Godīgi sakot, es esmu patiešām laimīgs
Pirmajā grūtniecības trimestrī mans ārsts piedāvāja bez narkotikām piegādi. "Esmu veicis dažus pētījumus, " es teicu savu OB. "Ja iespējams, es gribētu bez narkotikām iet." Viņš pasmaidīja un teica, ka mums vēl ir daudz laika domāt par to. Viņš atbildēja uz maniem jautājumiem, un es viņam pateicu, ka es palieku atvērts iespējām. Bet, manā sirdī, es zināju, ka tas ir svarīgi, es to daru pats, un man ir "dabiska" piegāde. Es sapratu: es negribēju narkotiku piegādes laikā. Bet lieta par grūtniecību ir tā, ka tā ir ideāla metafora dzīvei. Ne tikai tāpēc, ka jūs dzīvojat, jūs zināt. Grūtniecība ir ideāla metafora dzīvei, jo neatkarīgi no tā, cik daudz es esmu gatavojies, lai cik pārliecināts es biju, neatkarīgi no tā, ko es domāju, ka es zināju, ka vienīgā lieta, ko es tiešām varētu kontrolēt par savu grūtniecību, bija tas, kā es izvēlējos reaģēt uz to.
Tātad, kad grūtniecība - un dzīve - nolēma izstrādāt savus plānus, man bija jāpielāgojas. Galu galā man tika dotas zāles - oksitocīns - un epidurāls manas darba laikā. Un, godīgi sakot, es esmu laimīgs, kad narkotikas ir ieguvušas darba laikā, jo tas palīdzēja noskaidrot, kas bija vissvarīgākais par darbu, patiesībā bija: mana bērna piegāde.
Es piedzimu caur c-sekciju, un nekas slikts nenotika ar mani, un mana māte nav kaut kā mazāka par māti, jo manā maksts nav pārspīlēta kā futbola komanda spēļu naktī.
Es to saņēmu savā galvā, izmantojot pieņēmumus, ko es izdarīju pirms grūtniecības iestāšanās vai pat grūtniecības iestāšanās, ka man nebūtu un nevajadzētu strādāt narkotiku laikā. Es sapratu, ka: a) sievietes ir bijušas bērni tūkstošiem gadu bez palīdzības, tad kāpēc es nevarēju ?; b) dzemdības pamatā ir manas maksts un dzemdes primārais funkcionālais mērķis, tāpēc mūsdienu zāles nedrīkst būt nepieciešamas; un, c) man bija sajūta, ka man nebija atļauts lietot tādas lietas kā Advils vai klepus sīrups grūtniecības laikā, bet, tiklīdz bija pienācis laiks stumt, man būtu pieņemams, ka to var sūknēt pilna ar narkotikām. Plus, es dzirdēju runas radio programmu pirms gadiem, kas teica, ka c-sekciju skaits Ziemeļamerikā palielinājās, un es kaut kādā veidā to nonācu galvā, ka narkotikas novedīs pie c-sekcijas un ka c-sekcija noteikti bija slikti. Aizmirstiet to, ka es piedzimu caur c-sekciju, un nekas slikts nenotika ar mani, un mana māte nav kaut kā mazāka par māti, jo manā maksts nav pārspīlēta kā futbola komanda spēļu naktī.
Mēs būtu sasnieguši punktu, kur, ja viņas sirdsdarbība joprojām būtu tik nestabila, viņiem būtu jāiet iekšā un jāizved.
Manas grūtniecības laikā, kā izrādījās, bija citi plāni manai nedzimtai meitai un man, jo manā 28 nedēļu ultraskaņā mēs noskaidrojām, ka mūsu meita piedzimst ar četriem iedzimtiem iedzimtiem defektiem: pilnīgs Corpus Callosum, Colpocephaly, Agenesis, neironu migrācijas traucējumi un septo-optiskā displāzija. Viņas diagnoze ne tikai piepildīja mūsu sirdis ar bailēm par turpmāko veselību un attīstību, bet arī ierobežoja piegādes veidu. Man nebūtu nekādas iespējas garantēt, ka dzemdības mājās vai dzemdību centrā nav nodrošināta ar narkotikām, jo viņai būs nepieciešama ārstu komanda, lai novērtētu viņu pēc piegādes. Un pēc tam 11 nedēļas vēlāk, divreiz nedēļā ultraskaņā mūsu slimnīcas Augsta riska grūtniecības nodaļā, mums teica, ka mūsu meitas sirdsdarbības ātrums ir samazinājies bīstami zemā līmenī. Ārsti vēlējās atkal radīt, nevis riskēt, ka tas notiks vēlreiz, un es noskatījos, kā mani sapņo par narkotiku brīvu darbu.
Manā galvā esmu izveidojis šo brīdi, kad es nonācu darbā: es pamodos naktī vidū ar darba sāpēm, un es gribētu aizsniegt un viegli sakratīt savu partneri nomodā un teikt: "Ir pienācis laiks. " Viņš izlēca no gultas un es lēnām un mierīgi tērptu. Es būtu viņa klints, kad viņš peldējās aizrautības un nervu jūrā - lai gan visā mūsu attiecībās viņš nekad nav bijis jūra, un es nekad neesmu bijis klints; bet grūtniece var sapņot, vai viņa? Mēs nonāktu slimnīcā, un es staigāju zālēs, gaidot bērnu; viņš mani pabarotu ledus gabaliņos un berzē manu muguru, turot roku, izmantojot īpaši cietos kontrakcijas. Un, lai gan tas sāpēja kā ellē, es galu galā virzītu savu meitu uz šo pasauli, visu ar sevi, jo es biju viņas māte, un tas man ir jādara.
Kaut kur pa ceļam es biju pārliecināts, ka inducēts darbaspēks, sāpīgi pārvaldīts darbaspēks, bija „mazāk” no darba un ka tas mani padarītu mazāk par māti vai sievieti.
Bet mana realitāte bija ļoti atšķirīga. Indukcija nebija nepieciešama, galu galā. Man bija jau 3 centimetri paplašināts. Bet, lai paātrinātu darba procesu, tika izmantots oksitocīns. Tomēr es atteicos no jebkāda veida narkotikām, lai palīdzētu ar sāpēm, lai gan man bija daudz. Un tā bija arī mans partneris, jo viņš skatījās, ka mani cieš no katra kontrakcijas, kas ir biežāks un ilgāks, un tāpēc ir daudz sāpīgāks oksitocīna dēļ. Tomēr mana meitas sirdsdarbība turpināja samazināties. Un, galu galā, pēc daudziem narkotiku piedāvājumiem, mani ārsti man deva ultimātu. Mēs būtu sasnieguši punktu, kur, ja viņas sirdsdarbība joprojām būtu tik nestabila, viņiem būtu jāiet iekšā un jāizved. Ja es tagad nesaņemu epidurālu, man būtu jāievieto vispārējā anestēzija, un slimnīcas politika neļaus manam partnerim šīs procedūras piegādes telpā. Nevienam no mums nepatika ideja, ka mēs neesam fiziski un garīgi klāt mūsu meitas dzimšanai.
Tātad, es uzvarēju un apsēdos dreaded adatu atpakaļ. Pirmais epidurāls nedarbojās labi. Kaut kā es beidzu ar visu ķermeņa labo pusi. Mana māte patiešām domāja, ka man bija insults, jo manas sejas labā puse, manas acis un mana mute nokāpa. Tāpēc viņiem bija jāļauj epidurālai atstāt manu sistēmu un sākt no jauna. Otrajā reizē nebija problēmu, un, pārbaudot manu dilatāciju, man bija 10 centimetri un teicu sākt stumt. Es to neapzināju tikai daudz vēlāk, jo, kad es spiežu visu, ko varēju domāt, bija tikšanās ar manu bērnu, bet bez sāpēm, jo oksitocīns man palīdzēja mana darba dēļ, padarīja lietas pilnīgi skaidrus: Varbūt tas bija tāpēc, ka es biju baidījās par manu meitas diagnozi, tāpēc es koncentrējos uz kaut ko, ko es domāju, ka varētu kontrolēt, bet kaut kur pa ceļam es pārliecināju sevi, ka inducēts darbaspēks, sāpīgi pārvaldīts darbaspēks, bija „mazāk” no darba un ka tas mani padarītu mazāk mātei vai sievietei, lai būtu viena. Protams, es biju nepareizi. Mani bērniņi bez narkotikām vai bez tām neļāva man būt labāk vai sliktāk mammai, bet tas man lika mazāk uzsvērtu pacientu, un tas man ir ļoti svarīgi.
Mani ārsti negribēja izmantot narkotikas, lai palīdzētu manam darbam, jo no viņu puses ir zināma sazvērestība, lai katru jauno mammu apzinātu, vai tā ir ar smieklu gāzi vai epidurālu. Viņi gribēja, lai es ņemtu narkotikas, jo narkotikas nozīmēja, ka es būšu ērtāks, un, ja es būtu ērtāk, man bija lielāka iespēja, ka mans bērns būs ērtāks, un tas nozīmē, ka viņiem bija vēl viens jautājums, kas viņiem bija jāuztraucas par to. Es nesaku, ka mani ārsti bija slinki vai sirsnīgi, jo nevēlējās par mani uztraukties - bet es saku, ka kaut ko tikpat svarīgu kā mana bērna piedzimšana, es gribēju, lai ārstiem būtu vieglākais darbs.
Kaut arī mana piegāde nav tikusi, kā es cerēju, tas būtu, lai gan man tika dotas zāles, lai paātrinātu savu darbu, un epidurāls, 15 mēnešus vēlāk es joprojām esmu laimīgs - ar visu to.
Un, ņemot narkotikas, ne tikai atviegloja ārstu darbu, bet arī mana partnera darbs kļuva vieglāks. Epidurāls nebija tikai laipnība sev, manai psihei un manam ķermenim, tas bija laipnība manam partnerim. Ja jums ir tāds dzimšanas partneris, kas man bija, viņi kaut ko darītu, lai atņemtu sāpes un diskomfortu. Viņi sauļoja muguru, turēja roku, staigāja kopā ar jums, uzvedīs jums ūdeni, brauca mājās un dotu jums divas grāmatas, kuras jūs domājat, ka jums ir laiks vai slīpums lasīt darba laikā vai pēc tam. Es nesaku, ka saņemiet epidurālu vai lietojiet zāles, lai padarītu kādu citu laimīgu, bet es saku, ja jūs saņemat epidurālu vai lietojat citas sāpju zāles, jūsu dzimšanas partneris, iespējams, to novērtēs.
Kā es dzemdēju, nebija svarīgi. Svarīgi bija tas, ka es pēc iespējas drošāk dzemdēju bērnu, cik vien iespējams.
Es domāju, ka es no Ziemeļamerikas slimnīcas gultas aizmirsu, ar katru glābšanas iespēju, kas pieejama manā rokā, pat šodien - pat Ziemeļamerikā - sievietes joprojām mirst dzemdībās. Pasaules Veselības organizācija lēš, ka 2015. gadā 303 000 sieviešu nomira no komplikācijām grūtniecības vai dzemdību dēļ. Dzemdības, kas ir visdabiskākās lietas dzīvē, joprojām ir viena no bīstamākajām. Kaut arī mana piegāde nav tikusi, kā es cerēju, tas būtu, lai gan man tika dotas zāles, lai paātrinātu savu darbu, un epidurāls, 15 mēnešus vēlāk es joprojām esmu laimīgs - ar visu to. Jo tas palīdzēja man saprast, ka tas, kā es dzemdēju, nebija svarīgs. Svarīgi bija tas, ka es pēc iespējas drošāk dzemdēju bērnu, cik vien iespējams.
Narkotikas palīdzēja man atstāt savas cerības pie durvīm. Viņi man atgādināja, ka mani ārsti bija manā pusē, ka arī mans partneris bija, un ka lieta, kas mani padarīja par māti, nebija cik ilgi es strādāju, cik daudz ievainots, vai mana meita nonāca šajā pasaulē no iegriezumiem manā vēderā vai no manas maksts. Lieta, kas mani padarīja par māti, bija, cik daudz es jau viņu mīlu.