Mūsu bērns gandrīz sagrauj mūsu laulību
Es vienmēr esmu dzirdējis, ka pirmais laulības gads bija visgrūtākais. Pat ja jūs dzīvojāt kopā pirms mezgla sasaistīšanas, jūs vēl arvien pielāgojieties cits citam kā precējies pāris. Bija vajadzēja cīnīties un asaras un brīžus, kad es domāju, vai esmu izdarījis pareizo izvēli. Man bija tikai 20 gadi, kad es apprecējos, ko daudzi ieteica pārāk jauni. Šķita pārliecināts, ka sūdi steigā skāra ventilatoru. Bet patiesībā laulība nebija tik smaga. Bērnam bija grūtāk.
Mēs devāmies uz medusmēnesi (kur mums vajadzēja ceļot stresu). Mēs iegādājāmies savu pirmo māju (kur bija paredzēts, ka finanšu stresa dēļ mums bija jāsadala). Mēs pieņēmām kucēnu (kur bija paredzēts, ka košļājamā un peejošā uz visu mums bija jānodala). Mēs nolēmām, ka ir bērns (kur ir jāuztraucas „bailēm, kas-ko-mums ir darīts”). Tas bija labi. Tas viss bija tik labi. Mums bija viena muļķīga cīņa par savu vīru, kas smēķēja cigarešu pie ballītes, kad mēs plānojām bērnu, jo viņam vairs nebija jādara šāda veida lieta. Jā, viena cīņa, ka viss pirmais gads.
Es vēlos, lai kāds man būtu teicis, ka tad, kad tas bija beidzies, es pirmo reizi sapratu, ko tas nozīmē dzīvot mūsu zvērestiem. Ka mūsu laulība reti atkal būtu laimīga, bet mums būtu daudz dziļāka un saistoša mīlestība nekā jebkad agrāk.
Pārējo laiku mēs bijām priecīgi. Es nevarēju iedomāties dienu, kurā es nebūtu mīlestība pret savu vīru. Mēs bijām sēžam jaunlaulātajā svētlaime, un tā jutās tik labi. Tā jutās tik pastāvīga. Es ar nepacietību gaidu virzību uz mūsu dzīvi kā vecākiem, nezinot, ka viss mainīsies. Es zināju, ka pēc bērna piedzimšanas mūsu dzīve būs atšķirīga, bet es negaidīju, ka mēs būtu citādi. Es naivīgi domāju, ka mēs būsim vienādi, ka mēs vienmēr augtu tādā pašā tempā ar to pašu trajektoriju. Es domāju, ka, kopš mēs runājām un sapņojām par vecākiem, tik daudz, ka mēs automātiski esam tajā pašā lapā, vismaz lielākoties.
Tiklīdz piedzimst mūsu dēls, es prātoju, kas noticis ar mums. Pēkšņi es nožēloju savu vīru, jo es vienmēr jutos, ka es daru vairāk.
Ikviens, kurš jau ir vecāks, acīmredzami smejas pirms bērna piedzimšanas. Es esmu smejošs mani pirms bērna. Bet tas ir tik bieži sastopams nepareizs priekšstats, ka „laba laulībā” ir jābūt vienādai „labam līdzās vecākiem”. Un tas vienkārši nav tas gadījums.
Tiklīdz piedzimst mūsu dēls, es prātoju, kas noticis ar mums. Pēkšņi es nožēloju savu vīru, jo es vienmēr jutos, ka es daru vairāk. Man nebija, bet tā jutās tā, jo abiem mums bija tik daudz lielāka atbildība. Izsīkums atstāja mani uz pacietības, tāpēc es vienmēr pieķēlos viņu. Mūsu bērna pastāvīgās vajadzības atstāja mani pilnīgi izsmelti un pieskārās. Es negribēju, lai mans vīrs mani pieskartos vai man vajag. Dienas beigās man bija darīts. Viņam nebija nekas.
Es vēlos, lai kāds man būtu teicis, ka es pirmoreiz brīnīšos, ja es būtu precējusies ar pareizo personu. Es vēlos, lai kāds man būtu teicis, ka mūsu pirmais vecāku gads būtu mūsu laulības visgrūtākais gads.
Man tik grūti bija pielāgoties mātes dzīvei, ka es pilnībā atļāvu mūsu laulībai nokrist no mana radara. Sākumā es domāju, ka tas būs īss „pielāgošanas periods”, bet tas, ko es sagaidīju dažām nedēļām vai mēnešiem, ilga visu pirmo gadu. Šajā gadā man bija jāpārzina, kas es biju, un kas mans vīrs bija. Kā vecāki mēs kļuvām pilnīgi atšķirīgi cilvēki, un mūsu laulībai bija attiecīgi jāmaina.
Kad es biju stāvoklī, visi, kas man pastāstīja par manu laulību, bija, ka es mīlu savu vīru vairāk nekā jebkad agrāk, kad es viņu redzēju kā tēvu. Es vēlos, lai kāds mani brīdinātu, ka varbūt tas ne vienmēr bija. Es vēlos, lai kāds man būtu teicis, ka reizēm burvju aizēno tas, cik neticami grūti būs vecāki. Es vēlos, lai kāds man būtu teicis, ka es pirmoreiz brīnīšos, ja es būtu precējusies ar pareizo personu. Es vēlos, lai kāds man būtu teicis, ka mūsu pirmais vecāku gads būtu mūsu laulības visgrūtākais gads.
Mūsu pirmais vecāku gads bija mūsu laulības grūtākais. Tā mūs satricināja gan mūsu kodolā, gan darīja mums jautājumu. Apzinoties bērnu kopā, viss viss tika nogādāts pilnīgā haosā, un pamats, ko mēs uzbūvējām - to, ko mēs domājām, bija tik necaurlaidīgi, bija pastāvīgi uzbrukums. Atskatoties atpakaļ, es vēlos, lai kāds man būtu teicis, ka tad, kad tas bija beidzies, es pirmo reizi saprastu, ko tas nozīmē dzīvot mūsu zvērestiem. Ka mūsu laulība reti atkal būtu laimīga, bet mums būtu daudz dziļāka un saistoša mīlestība nekā jebkad agrāk.
Es vēlos, lai kāds man būtu teicis, ka ar izsīkumu un asarām un muļķīgajām cīņām mēs varam atkal atrasties, ja mēs pietiekami centāmies. Es vēlos, lai kāds man būtu teicis, ka visgrūtākais gads, skatoties retrospektīvi, būtu arī labākais gads, labākais, kas kādreiz notiks ar mums.