Mana Dēla dzimšana bija tāpat kā zaudēt tēvu no jauna
Neviens nekad nav paredzējis zaudēt vecāku, un nekas nevar sagatavoties pieredzei. Es biju svaigi 18 gadus vecs, pārliecināts, ka es jau biju pieaugušais, kad mans tēvs negaidīti pagāja. Viņš bija 53. Viņš gandrīz desmit gadus bija cīnījies ar veselības problēmām, tāpēc viņa savlaicīga nāve bija nedaudz atvieglota. Viņš vairs nebija ieslodzīts ķermenī, kas, šķiet, mazināja viņa centienus atgūt katru dienu. Lai gan mācīties, kā tikt galā ar zaudējumiem, nebija viegli, tas palīdzēja man saprast, ka mans tēvs palika mierīgs, neskatoties uz to, ka viņš nevarēja kontrolēt apstākļus.
Manuprāt, mana dēla dzimšana un mana tēva aiziešana ir mūžīgi saistītas, jo tās ir vienīgās divas pieredzes, kurās es jutos pilnīgi neaizsargāti un bezjēdzīgi, kā tas notika ar mani. Acīmredzot mana dēla dzimšana bija neapšaubāmi laimīgāks brīdis nekā asas sāpes, ko mans tēvs zaudēja. Tomēr šis mirklis atveseļošanās telpā uzreiz pēc mana c-sekcijas, es jutos vēlreiz 19. Es biju zaudēts, sajaukts un neesmu pārliecināts par to, kā rīkoties tālāk ar savu jauno lomu dzīvē.
Es nepietiekami novērtēju, kā mana bērna piedzimšanas laikā mana pasaule kļūtu otrādi. Pirms viņš ieradās, es biju pārliecināts par dīvaino jauno pasauli, kas gaidāms par vecākiem. Protams, daži no tiem, iespējams, bija parādīt, bet, kad es tiešām turēju savu mazo prieka paketi savās rokās, netika noliegts, cik maz lietas ir līdzīgas tam, ko es iedomājos.
No vienas puses, es biju aizgājis, lai piedalītos dzīves veidošanā. Tomēr, no otras puses, es jutu sabrukumu, ka atkal zaudēju tēvu. Viņš būtu vienīgais, kurš tur nebija uzaicinājis Max uz pasauli. Mans dēls satiktu visus, bet viņu.
Pēc mana tēva zaudēšanas es zināju, kā tas bija, ja mans dzīve tiek zaudēta ar savu pamatu. Protams, es kopīgoju dažas lietas ar citām mātēm - es domāju, vai es būtu labs vecāks, kā varētu mainīties manas attiecības ar savu partneri, un ko es darītu, ja kaut kas nepareizi, bet es arī biju pilnīgi baidījās, ka trauksme un bēdas, ko jutu pēc mana tēva aiziešanas, kaut kā padarīja mani par briesmīgu mammu. Un pēc mana dēla ieejas es biju pretrunā. No vienas puses, es biju aizgājis, lai piedalītos dzīves veidošanā. Tomēr, no otras puses, es jutu sabrukumu, ka atkal zaudēju tēvu. Viņš būtu vienīgais, kurš tur nebija uzaicinājis Max uz pasauli. Mans dēls satiktu visus, bet viņu.
Es vēlos vairāk nekā kaut ko, ka manam dēlam bija mātes vectēvs. Es esmu skumji, ka viņš nezinās, cik daudz viņš ir tāpat kā mans tētis. Dzirkstele mana dēla acīs, tāpat kā viņš zina joku, ko neviens cits dara, man tieši atgādina par manu tēvu. Viņiem ir vairāk nekā tikai personības iezīmes: manam dēlam ir dzimumzīme uz kakla un vieglāka muguras vidū, kas ir identiski maniem tēviem. Smagās dienās, es vēlos, lai es varētu vienkārši atstāt savas tēva atmiņas pagātnē. Bet nejaušākos laikos es esmu saskārusies ar atgādinājumiem, ko dara nenojauš un nezinams mazais zēns. Emociju diapazons sākas no straujām skumjām un bittersweet nostalģiju un cerību optimismu mana dēla nākotnei.
Ja mans tēvs šeit nav, lai būtu kliedziens, vai, lai apšaubītu manas vecāku prasmes, es varu strādāt, lai pieņemtu, lai piedāvātu pārliecinošu paturēšanu uz muguras, bet tas nekad nepārtrauc justies kā zarnu perforators. sirds.
Ir laiki, parasti klusos brīžos, piemēram, kad es vēroju savu dēlu, kamēr viņš lasa savu mīļāko grāmatu un rūpīgi izseko attēlus ar savu mazo pirkstu, ka es brīnos, ko tas vēlētos dalīties ar savu tēvu. Lai gan es nevaru gluži uzlikt savu pirkstu uz to, ko es garām visvairāk no manas pagātnes, es zinu, kas man ir garām par savu pašreizējo un nākotni kā vecāku. Kas būtu, ja manam dēlam varētu būt vectēvs, lai dotos piedzīvojumos un spēlētu blēņas? Tas, ka es nekad nezināšu, ir tas, kas visvairāk sāp.
Pēc vecāku zaudēšanas mans vecāks ir iemācījis man empātiju, ko es nekad neesmu zinājis, ka es gribēju vai vajadzīgs
Pašlaik viņš ir tikai 2 gadus vecs. Viņš nav pietiekami vecs, lai saprastu nāvi vai jautātu, kāpēc man nav tētis. Es jūtos pateicīgs, ka es varu svārstīt šos jautājumus, bet es zinu, ka diena nāks, un es godīgi nezinu, kā es to darīšu. Galvenais iemesls, kāpēc es baidīšos no šiem neizbēgamajiem jautājumiem, ir tāpēc, ka es vēl neesmu pilnībā apstrādājis savus zaudējumus pat desmitgadēs kopš tā pirmās. Tātad, ja es pat nespēju savās sajūtās izteikt savas domas, kā es varu paskaidrot lietas savam dēlam? Esmu pārliecinājies arī par draugiem, kuri ir zaudējuši vecāku, un mums visiem ir viena kopīga lieta: mēs visi tikko uzskatījām, ka mūsu vecāki ir nemirstīgi.
Kā bērni, lielākā daļa no mums redz mūsu vecākus kā neuzvaramus superherātus. Pat ja jūs nekad nezaudētu vecāku, kad esat kļuvis par pieaugušo un apliecināt savu vecāku mirstību, tas ir neiespējama realitāte kratīt. Ja mans tēvs šeit nav, lai būtu kliedziens, vai, lai apšaubītu manas vecāku prasmes, es varu strādāt, lai pieņemtu, lai piedāvātu pārliecinošu paturēšanu uz muguras, bet tas nekad nepārtrauc justies kā zarnu perforators. sirds.
Ja un kad Max zaudē kādu, es dodu viņam vietu, lai sajustu šīs emocijas savā veidā. Neatkarīgi no tā, vai tas nozīmē viņu turēt, kamēr viņš kliedz vai dod to, kad viņš vienkārši vēlas būt viens pats, es godināšu svēto zaudējumu pieredzi. Pēc vecāku zaudēšanas mans vecāks ir iemācījis man empātiju, ko es nekad nezināju, ka es gribu vai vajadzīgs. Lai gan es nekad nevēlos nevienam mīlēja nāvi nevienam citam, es esmu pateicīgs, lai dalītos tajā, ko esmu iemācījusies. Tāpēc, ka es zinu, ka laiks ir īslaicīgs, vecākiem bez mana vecāka ir kļuvis vēl apņēmīgāks būt labākais māte, kuru es varu būt savam dēlam.