Četri vārdi, kas mani nežēloja no dzimšanas
uztrauc sieviete grūtniece
Kate Fridkis savā memuāra fragmentā ziņo, kā viņa sāka strādāt ar darbu.
Dažreiz, es stub manu pirkstu, un es esmu, piemēram, Oh dievs, ka tiešām ievainots, un es bet kā viens kontrakts ir divdesmit reizes lielāks. Vai varbūt piecdesmit reizes. Pagaidiet. Vai es varētu aprēķināt, cik daudz sliktāk nekā saraušanās varētu ievainot? Iespējams, miljons reižu. Jā, miljons. Tas izklausās pareizi. Es noteikti nevaru to darīt.
Es tiešām gribu koncentrēties uz bērnu. Bet dzimšana ir tik niecīga. Tas ir tikai draudošs tur, grūtniecības beigās, kā šis masīvais Mount Doom ar Saurona ugunīgo aci uz priekšu un atpakaļ. Es noteikti esmu Frodo manā dzimšanas stāstā, ar plašām, bailīgām acīm.
Vai ir iespējams, ka manā galvā piedzimu pārāk daudz daru? "Mana māte to darīja man, un mana vecmāmiņa, un viņas māte, un viņas vecmāmiņa, " ir viena no mantrām uz lapas, ko man doula deva, ko es būtu praktizē katru nakti, bet kuru esmu atstājis novārtā, jo tiešām, nav televīzija tikpat meditatīva, kādā veidā?
Es ceru, ka es neiedziļināšos darbā, kad es esmu slikts garastāvoklis. Es ceru, ka toreiz es jutīšos ļoti pozitīvi. Esmu noraizējies par to, ka mana noskaņa būtiski ietekmē manu darba kvalitāti. Būtu neveiksmīgi, ja būtu briesmīgs darbs tikai tāpēc, ka es sākumā biju pissy, vai agonizējot par to, kā man ir kļuvušas neslavas. Jūs nevarat justies kā auglības zemes mātes dieviete, ja jūs uztraucaties par savām neslīdošajām ieročiem. Un tas noteikti ir labākais, ciktāl es varu pateikt, justies kā auglības zemes mātes dieviete dzimšanas laikā.
"Es esmu noraizējies par to, ka man nav pietiekami daudz sajūtu, " es negribīgi uzticējos vecmātei, jo viņa, šķiet, ir tā, kurai es esmu pienākusi iepriekš izskaidrot - jūs zināt, ka par visu barfingu un poopingu es droši vien darīšu viņu, dzimšanas laikā.
Mani pārsteidzot, viņa pasmaidīja un teica: "Jums nav jāpiešķir pilnvaras. Jums tiešām nav jābūt piedzimšanas pieredzei." Jūs varat vienkārši būt bērnam.
"ES varu?"
"Patiesībā, " viņa teica: "Tu gribi. Neatkarīgi no tā, vai jūs baidāties vai esat laimīgs, vai kāds, jūs gatavojaties saņemt bērnu."
"Es domāju, ka tā ir taisnība."
Viņa pamāja. "Tā ir taisnība." Un viņa zinātu.
"Dzimšana", viņa piebilda, "ir tikai tilts."
"Ko darīt, ja es nekad neesmu tāds pats?" Es mazliet mazā balsī teicu, ka es tikko to atzinu. Es pat nezināju, ko es domāju. Manuprāt, mana augšstilba. Āda zem manas vēdera pogas. Arī manas smadzenes, mani mērķi, mans ontoloģiskais potenciāls.
"Tu nebūsi, " viņa teica, pat nepārtraucot domāt par to. "Jūs vairs nekad nebūsit tāds pats."
"Ak." Mēs paskatījāmies uz otru. Viņas skatiens bija vienmērīgs, maigs, it kā viņa būtu pieradusi regulāri pārtraukt šāda veida biedējošas ziņas sievietēm. Bija garš klusums, un mans bērns mani nožēloja, kauliņos un galvas kaklā. Es noslīku, kā agonijas dzirksteles īsumā sadedzināja caur mani.
Pirms tam mana dzemdes kakla bija tikai sava veida bruto vārds, kaut kas lielā mērā bezjēdzīgi, nenozīmīgi izvietots, piemēram, žultspūslis. Nesen mana dzemdes kakla ir kļuvusi par sāpju sāpju avotu. Tas ir kļuvis par vārti, caur kuru mans bērns nonāks gaismā. Mans dzemdes kakls, iespējams, nekad nebūs vienāds. Es nekad nebūšu vienāds. Tagad es esmu sieviete, kurai ir pilnīga dzemdes kakla darbība. Es tagad esmu sieviete, kas dzemdēs bērnu. Kuru ķermeni un prātu mūžīgi mainīs. Pat ja es pat nejūtas pietiekami vecs. Lai gan es neesmu pārliecināts, ka esmu tuvu tam, ka esmu gatavs būt mātei. Lai gan man patīk mana maksts, kā es esmu, un es nevēlos redzēt placentu personīgi, ja es to varu palīdzēt. Es to darīšu kā varonis. Tāpat kā parastā sieviete. Tāpat kā mana māte.
Es domāju, ka piedzimšana ir tilts, vēlāk, naktī, skatoties strauji augošu, asiņainu spiegu šovu televīzijā, nevis skaitot nomierinošas darba mantras (tas ir iemesls, kāpēc mans bērns jau ir tik vardarbīgs). No tā līdz mātei. No šejienes līdz pārējai manai dzīvei. Un dažreiz, dīvaini, tādu iemeslu dēļ, ko es nevaru sākt saprast, vismaz dažas sekundes es esmu gatavs. Es esmu badass. Es esmu tik drosmīgs un satraukts un dīvaini optimistisks. Es pat nevaru gaidīt. Man var būt mazākās pilnvaras.
Tas ir izvilkums no Kate memuāra, Growing Eden, kas tagad ir pieejams kā ebook iTunes, Amazon, Kobo, Barnes un Noble, un drīz Google Play. Kate arī blogus pie Eat The Damn Cake.