÄ«gÄ, gan fiziskÄ - ir ÄrkÄrtÄ«gi svarÄ«ga?
DiemžÄl tagad esmu pÄrÄk pazÄ«stams ar ādzimÅ”anas traumuā, bet fiziskie rÄtas nav nekas, salÄ«dzinot ar garÄ«go sÄpÄm.
SlimnÄ«cu protokolu atŔķirÄ«bas kļuva redzamas no brīža, kad es ierados pÄrcelÅ”anÄs slimnÄ«cÄ. No mana Ärta "dzimÅ”anas" kleita, ko es Ä«paÅ”i izvÄlÄjos darbam, jo āātÄ bija mÄ«ksta un gaiÅ”a, es biju piesaistÄ«ta slimnÄ«cas kleitai un lika visu laiku palikt uz gultas. Mana vecmÄte, kas devusies uz otro slimnÄ«cu, tika parÄdÄ«ta durvÄ«m pÄc Ä«slaicÄ«gas nodoÅ”anas, atstÄjot tikai manu vÄ«ru kÄ atbalsta personu. Tikai vienam cilvÄkam bija atļauts mani atbalstÄ«t, atŔķirÄ«bÄ no manas slimnÄ«cas, kur ir vairÄki cilvÄki dzimÅ”anas komplektÄ. TÄtad mana mamma un mÄsa, kas gaida koridorÄ Ärpus manas istabas, bija teicis atstÄt.
Mani lÅ«gumi par karstu iepakojumu tika noraidÄ«ti (pret slimnÄ«cas protokolu), tÄpat kÄ pieprasÄ«jums pÄc analgÄzijas (man nebija nekÄ vairÄk nekÄ astoÅas stundas), un mans vÄ«rs teica, ka, ja bÄrni piedzimst Å”ajÄ naktÄ«, viÅam bÅ«tu drÄ«z pÄc tam atstÄt - viÅam nebija iespÄju palikt.
Tagad es zinu, ka tas viss man izklausÄs briesmÄ«gi, man, man, un ka man bija paveicies, ka sÄkotnÄji esmu iegrÄmatots slimnÄ«cÄ ar relatÄ«vi progresÄ«vu attieksmi pret dzemdÄ«bÄm, bet Ŕīs mazÄs koncesijas bija tas, ko es gaidÄ«ju zÄnu dzimÅ”anas laikÄ. Lai viÅus pÄkÅ”Åi noÅemtu, mana pÄrliecÄ«ba bija Ä«sta dent, un tÄ kÄ jebkura sieviete, kas ir piedzÄ«vojusi dzemdÄ«bu, pateiks jums, uzticÄ«ba ir bÅ«tiska.
Es nesaÅÄmu jums, dÄrgie lasÄ«tÄji, ar Å”ausmu detaļÄm par garo reÄ£istru rindu, kuri jutÄs spiesti katru stundu pÄrbaudÄ«t manus reÄ£ionus. Es neuzmÄcÄ«Å”u par vienu konkrÄtu Ärstu, kurÅ”, pabeidzot iekÅ”Äjo eksÄmenu, atstÄja mani ar slimnÄ«cas tÄrpu, kas tika izvilkts zem manÄm rokÄm, un tukÅ”a KYJelly caurule gultas pusÄ, tad iemeta papÄ«ra dvieļus uz manÄ kuÅģī, un izkÄpu no istabas ar atdalÄ«Å”anÄs komentÄru ātÄ«rÄ«t seviā. Es arÄ« neatrodÄ«Å”os par manu redzamo saraujoÅ”o dzemdes kaklu, kas maÄ£iski gÄja no trim centimetriem lÄ«dz septiÅiem lÄ«dz trim, pÄc tam atkal uz septiÅiem, atkarÄ«bÄ no tÄ, kurÅ” to darÄ«ja.
Tas bija garÅ” darbaspÄks, bet tikai pÄc 5:00 nÄkamajÄ rÄ«tÄ mans lielais zÄns Theodore piedzima sverot nedaudz vairÄk par 1, 8 kg. ViÅÅ” sÄka kliegt, tiklÄ«dz viÅi ievietoja savu mazo, gļotaino purpura korpusu uz krÅ«tÄ«m, bet Ätri novirzÄ«jÄs uz istabas pusi, lai neonatÄlie speciÄlisti varÄtu strÄdÄt, pirms viÅi tika pÄrcelti uz bÄrnudÄrzu.
DrÄ«z pÄc viÅa piedzimÅ”anas lietas sÄkÄs bumbieru formas. PirmkÄrt, atbildÄ«gais Ärsts bija nobažījies par to, ka darbaspÄks nav pietiekami straujÅ”, tÄpÄc viÅa lauza membrÄnas. Tad viena no vecmÄtes domÄja, ka vads iznÄcis vispirms. Tad Ärsts nolÄma, ka tÄ ir rokas. Tas viss ir mazliet izplÅ«dis, bet mans vÄ«rs man saka, ka Å”oreiz viÅi nolÄma izmantot ventouse, lai mÄÄ£inÄtu viÅu izvilkt. Tas nedarbojÄs, un pÄkÅ”Åi mÄs braukÄm cauri koridoriem ar Ärstu, kurÅ” kliedza āKods Sarkansā, kas, protams, domÄja, ka man vai bÄrnam bija nÄves durvis. ViÅi man nepaziÅoja, kas notika, un pÄc crashing durvju kopas operÄcijas teÄtrÄ« sapratu, ka viÅi gatavojas veikt Ä·eizargriezienu. Kas man bija pilnÄ«gi labi. KamÄr bÄrns bija labi, vai ne? Bet vispirms viÅa deva knaibles iet. Å ajÄ brÄ«dÄ«, es gribÄtu pieminÄt, ka epidurÄls lÄ«dz Å”im Teddy piedzimÅ”anas brÄ«dÄ« ir bijis noraidÄ«ts, ka es varÄtu justies every.single.thing. PÄc divÄm bezjÄdzÄ«gÄm vilkÅ”anÄm knaibles, viÅa devÄs uz priekÅ”u anesteziologam, kurÅ” sÄka lÄkt mani un braukt ledus uz augÅ”u un uz leju manas kÄjas un vidukli. Vai es to varÄtu sajust? EllÄ jÄ. PÄdÄjÄ lieta, ko es atceros, bija gÄzes maska āāpÄr manu seju, tad pamodos tukÅ”Ä, spilgti baltajÄ telpÄ, domÄjot, ka mans bÄrns bija miris.
Tad sÄpes skÄra. Tas bija satraucoÅ”s, bet es nevarÄju pÄrvietoties vai runÄt, un trÄ«s cilvÄki otrajÄ pusÄ istabÄ (medmÄsas? Ärsti? OrdeÅi?) Mani pilnÄ«gi ignorÄja un tÄrzÄja par iPhone lietotnÄm. Tas bÅ«tu tÄ, it kÄ mana nenozÄ«mÄ«gÄ struktÅ«ra, kas tagad ir tukÅ”a no savas dÄrgÄs kravas, tiktu izlaista, lai to vÄlÄk izskatÄ«tu.
Man nav ne jausmas, cik ilgi tas bija pirms manas riteÅbraukÅ”anas lÄ«dz manai istabai, bet neviens man nav teicis, kas noticis, un tas bija tikai tad, kad es redzÄju savu vÄ«ru un izdevÄs izspiest mazuli? ka es uzzinÄju, ka mums bija cits dÄls. ViÅÅ” bija niecÄ«gs kÄ viÅa brÄlis, bet labi darÄ«ja.
Bet es nebija labi. Es biju agonijÄ un izmisÄ«gi zinÄju, kas noticis dzimÅ”anas laikÄ. KÄpÄc tas viss bija tik strauji lejup, un kas notika ar epidurÄlo? KÄpÄc man vajadzÄja vispÄrÄjo anestÄziju?
DiemžÄl neviena no pÄcdzemdÄ«bu nodaļas mÄsÄm nevarÄja man pateikt. KatrÄ maiÅas maiÅÄ es jautÄju, ka Ärsts nÄk un paskaidro, kas noticis, bet neviens to nedarÄ«ja. Es runÄju ar sociÄlajiem darbiniekiem, kas solÄ«ja man palÄ«dzÄt, bet viÅi to nedarÄ«ja. DzimÅ”ana ir domÄta kÄ laimÄ«ga svÄtki, bet pieredze atstÄja mani sagrautu. Mani mazie bÄrni bija intensÄ«vÄ aprÅ«pÄ, man bija divas stundas brauciena attÄlumÄ no mÄjÄm, un mana Ä£imene, tostarp mans vÄ«rs, bija tikai apmeklÄjuma laiks. PÄc divÄm dienÄm es atbrÄ«vojos sevi, izmisÄ«gi pametot to, ko es uzskatÄ«ju par naidÄ«gu vidi, un katru dienu devu Äetru stundu turp un atpakaļ, lai Åemtu bÄrnus, kas izteikuÅ”i mÄtes pienu.
Es apmÄram mÄnesi atteicos lÅ«gt palÄ«dzÄ«bu un izskaidrot. Neskatoties uz to, ka ir risks saslimt ar pÄcdzemdÄ«bu depresiju, es nesaÅÄmu nekÄdus turpmÄkus padomus vai tikÅ”anÄs. ZÄni bija ÄrkÄrtÄ«gi labi aprÅ«pÄti, bet viÅu nenozÄ«mÄ«gÄ mÄte acÄ«mredzot bija sagaidÄma. Es ar to nodarbojos, bet man ir daudz murgi un atgriezeniskÄs saites uz to labÄko un sliktÄko dienu. Es esmu skumji, ka es vairs nevarÄÅ”u piedzimt - lai Ŕī pieredze un fotogrÄfijas, kÄ arÄ« izjust prieku un elationu un sasniegumu sajÅ«tu, esmu dzirdÄjis, ka mani draugi runÄ. Man ir mani zÄni, un es esmu absolÅ«ti neaprakstÄmi iemÄ«lÄjies ar viÅiem, bet es vÄlos, lai es ar savÄm sajÅ«tÄm, nevis asarÄm, varÄtu ieskatÄ«ties, ierodoties pasaulÄ.
Vai jums bija traumatiska dzimÅ”ana? KomentÄt Prue emuÄru.