IznÄ«cinoÅ”ais iemesls, kāpēc man bija mana pēcdzemdÄ«bu depresija

Saturs:

Es zināju, ka cÄ«nÄ«jos ar pēcdzemdÄ«bu depresiju, kad mana meita bija tikai seÅ”as nedēļas veca. Katru dienu mani sauca un katru nakti iemeta un pagriezās. Es biju nervozs un nemierÄ«gs. PaÅ”nāvÄ«ba. Bet tā vietā, lai runātu ar manu vÄ«ru vai lai saņemtu palÄ«dzÄ«bu, es cietu klusumā. Man smaidÄ«ja un smaidÄ«ja, ka viss bija kārtÄ«bā. Es meloju, pat ja es zināju, ka man vajadzētu ir bijuÅ”i atklāti un godÄ«gi par manām cīņām. Es zināju, ka man bÅ«tu jāpasaka kādam - ikvienam - kā es biju nelaimÄ«gs. Cik nelaimÄ«gs es biju. Ka es gribēju mirt. Bet patiesÄ«ba bija tā, ka es nevaru pateikt nevienam par manu pēcdzemdÄ«bu depresiju (PPD), jo man bija bail. Baidoties citiem, mani redzētu kā nepareizu un nestabilu; mani uztrauc kā nepiemērotu vecāku. I nevarēja pateikt nevienam par manu PPD, jo es biju bail, ka, ja cilvēki redzēs, kas es kļūtu, viņi mani aizvedÄ«s no manas meitas.

Tas viss sākās ar raudāŔanu. Dažas asaras Å”eit. KārdināŔana, nekontrolējama smiekli tur. Es raudāju, ja es izlijuÅ”u glāzi Å«dens vai ja mana kafija bÅ«tu auksta. Es raudu, jo mans vÄ«rs gatavojas strādāt; jo es biju noguris; jo es biju izsalcis; tāpēc, ka māja bija netÄ«rs. Kad bērns raudāja, es gribētu bēgt blakus viņai vēl skaļāk un ilgāk. Viss no manis izraisÄ«ja sobbing atbildi, un neatkarÄ«gi no tā, ko es darÄ«ju, es nevarēju pārtraukt raudāt. Es nomierināŔu bērnu, un asaras sāktu no jauna. Nekas nepalÄ«dzēja, un viss pārējais tikai izrādÄ«jās sliktāks.

Pirms neilga laika asaras nāca bez rimma vai iemesla, un drÄ«z tās nepamanÄ«ja manu seju. Es varētu ērti turpināt sarunu, raudājot. Tomēr, tad skumjas novirzÄ«jās. Es kļuvu dusmÄ«gs un nemierÄ«gs. Es saspringtu brÄ«di, kad es dzirdēju manu meitas saucumus. Es stingrāk domāju par pieskārienu vai pat viņu. Es kļuvu rÅ«gts un nežēlÄ«gs, un dusmas, ko es jutu, es patērēju mani, bija absolÅ«ti akli. Kad es atklāju, ka es atdarÄ«jos no manas meitas, es zināju, ka kaut kas bija nepareizi. Kad es teicu, ka es ienÄ«stu savu meitu, es zināju, ka ir nepiecieÅ”ams mainÄ«t. Kad es gribēju atstāt un pamest viņu, es zināju, ka es esmu slims.

Man bija veselīga, skaista meitene un es būtu bijis pateicīgs. Man bija jābūt laimīgam. Bet es biju miris iekŔā.

Tajā brÄ«dÄ«, lai gan pienācÄ«ga diagnoze vēl bija pagājuÅ”i mēneÅ”i, es zināju, ka es cieÅ”u no pēcdzemdÄ«bu depresijas. Es par to izlasÄ«ju, un es pat jautāju savam ārstam, ja es biju paaugstināta riska dēļ manas depresijas vēstures dēļ - es biju. Tomēr, zinot, ka tā bija iespēja, nebija vieglāk to atzÄ«t. Es nevarēju runāt ar savu vÄ«ru, jo es baidos. Es nevarēju runāt ar savu māti vai likumiem, jo ā€‹ā€‹man bija kauns. Es nevarēju runāt ar saviem draugiem. Es pat nespēju pat ienest Å”o tēmu ar savu ārstu. Man bija veselÄ«ga, skaista meitene un es bÅ«tu bijis pateicÄ«gs. Man bija jābÅ«t laimÄ«gam. Bet es biju miris iekŔā.

PēcdzemdÄ«bu depresija ir Ä«paÅ”s depresijas veids, kas ietekmē sievietes grÅ«tniecÄ«bas laikā un / vai pēc dzemdÄ«bām. Saskaņā ar pēcdzemdÄ«bu progresu, viena no septiņām sievietēm piedzÄ«vos pēcdzemdÄ«bu depresiju vai kādu citu perinatālu garastāvokļa traucējumu. PēcdzemdÄ«bu depresijas simptomi, saskaņā ar Mayo klÄ«niku, ietver skumjas, nogurumu, nemiers, bezmiegs, mainÄ«ti Ä“Å”anas paradumi, samazināts dzimumtieksme, raudāŔana, dusmas, nemiers un aizkaitināmÄ«ba. Neskatoties uz to, ka daži no Å”iem simptomiem likās par vecāku kursu - piemēram, zema dzimumtieksme un bezmiegs - citi, piemēram, bezvērtÄ«bas sajÅ«ta, bezcerÄ«ga sajÅ«ta un vēlÄ“Å”anās mirt, bija absolÅ«ti biedējoÅ”i.

Es negribēju saskarties ar savām bailēm, jo ā€‹ā€‹tas nozÄ«mēja, ka viņiem viņiem jāatzÄ«st: es vēl neesmu piesaistÄ«jis savu meitu tam, kā māte ir sagaidāma; bija dienas un naktis, kad es viņu aizvainoja; bija brīži, kad es gribēju neko vairāk kā iziet. Å o lietu atzÄ«Å”ana nozÄ«mēja atzÄ«t, ka mātei nebija kaut kas, kas dabiski atnāca man. Un Ŕī patiesÄ«ba, Ŕī patiesÄ«ba bija postoÅ”a.

Vēl vairāk - pēcdzemdÄ«bu depresija. Tas savāc jÅ«su uztveri par realitāti un liek domāt par absurdām lietām, visu veidu vai neko. Es kādu dienu, kad viņa atteicās ēst, es sapratu pie manas meitas. Un mana pēcdzemdÄ«bu depresija mani pārliecināja, ka es biju slikta, nepiedienÄ«ga mamma . Es bieži jutos, ka es biju vissliktākā mamma. Bija dienas, kad es jutu savu meitu necienÄ«gu, un bija brīži, kad es biju pārliecināts, ka es esmu traks - tik traks, ka, ja cilvēki uzzinātu, viņi mani aizvedÄ«s no manas meitas. Ja mans partneris, mÅ«su draugi un mÅ«su Ä£imenes zināja, ka es biju slims un cieÅ”anas un paÅ”nāvÄ«bas, viņi no manis ņem manu meiteni.

Tomēr, lai gan es zināju simptomus un es biju pret to, es joprojām centos lÅ«gt palÄ«dzÄ«bu. Esmu pārāk noraizējies par to, kā paskatÄ«ties, ja kāds uzzinātu patiesÄ«bu par mani. Ko domā manas spēļu grupas mammas? Ko saka mani draugi un Ä£imene? Vai mans vÄ«rs mani atstās? Es negribēju saskarties ar savām bailēm, jo ā€‹ā€‹tas nozÄ«mēja, ka viņiem viņiem jāatzÄ«st: es vēl neesmu piesaistÄ«jis savu meitu tam, kā māte ir sagaidāma; bija dienas un naktis, kad es viņu aizvainoja; bija brīži, kad es gribēju neko vairāk kā iziet. Å o lietu atzÄ«Å”ana nozÄ«mēja atzÄ«t, ka mātei nebija kaut kas, kas dabiski atnāca man. Un Ŕī patiesÄ«ba, Ŕī patiesÄ«ba bija postoÅ”a.

Bet tad, aukstā novembra dienā, es vairs nespēju to uzturēt kopā. Es to vairs nevarēju slēpt. Es nevarēju to saglabāt slepenÄ«bā. Mana meita bija spilgta pēcpusdiena, un viņa bija zobaina, kliedza, raudāja un atsakās gulēt. Es darÄ«ju visu, ko varēju, bet es jutu, ka mana sabruks. Tad man bija redzējums; satraucoÅ”a, biedējoÅ”a vÄ«zija. Es redzēju sevi, es turēju savu meitu, baroju viņu, Ŕūpojot viņu un kodējot viņu, un tad nākamais, es saspiežot viņu. GrÅ«ti. Veids, kādā māte nedrÄ«kst turēt savu bērnu.

Kad es atbraucu, viss bija mainÄ«jies. Å Ä« vÄ«zija, kaut arÄ« tā nebija Ä«sta, bija Å”ausmÄ«ga. Tas iezÄ«mēja vienu brÄ«di, kad sapratu, ka man vajadzÄ«ga palÄ«dzÄ«ba. Man ne tikai vajadzēja palÄ«dzÄ«ba, bet mana bērna dzÄ«ve bija atkarÄ«ga no mana palÄ«dzÄ«bas. Es zvanÄ«ju savam ārstam un tiku. Es aicināju savu vÄ«ru un pastāstÄ«ju viņam visu. Nu, es viņam pateicu par visu, izņemot Å”o redzējumu un domas par paÅ”nāvÄ«bu. Bailes par to, ko viņŔ varētu domāt par mani, mani aizturēja. Bet es Å”o pirmo soli. Es izdarÄ«ju lēcienu un atzinu, ka kaut kas bija nepareizi.

Šis pirmais solis izglāba manu dzīvi.

Nekļūdieties, palÄ«dzÄ«ba nebija tÅ«lÄ«tēja. Protams, mans OB-GYN iederas man tajā vakarā, un es atstāju ar recepti, kā arÄ« viņa personÄ«go tālruņa numuru, bet pagāja mēneÅ”i, lai iegÅ«tu nepiecieÅ”amos rÄ«kus, lai palÄ«dzētu man atgÅ«ties. Medikamentu, meditācijas un terapijas mēneÅ”i. Un kādu dienu lietas vienkārÅ”i noklikŔķināja. Tā jutās kā debesis, un es varētu paņemt gaisu. Es jutu siltumu uz ādas. Es varētu justies viss.

Terapija man deva daudz. Tā man deva droÅ”u, bez sprieduma brÄ«vu telpu, lai runātu, izlaistu un dalÄ«tos. Tas man deva perspektÄ«vu. Tas man deva stabilitāti. Vieta, kur es varēju atzÄ«t bailes, kas manā galvā apbrauca. Ar terapiju es sapratu, ka es nebÅ«tu tik nobažījies, ka es biju "ieskrÅ«vē manu meitu", ja es viņai ne mÄ«lu vairāk nekā pati dzÄ«ve. Es nebÅ«tu noraizējies, ka es viņai nodarÄ«ju kaitējumu vai kaitēju viņai, ja man tas nerÅ«pētos. Es atklāju taustāmus, noderÄ«gus, atjautÄ«gus veidus, kā iegÅ«t nepiecieÅ”amo palÄ«dzÄ«bu. Un, lai gan, atverot sirdi un prātu, lai sajustu visu, ko es uzreiz sÅ«kāt, viss, ko es gāju, lai atgrieztos pie meitas, bija tā vērts. PalÄ«dzÄ«bas pieprasÄ«Å”ana deva man otru iespēju. Es neesmu pārliecināts, ko es bÅ«tu darÄ«jis bez tā.

IepriekŔējais Raksts Nākamais Raksts

Ieteikumi Māmiņāmā€¼