Godīgi sakot, es esmu ne tikai bērns
Es nekad neesmu bijusi viena no tām meitenēm, kuras auga tikai mīlēja bērnus. Es nedomāju, ka manas nedēļas nogales bērni tiek pavadīti par papildu naudu, un es tikai vienu reizi atceros savu 20 gadu vecumu, rūpējoties par mana drauga 9 mēnešu vecumu. Zīdaiņi ir pilnīgi saldi, un es vienmēr esmu gribējis būt māte, bet es tiešām neesmu tikai bērns - ne pat pēc tam, kad esmu viens pats.
Kad es sapņoju par savu nākotnes ģimeni, tā nekad nebija piepildīta ar jaundzimušo redzējumu un šūpojot tos gulēt, kad es viņu svētī. Tā vietā es vienmēr esmu iedomājies lietas, piemēram, spēlēt ārā ar skolas vecuma bērniem un tērzēt ar savu nākamo meitu par grāmatām vai sportu vai matiem. Es vienmēr esmu iemīļojis sarunas ar bērniem - tas, kā viņi redz pasauli, un domas, ar kurām viņi nāk klajā, ir gan uzjautrinoši, gan izskaidrojoši. Esmu arī strādājis ar pusaudžiem par dzīvi (un mīlēju to) lielākajā daļā manu pieaugušo dzīves. Es mēdzu teicīgi pateikt cilvēkiem: „Es būšu eksperts, kad mani bērni būs tīņi, bet es zīdīšu caur zīdaiņu un toddler stadiju.” Un, lai gan mans bērns ir manas dzīves gaisma, tas joprojām ir laipns taisnība.
Domājot par grūtniecības iestāšanos un bērna uzņemšanu manās rokās, mani godīgi iebiedēja. Mana fiziskā personība nav piemērota bērnu audzināšanai. Es esmu pilnīgi audzinātājs, bet man patīk mana personīgā telpa. Apstāšanās par bērnu ir diezgan patērējoša, un tāpēc es nekad negribēju pret viņiem. Man patīk runāt un saprast, un acīmredzot mijiedarbība ar bērnu bieži vien ir vienpusīga. Tātad, ieņemot bioloģisko māti, es biju nobažījies, ka es nebūtu ļoti mīlējis šo pirmo bērnības posmu. Tomēr, deviņus mēnešus šajā koncertā, es priecājos teikt, ka, pat ja neesmu bērns, es atklāju spēju ne tikai tikt galā ar jaunu bērnu, bet arī baudīt viņas bērna stadiju. Esmu tik daudz uzzinājis par pašaizliedzību, pacietību un personīgo upuri.
Es jūtos, ka, ja es gribētu pateikt to skaļi, ka es esmu tik laimīgs, ka es kļuvu par māti, bet es neesmu pilnībā izrakt šo bērnu posmu, cilvēki pieņemtu, ka es biju pateicīgs vai nedrošs par darbu, ko es darīju, kā mana meita māte. Bet tas nav tas, ko es domāju.
Tas viss teica, tomēr tas nenozīmē, ka es kādreiz sevi saucu par bērnu. Man noteikti ir daudz vairāk interesē mani draugu bērni un tie, kas atrodas manā kopienā, kad man ir bērns, bet tieši tagad mans pats man ir pietiekams - man joprojām nav tendences turēt vai cuddle citus bērnus ES satieku. Es joprojām novērtēju viņu klātbūtni un citu mātes prieku no attāluma, pat ja šis attālums ir mazinājies kopš sava bērna piedzimšanas un izpratnes par šo pieredzi.
Arī tas, ka neesat bērns, ir palielinājis manu vajadzību līdzsvarot manu vēlmi pēc vecāka bērna ar baudu, kur mana meita tagad ir. Es sev saku: „Es nevaru gaidīt, kamēr viņas spēs [aizpildīt tukšo].” Es burtiski vajadzēju pārtraukt sevi, jo es noteikti nevēlos novēlēt viņas dzīvi . No vienas puses, es esmu lepns, ka es nemēģinu negatīvi iespaidot savu mazuļu, bet, no otras puses, es gribu būt apzināti par šo mirkļu baudīšanu pat tad, ja viņi nekad nav izrādījušies kā “ideāls ”Posms.
Vēl viena vecāka mamma man teica: „Tu dzīvi labākajā laikā savā dzīvē, vai ne?” It kā manas labākās dienas būtu tikai šajā meitas dzīves posmā.
Vēl viena lieta, ka neesat bērna persona, bet gan bērna māte, tiek pārprasta. Es jūtos, ka, ja es gribētu pateikt to skaļi, ka es esmu tik laimīgs, ka es kļuvu par māti, bet es neesmu pilnībā izrakt šo bērnu posmu, cilvēki pieņemtu, ka es biju pateicīgs vai nedrošs par darbu, ko es darīju, kā mana meita māte. Bet tas nav tas, ko es domāju. Es, visticamāk, nokļūtu ar pārliecinošiem komentāriem, piemēram, „protams, jūs darāt labu darbu - viņa aug tik veselīgi!”, Un „tas ir labākais posms - ja viņi ir vecāki, jūs vēlētos, lai viņi atkal būtu jauni . ”Es patiesībā neapšaubu savas spējas kā mātei vai mana bērna attīstībai, un es neesmu noskaidrojis, kurš posms viņas dzīvē ir labāks. Esmu norādījis vienkāršu faktu, ka man (un es zinu, ka es neesmu vienīgais), es zinu, ka man nav jābūt bērnam, kas būtu vecāks. Un tas nav pareizi, ka man ir sajūsmā par to, ka mana meita vēl nav ieradusies. Faktiski, vai man nevajadzētu gaidīt visas viņas dzīves dažādās nodaļas?
Nesen pārtikas preču veikalā dāma man teica, kad viņa apbrīnoja manu meitu, piebilstot: „Tas ir lielisks laiks viņu dzīvē. Viņi ir gudri un nevainīgi. Tagad man ir 16 gadus vecs, un es ienīstu pusaudžus. ”Viņa, iespējams, bija jocīga, bet es prātoju, vai viņa saprot, ko viņa izklausās, izmantojot spēcīgu vārdu, piemēram, naidu ar svešinieku. Vēl viena vecāka mamma man teica: „Tu dzīvi labākajā laikā savā dzīvē, vai ne?” It kā manas labākās dienas būtu tikai šajā meitas dzīves posmā. Varbūt tas bija nekaitīgs paziņojums, bet no viņas toni es nespēju palīdzēt, bet jūtos kā dzirdēju skumjas viņas balsī.
Es gribu dzīvot, zinot, ka katrs manas dzīves posms ir bijis labākais un ka tur ir vēl vairāk. Un tagad, kad es esmu mamma, es īpaši gribu to savai meitai. Komentāri, piemēram, no svešiniekiem un labas nozīmes vienaudžiem alikehas pievienoja nevajadzīgu spiedienu (un sajūta, ka man ir jābūt kaut ko, kas man nav), lai dzemdētu un pārspīlētu šo bērnu posmu. Lieta ir tā, ka es nevēlos pārspīlēt nevienu no mana bērna vecuma un posmiem, ne pat tādus, kurus es gaidu visvairāk. Es, iespējams, neesmu bērns, bet es cenšos būt labākais vecāks, ko es varu būt, un spiediens baudīt šo posmu ", kamēr tas ilgst", tikai nejūtas autentisks gan manai meitai, gan man.