Kā policistiska olnīcu sindroms gandrīz nogalināja manu sapni par mātes stāvokli
Kad mans partneris un es pieņēmām lēmumu, lai mūsu dzīvē pievienotu mazu cilvēku, es nesapratu augšupējo kauju, ar kuru mēs saskaramies - vai precīzāk, to, ar kuru es saskartos. Es nesapratu, cik grūti grūtniecība iestāties, kad būs PCOS. Patiesībā, es nesapratu, ka ceļa nodeva, kurai ir policistiska olnīcu sindroms, varētu uzņemties savu dzīvi pat pirms bērna pievienošanas maisījumam. Lai gan nav zināms izārstēt PCOS, endokrīnās sistēmas traucējumi apgrūtina sievietes ar traucējumiem. Sievietes ar PCOS cieš no hormonālas nelīdzsvarotības, kas izraisa to, ka olnīcas palielina un savāc šķidrumus, kas var pārvērsties cistās. Tas var arī novērst dabisko ovulāciju. Dzīve ar PCOS arī gandrīz nogalināja savus sapņus, lai kļūtu par mammu.
Es nezināju, ka man patiešām bija PCOS līdz 20 gadu vidum. Es biju konsultējoties ar dermatologu, lai redzētu, vai es biju kandidāts uz Accutane, recepšu medikamentu, kas, cerams, palīdzētu izskaust manu vairāk nekā desmit gadus ilgu cīņu ar cistisko pinnes. Māsas praktizētājs mani intervēja un pārbaudīja manu seju, nevainojami komentējot, ka mana pinnes, iespējams, bija PCOS dēļ, lai gan viņš nekad nav apstiprinājis, ka man tas bija. (Arī viņš to neatbalstīja.) Kā viņš man paskaidroja PCOS, viņš nejauši piebilda, ka, ja es nolemšu bērnus, tas būtu garš, kalnā cīņa. Es nocirstu viņa komentārus, es neesmu gatavi plānot to tālu nākotnē vai uztraukties par kaut ko, ko man nerunāja.
Pat ja es vēl neesmu gatavs bērniem, viņa brīdinājums mani neatstāja. Es negribēju grūtniecību iestāties tajā pašā brīdī - mans vīrs un man bija bijuši precējušies sešus gadus, es vēl esmu beidzis savu grādu, un mēs vēl joprojām sapratām, kā būt precētiem - bet kas notiks, ja vēlētos viņus vēlāk ? Galu galā es pārtraucu domāt par to, ko dermatologs bija teicis. Es jokoja ar draugu, kā man nerūpējās, ko viņš man teica; viņš bija tikai tur, lai novērtētu manu seju.
Bet man nebija ne jausmas, cik ātri un cik sīva viņa vārdi atgriezīsies, lai mani vajātu.
Ir pagājuši vairāk nekā divi gadi, un pietiekami pārliecināts, ka tik daudz ir mainījies. Mans vīrs un man bija lieliska vieta, man bija gandrīz darīts ar koledžu, un man bija darbs, ko mīlēju. Dzīve bija laba. Vienīgais, kas pazudis, bija bērns, kuru mēs izmisīgi mēģinātu iedomāties. Tas bija seši mēneši, un katru reizi, kad mēs mēģinājām, mēs nonācām īsi.
Pēc sarunas ar manu OB-GYN viņš sūtīja mani uz manu reproduktīvās sistēmas ultraskaņu. Viņš zināja manu vēsturi par neregulāriem un sāpīgiem periodiem, un viņš arī zināja, ka esmu lietojis recepti, ko sauc par Metformīnu, medikamentu, ko parasti lieto diabēta ārstēšanai, lai gan es to izmantoju, lai palīdzētu uzturēt manu periodu. Viņš varēja izsekot un ārstēt visu, kas notiek ārpusē, bet kas notika nepareizi iekšā?
Ultraskaņa apstiprināja tikai to, ko dermatologs uzņēmās pirms diviem gadiem: man bija PCOS . Viss - mans pirmais laika posms 12 līdz manam pēdējam 27 gadu vecumam - izaicinošie periodi, kas mani ielika ER, mana svara jautājumi, mana pinnes - bija manas PCOS dēļ. Es nolādēju laiku, kad es nezināju, ka visi tie gadi, ko es pavadīju no šī dermas brīdinājuma.
Man nebija ovulācijas, tāpēc manas OB un es runāju par iespējām. Iespējams, tā bija vissvarīgākā saruna, kas mums bija, un tajā laikā es nesapratu, cik svarīgi ir saņemt ārstu, kurš cienīja, uzticējās un klausījās manas vajadzības. Es gribēju iet uz medikamentiem, ko sauc par Clomid, kas piespiestu manu ovulāciju. Viņš to ieteica, norādot, ka es cenšos zaudēt svaru. Tas, ko viņš nezināja, ir tas, ka es biju mēģinājis zaudēt svaru. Es mainīju savas diētas un strādāju regulāri, bet nekas nedarbojās. Ironija bija bieza: svara pieaugums ir PCOS simptoms, padarot to, ko viņš man jautāja, vēl grūtāk, nekā tas jau bija.
Es beidzu ar savu uzņēmējdarbības pakāpi, mana laulība bija ziedoša, un mēs bijām laimīgi. Tā jutās kā pirmo reizi viss nokrita. Vai bērnam vairs nebija nozīmes?
Pēc trim mēnešiem labs draugs beidzot iedrošināja mani atgriezties pie ārsta - šoreiz citādi. Es beidzot atradu OB-GYN, kas būtu mans advokāts, nevis mans pretinieks. Viņš uzskatīja, ka mans bijušais OB-GYN, visticamāk, negribēja man atteikties, jo cik cieši viņam vajadzēja sekot manam progresam, kad viņam jau bija pilnīgs pacienta grafiks. Es neesmu pārliecināts, ka tas tā bija vai nē, bet pat priekšstats par to, ka tas varētu būt bijis, joprojām ir smags uz manu sirdi.
Manas pirmās Clomid kārtas bija nomācoši neveiksmīgas. Pēc katras kārtas es ņemtu laboratorijas, lai noskaidrotu, vai ir notikusi ovulācija, un katru reizi, kad es rādītu mazāk nekā vienu procentu iespēju ovulēt. Ziņas par mūsu otro neveiksmīgo mēģinājumu notika tieši pirms Mātes dienas. Svētki kalpoja tikai kā atgādinājums par lomu, kuru nekad nevarētu iegūt.
Man bija viss, bet apstājās, rūpējoties par grūtniecības iestāšanos, kad mans vīrs un es vērsās pie mūsu trešās Clomid kārtas. Es beidzu ar savu uzņēmējdarbības pakāpi, mana laulība bija ziedoša, un mēs bijām laimīgi. Tā jutās kā pirmo reizi viss nokrita. Vai bērnam vairs nebija nozīmes?
Acīmredzot. Mēs noskaidrojām, ka es esmu iestājusies grūtniecības dienā.
Es paņēmu sešus grūtniecības testus un pat aicināju draugu paņemt vienu. Es gribēju būt pārliecināts, ka tas bija reāls un ne tikai kļūda. Es nevarēju ieņemt vēl vienu soli uz “lietām, ko mans ķermenis nevar darīt”. Bet šī izbalētā rozā līnija nebija manas iztēles figūra. Tas bija reāls. Pēc vairāk nekā gada, kad mēģinājām iedomāties, ārsts, kurš nesaprata manas vēlmes, un ķermenis, kam vajadzēja visu nepieciešamo palīdzību, mūsu vēlme piepildījās.
Mana grūtniecība būtu pārsvarā gluda, un pēc 39 nedēļām, 2013. gada 28. februārī, mēs tikāmies ar savu brīnumu bērnu, ko mēs domājām, ka mums nekad nebūs. Viņa tagad ir divarpus gadus veca un ikdienā esmu tik pateicīga par viņu. Cīņa par viņas iedomāšanos bija tik emocionāli sāpīga, bet, skatoties uz viņu, es zinu, ka tas viss bija tā vērts.
Es pavadīju tik daudz laika, uzspiežot sevi un saucot par to, kā mans ķermenis nevarēja darīt to, ko tā bija bioloģiski izstrādājusi. Bet es zinu, ka šīs negatīvās domas man nepalīdzēja. Viņi neatsauca stresu, ko es uzliku sev. Viņi to tikai pasliktināja. Tagad, tā vietā, lai dzīvotu uz to, ko es nekad nevarētu kontrolēt, es atgādinu sev, ka kalnā cīņa nenozīmē automātisku sakāvi. Tas nenozīmē, ka es esmu bojāts vai neveiksme. Tas tikai nozīmē, ka es atcerēšos apstāties, ziedēt smaržu un novērtēt skatu no augšas.