Vai māmiņām tas ir viss? Jautājums nav sarežģīts, bet mana atbilde ir
Tas ir 8:30 no rīta, un es jau esmu sasniedzis savu robežas viršanas punktu. (Un, ja mums būs „var moms ir viss?” Debates šeit un tagad, es pārtraucu.) Es atbildu uz e-pastu, 10 minūšu attālumā no konferences zvana, un termiņa vidū . Mans dēls, manas kājas, kad es mēģinu pārvietot klēpjdatoru no viņa aizsniegšanas, ir apnicīgs un nervozs un vajag tikai to, ko es varu sniegt. Bet es ļauju viņam raudāt, cenšoties bloķēt viņa krokodilu asaras un augsto spīdumu. Es ļauju viņam izvilkt DVD no plaukta un atvērt apakšējās virtuves skapjus, lai spēlētu ar pot turētājiem; abas darbības, ko esmu pagājis viņu agrāk. Es būtībā viņu ignorēju, lūdzot viņu būt neatkarīgam un pašpietiekamam un autonomam, tomēr viņš ir tikai 1.
Pirms es nolaižu savu klēpjdatoru, lai viņam būtu tendence, un, cerams, nogādās viņu aizmigt, es saņemu e-pasta ziņojumu no redaktora. Viņa pateicas man par spēju izpildīt termiņus un nodrošināt viņai kvalitatīvu darbu. Viņa apsveic mani par darba un dzīves līdzsvaru, kas ļauj man palikt mājās un rūpēties par savu bērnu, vienlaikus vienlaicīgi sekojot man patīkamam darbam.
Viņa man stāsta, ka viss, ko vēlos, bija patiesa.
Tā kā patiesība ir, katru termiņu, kuru es satieku, un katru konferences zvanu, ko es veicu, un katru publicēto rakstu, liek man justies kā mātei.
Katru reizi, kad kāds man stāsta, ka es esmu ārkārtīgi labi, un mana karjera ir plaukstoša, un mans panākums ir tikai pieaug, es jūtu savu dēlu, velkot pie manām kājām, kliedzot par uzmanību, ko man nav izdevies. Katru reizi, kad atveru savu datoru tikai, lai viņa neefektīvās rokas to aizvērtu, vai ir jāpārtrauc soda izciešana, lai viņu aizbēgtu no vannas istabas vai prom no miskasti vai no dīvāna, es nožēloju ļoti cilvēku, ko es to ievedu pasaulē.
Katru reizi, kad es savlaicīgi ieslēdzu projektu vai iespaidoju darba devēju, es jūtos kā tad, ja mans dēls beidz savu dienu un vēlas, lai viņš vairāk laika pavadītu mātes rokās. Katru reizi, kad es esmu slims, jo es esmu pārpildīts, vai es esmu pārāk izsmelts, lai spēlētu, jo es neesmu gulējis trīs dienu laikā, vai es esmu pārāk apbēdināts, lai baudītu citādi neaizmirstamu brīdi, es uztraucos, ka mans dēls būs augt nožēlojami par māti, kas izvēlējās strādāt.
Katru reizi, kad man tiek piedāvāta jauna iespēja vai lielāka platforma vai tiek paaugstināta atbildība, es domāju par domām par papildu stundām, ko es pavadīšu darbā, cerot, ka mans dēls izklaidēs sevi. Katru reizi, kad esmu slavēts par labi paveiktu darbu, es domāju, ka stundas, ko es pavadīju, lai mans dēls gulētu, lai es varētu iegūt vairāk darba pabeigta, saprotot, ka pārāk daudz laika pavadu, cerot uz brīžiem, kad viņš nav mans bērns, un es neesmu viņa māte.
Un šajos brīžos - šajos brīžos, kad es vienlaicīgi jutos kā neveiksmīga māte un veiksmīga sieviete - es saprotu, ko nozīmē “viss”. Tas nenozīmē, ka sievietei var būt veiksmīga karjera un veselīgas attiecības un būt mīlošai mātei. Tas nozīmē, ka veiksmīga karjera un veselīgas attiecības un mātes pienākumi nāk ar visām jūtām: vēlmēm un piepildījumiem, spēcīgiem un neefektīviem, veiksmīgiem un bezcerīgiem, spējīgiem un nepietiekamiem, kustīgiem un aizturētiem.
Tagad tas ir 11:30 no rīta. Parasti tas man nebūtu tik ilgi, lai rakstītu rakstu, bet mans dēls mani vismaz 10 reizes pārtraucis, un man bija jāpārtrauc divas reizes, lai savāktu sevi. Viņš ir aizvēris savu klēpjdatoru, kamēr es rakstīju četras reizes, izvilka salvetes un atstāju gabalus pa visu virtuves grīdu un divas reizes ieslēdzu savā guļamistabā. Tā kā haoss ap mani izvēršas, cits redaktors man nosūtīja e-pastu, jautājot, vai es varu sākt rakstīt divas reizes nedēļā. Es teikšu, ka jā, bet ne pirms sava dēla skatīšanās. Es noliku savu klēpjdatoru, un es sēdēju uz grīdas ar viņu. Es atbildēšu uz e-pastu vēlāk, bet tagad viņš būs mans fokuss.
Es varu to visu darīt, pat ja tas nozīmē, ka es to arī jutīšu.