Labākās un sliktākās dienas

Saturs:

{title} Prue Corlette

Man ir vajadzÄ«gs ilgs laiks, lai to uzrakstÄ«tu, jo katru reizi, kad es sēdēju, lai to sakārtotu, sāku atcerēties to, kas bÅ«tu bijis viens no manas dzÄ«ves prieka brīžiem, bet galu galā izrādÄ«jās viens no visvairāk traumatisks - manu dēlu dzimÅ”ana.
Pēc tam, kad manas membrānas izlauzās 29 nedēļās, es zināju, ka darbs un dzimÅ”ana bÅ«tu cieÅ”i pārvaldÄ«ta lieta. Manā ideālajā pasaulē es gribēju bezmugurkaulnieku dzemdÄ«bām, bet, ja man vajadzēja Ä·eizargriezienu, arÄ« tas bija labi. Manos visdziļākajos sapņos es nekad neesmu gaidÄ«jis, ka ...
Es aizgāju uz darbu piektdienas vakarā, tieÅ”i divas nedēļas pēc Å«deņu pārrāvuma. Diemžēl draudi, ko mums izdevās izvairÄ«ties no divām nedēļām agrāk - pārnesot uz citu slimnÄ«cu nepietiekamu jaundzimuÅ”o intensÄ«vās aprÅ«pes gultu dēļ - kļuva par realitāti. Diemžēl uzticÄ«bas attiecÄ«bas, kuras biju izveidojuÅ”as ar vecmāti, pēkŔņi beidzās, un es kļuvu pacietÄ«gs M9003986: tikai otrs uz aizņemto piegādes nodaļu, kas sestdienas pēcpusdienā.
Pirms zēniem, es bieži dzirdēju terminu ā€ždzemdÄ«bu traumasā€ par vecāku un grÅ«tniecÄ«bas tÄ«mekļa vietnēm, bet es neievēroju sÅ«dzÄ«bu iesniedzēju pieredzi - galu galā, kas rÅ«pējas par to, kas notiek tik ilgi, kamēr bērns ir labi, vai ne? Nu, jā, bet vai mātes pēcdzemdÄ«bu veselÄ«ba - gan garÄ«gā, gan fiziskā - ir ārkārtÄ«gi svarÄ«ga?
Diemžēl tagad esmu pārāk pazÄ«stams ar ā€ždzimÅ”anas traumuā€, bet fiziskie rētas nav nekas, salÄ«dzinot ar garÄ«go sāpēm.
SlimnÄ«cu protokolu atŔķirÄ«bas kļuva redzamas no brīža, kad es ierados pārcelÅ”anās slimnÄ«cā. No mana ērta "dzimÅ”anas" kleita, ko es Ä«paÅ”i izvēlējos darbam, jo ā€‹ā€‹tā bija mÄ«ksta un gaiÅ”a, es biju piesaistÄ«ta slimnÄ«cas kleitai un lika visu laiku palikt uz gultas. Mana vecmāte, kas devusies uz otro slimnÄ«cu, tika parādÄ«ta durvÄ«m pēc Ä«slaicÄ«gas nodoÅ”anas, atstājot tikai manu vÄ«ru kā atbalsta personu. Tikai vienam cilvēkam bija atļauts mani atbalstÄ«t, atŔķirÄ«bā no manas slimnÄ«cas, kur ir vairāki cilvēki dzimÅ”anas komplektā. Tātad mana mamma un māsa, kas gaida koridorā ārpus manas istabas, bija teicis atstāt.
Mani lÅ«gumi par karstu iepakojumu tika noraidÄ«ti (pret slimnÄ«cas protokolu), tāpat kā pieprasÄ«jums pēc analgēzijas (man nebija nekā vairāk nekā astoņas stundas), un mans vÄ«rs teica, ka, ja bērni piedzimst Å”ajā naktÄ«, viņam bÅ«tu drÄ«z pēc tam atstāt - viņam nebija iespēju palikt.
Tagad es zinu, ka tas viss man izklausās briesmÄ«gi, man, man, un ka man bija paveicies, ka sākotnēji esmu iegrāmatots slimnÄ«cā ar relatÄ«vi progresÄ«vu attieksmi pret dzemdÄ«bām, bet Ŕīs mazās koncesijas bija tas, ko es gaidÄ«ju zēnu dzimÅ”anas laikā. Lai viņus pēkŔņi noņemtu, mana pārliecÄ«ba bija Ä«sta dent, un tā kā jebkura sieviete, kas ir piedzÄ«vojusi dzemdÄ«bu, pateiks jums, uzticÄ«ba ir bÅ«tiska.
Es nesaņēmu jums, dārgie lasÄ«tāji, ar Å”ausmu detaļām par garo reÄ£istru rindu, kuri jutās spiesti katru stundu pārbaudÄ«t manus reÄ£ionus. Es neuzmācÄ«Å”u par vienu konkrētu ārstu, kurÅ”, pabeidzot iekŔējo eksāmenu, atstāja mani ar slimnÄ«cas tērpu, kas tika izvilkts zem manām rokām, un tukÅ”a KYJelly caurule gultas pusē, tad iemeta papÄ«ra dvieļus uz manā kuņģī, un izkāpu no istabas ar atdalÄ«Å”anās komentāru ā€žtÄ«rÄ«t seviā€. Es arÄ« neatrodÄ«Å”os par manu redzamo saraujoÅ”o dzemdes kaklu, kas maÄ£iski gāja no trim centimetriem lÄ«dz septiņiem lÄ«dz trim, pēc tam atkal uz septiņiem, atkarÄ«bā no tā, kurÅ” to darÄ«ja.
Tas bija garÅ” darbaspēks, bet tikai pēc 5:00 nākamajā rÄ«tā mans lielais zēns Theodore piedzima sverot nedaudz vairāk par 1, 8 kg. ViņŔ sāka kliegt, tiklÄ«dz viņi ievietoja savu mazo, gļotaino purpura korpusu uz krÅ«tÄ«m, bet ātri novirzÄ«jās uz istabas pusi, lai neonatālie speciālisti varētu strādāt, pirms viņi tika pārcelti uz bērnudārzu.
DrÄ«z pēc viņa piedzimÅ”anas lietas sākās bumbieru formas. Pirmkārt, atbildÄ«gais ārsts bija nobažījies par to, ka darbaspēks nav pietiekami straujÅ”, tāpēc viņa lauza membrānas. Tad viena no vecmātes domāja, ka vads iznācis vispirms. Tad ārsts nolēma, ka tā ir rokas. Tas viss ir mazliet izplÅ«dis, bet mans vÄ«rs man saka, ka Å”oreiz viņi nolēma izmantot ventouse, lai mēģinātu viņu izvilkt. Tas nedarbojās, un pēkŔņi mēs braukām cauri koridoriem ar ārstu, kurÅ” kliedza ā€žKods Sarkansā€, kas, protams, domāja, ka man vai bērnam bija nāves durvis. Viņi man nepaziņoja, kas notika, un pēc crashing durvju kopas operācijas teātrÄ« sapratu, ka viņi gatavojas veikt Ä·eizargriezienu. Kas man bija pilnÄ«gi labi. Kamēr bērns bija labi, vai ne? Bet vispirms viņa deva knaibles iet. Å ajā brÄ«dÄ«, es gribētu pieminēt, ka epidurāls lÄ«dz Å”im Teddy piedzimÅ”anas brÄ«dÄ« ir bijis noraidÄ«ts, ka es varētu justies every.single.thing. Pēc divām bezjēdzÄ«gām vilkÅ”anām knaibles, viņa devās uz priekÅ”u anesteziologam, kurÅ” sāka lēkt mani un braukt ledus uz augÅ”u un uz leju manas kājas un vidukli. Vai es to varētu sajust? Ellē jā. Pēdējā lieta, ko es atceros, bija gāzes maska ā€‹ā€‹pār manu seju, tad pamodos tukŔā, spilgti baltajā telpā, domājot, ka mans bērns bija miris.
Tad sāpes skāra. Tas bija satraucoÅ”s, bet es nevarēju pārvietoties vai runāt, un trÄ«s cilvēki otrajā pusē istabā (medmāsas? Ārsti? Ordeņi?) Mani pilnÄ«gi ignorēja un tērzēja par iPhone lietotnēm. Tas bÅ«tu tā, it kā mana nenozÄ«mÄ«gā struktÅ«ra, kas tagad ir tukÅ”a no savas dārgās kravas, tiktu izlaista, lai to vēlāk izskatÄ«tu.
Man nav ne jausmas, cik ilgi tas bija pirms manas riteņbraukÅ”anas lÄ«dz manai istabai, bet neviens man nav teicis, kas noticis, un tas bija tikai tad, kad es redzēju savu vÄ«ru un izdevās izspiest mazuli? ka es uzzināju, ka mums bija cits dēls. ViņŔ bija niecÄ«gs kā viņa brālis, bet labi darÄ«ja.
Bet es nebija labi. Es biju agonijā un izmisÄ«gi zināju, kas noticis dzimÅ”anas laikā. Kāpēc tas viss bija tik strauji lejup, un kas notika ar epidurālo? Kāpēc man vajadzēja vispārējo anestēziju?
Diemžēl neviena no pēcdzemdÄ«bu nodaļas māsām nevarēja man pateikt. Katrā maiņas maiņā es jautāju, ka ārsts nāk un paskaidro, kas noticis, bet neviens to nedarÄ«ja. Es runāju ar sociālajiem darbiniekiem, kas solÄ«ja man palÄ«dzēt, bet viņi to nedarÄ«ja. DzimÅ”ana ir domāta kā laimÄ«ga svētki, bet pieredze atstāja mani sagrautu. Mani mazie bērni bija intensÄ«vā aprÅ«pē, man bija divas stundas brauciena attālumā no mājām, un mana Ä£imene, tostarp mans vÄ«rs, bija tikai apmeklējuma laiks. Pēc divām dienām es atbrÄ«vojos sevi, izmisÄ«gi pametot to, ko es uzskatÄ«ju par naidÄ«gu vidi, un katru dienu devu četru stundu turp un atpakaļ, lai ņemtu bērnus, kas izteikuÅ”i mātes pienu.
Es apmēram mēnesi atteicos lÅ«gt palÄ«dzÄ«bu un izskaidrot. Neskatoties uz to, ka ir risks saslimt ar pēcdzemdÄ«bu depresiju, es nesaņēmu nekādus turpmākus padomus vai tikÅ”anās. Zēni bija ārkārtÄ«gi labi aprÅ«pēti, bet viņu nenozÄ«mÄ«gā māte acÄ«mredzot bija sagaidāma. Es ar to nodarbojos, bet man ir daudz murgi un atgriezeniskās saites uz to labāko un sliktāko dienu. Es esmu skumji, ka es vairs nevarÄ“Å”u piedzimt - lai Ŕī pieredze un fotogrāfijas, kā arÄ« izjust prieku un elationu un sasniegumu sajÅ«tu, esmu dzirdējis, ka mani draugi runā. Man ir mani zēni, un es esmu absolÅ«ti neaprakstāmi iemÄ«lējies ar viņiem, bet es vēlos, lai es ar savām sajÅ«tām, nevis asarām, varētu ieskatÄ«ties, ierodoties pasaulē.

Vai jums bija traumatiska dzimÅ”ana? Komentēt Prue emuāru.

IepriekŔējais Raksts Nākamais Raksts

Ieteikumi Māmiņāmā€¼