Mans bērns ir kolikas un tas ir tas, kas tas ir
Kolikas. Kur es pat sāku? Ja es būtu jāsaprot, es teiktu, ka bērns ar kolikas ir nogurdinošs, nomākts, uzmundrinošs un pārsvarā sirdis. Skatoties bezpalīdzīgu mazu bērnu - jūsu bezpalīdzīgo mazo zīdaiņu - nepārtraukti raudat par to, kas, kā šķiet, ir stundas, var likt jums justies kā bezpalīdzīgākā persona pasaulē. Bet, mana definīcija malā, Mayo klīnika definē kolikas kā „nomāktu stāvokli, ko raksturo paredzami nozīmīgi ciešanas periodi citādi labi barotam, veselam bērnam. Zīdaiņi ar kolikas bieži saucas vairāk nekā trīs stundas dienā, trīs dienas nedēļā trīs nedēļas vai ilgāk. " Mūsu meita to darīja tieši, un tāpat kā Mayo klīnikas definīcija turpina teikt, šķiet, ka nekas, ko mēs varētu darīt, lai palīdzētu.
Es izlasīju Amerikas Grūtniecības asociācijas statistiku, ka 20–25 procenti bērnu atbilst kolikas kritērijiem. Jūs domājat, ka varbūt tā ir tikai slikta nakts, vai izaugsmes spurts, un tas notiks dienā vai divās dienās. Es to noteikti domāju. Bet tad kādu dienu pārvēršas par divām, tad trīs, un nākamā lieta, ko jūs zināt, tā ir bijusi nedēļas piepildīta ar raudāšanu - tik daudz raudāšana, patiesībā, ka jūs vairs neatceraties klusuma skaņu. Un jūs varat izmēģināt visu, bet nekas nevar palīdzēt.
Pirmā nakts ar mūsu jauno bērnu bija tāda pati kā mūsu vecākajam bērnam: Viņa mierīgi gulēja un tikai pamodās zīdīt, pirms atkal atkal atdeva. Man viņai bija uz ādas ādas, lai slimnīcā būtu vieglāk atrast atpūtu, un, ja man vajadzēja pacelt savu tēvu, viņu aizvestu. Un man bija taisnība. Bet patiesība ir jāpasaka, pēc tam, kad es drīz pēc tam, kad dzemdējāt viņu, es biju asinsizplūdis, es biju tik pateicīgs, ka esmu dzīvs, ka man bija grūti to atbrīvot.
Nav svarīgi, ko es mēģināju, nekas nedarbojās.
Nākamajā dienā mēs atnācām viņas mājās, un mums bija cranky pirmā nakts kopā. Viņa tik stipri raudāja, ka viņa aizmigusi no aizmiguma. Es mēģināju visu, lai viņu nomierinātu, visi triki, ko es iemācījos ar savu meitu. Es atkal valkāju viņas ādu pret ādu, es mēģināju viņu barot ar krūti, es kopā ar viņu staigāju, atlekojos uz augšu un uz leju un patting viņu atpakaļ. Bet nekas nedarbojas. Es pārbaudīju viņas autiņbiksīšu, domājot, ka varbūt viņai vajadzēja mainīt, bet tur nebija nekas. Nav svarīgi, ko es mēģināju, nekas nedarbojās. Es jutos bezpalīdzīgs un neapmierināts - ko vēl es varētu darīt viņas labā, ko vēl neesmu mēģinājis?
Pēc šīs pirmās nakts mēs lēnām nonācām rutīnā. Viņas raudāšanas epizodes nebija tik sliktas, kā viņi bija pirmās naktis, tāpēc mēs domājām, ka esam brīvi un skaidri. Pēc tam ap otro vai trešo nedēļu tā atkal sākās. Neapšaubāmi raudāšana sākās gandrīz katru nakti, vienmēr vakaros. Es sāktu gatavot vakariņas un līdz brīdim, kad mēs esam gatavi sēdēt, lai ēst, viņas satraukums sāktu visu no jauna. Man vajag barot bērnu ar krūti, kamēr mans vīrs ātri ēda vakariņas, un tad mēs pārslēgtos, lai viņš varētu mani atbrīvot dažas minūtes. Viņai šķita tikai nedaudz satura, kamēr viņa, galvenokārt, mani turēja, vai arī tēvs to apceļoja.
Tik grūti, kā man bija, manam vīram bija grūtāk. Brīvība, šķiet, nevēlas kaut ko darīt ar viņu lielāko daļu laika. Viņš to aizveda no manis, lai dotu man pārtraukumu, piepildītu viņu un pat mēģinātu viņai piedāvāt pudeli izteikta piena, un nekas nedarbosies. Viņa tikai nedaudz nomierinājās ar mani, bet tikko. Un viņa rokās viņas kliedzieni tikai pasliktinājās. Lielākā daļa nakšu beidzās ar viņas raudāšanu, kamēr viņa aizmigusi rokās, vai līdz brīdim, kad viņa pietiekami nomierinājās, lai paņemtu krūtis un tad aizmiga. Izlasot, ka nav koliku izārstēt (izņemot, lai ārstētu simptomus, kas veicina bērna satraukumu), es neatstāju Brīvību pie ārsta, lai uzreiz atbildētu. Es zināju, ka pat tad, ja viņai bija diagnosticēta kolika tieši pēc tam, kad mēs viņai nāca mājās, mūsu ārsts man nespēja palīdzēt, lai palīdzētu mums caur to.
Tā kā māte, mana uzticība tiešām tika atmesta. Es nekad domāju, ka viens no maniem mazuļiem iegūs kolikas, un es nekad nesapratu, cik bezpalīdzīgi jūs varētu justies tādā situācijā kā līdz brīdim, kad tas notika ar mani. Es burtiski domāju, ka es varētu viņai palīdzēt, lai kāds būtu, un ka viss, kas viņai vajadzīgs, bija man, un viņa būtu labāka. Bet es biju nepareizi. Nekas nepalīdzēja. Lai gan es domāju, ka mana klātbūtne viņu nomierināja, es neesmu pārliecināts, ka kāda cita palīdzība, ko es mēģināju viņai piedāvāt.
Bija naktis, ka es ar savu planieri klinšu, kad viņa raudāja, un es būtu pārāk. Es vienmēr uzskatīju sevi par ļoti pacietīgu personu un vecāku, bet ir tikai tik daudz smešanas, ka pat pacienta persona var veikt. Kaut arī es zināju, ka tas nepalīdzēs, būtu laiks, kad es zināju, ka viņai ir jādod mans vīrs, lai es varētu paņemt kādu brīdi sev un savākt savu veselību. Es lūdzu Dievu, lai palīdzētu man iziet cauri tam, lai manas domas netiktu tumšas, jo es varētu justies kā es varētu ļoti viegli nokrist no līstes depresijā. Manas grūtniecības laikā bijušas pirmsdzemdību depresijas, un manas izredzes pēcdzemdību depresijai bija vēl lielākas, un bērns ar kolikām nebija iemesls.
Kad draugi un ģimene jautātu, kā Liberty darīja, es viņiem saku, ka viņa bija "satraukta", jo es negribēju atzīt, ka tā bija kolikas. Es jutos, ja es to atzītu, tas varētu kaut kā padarīt to, kas ar viņu noticis, manas vainas dēļ, tāpat kā kaut kas, ko es darīju, lai piedalītos tajā. Bet, kad mēs devāmies uz viņas divu mēnešu pārbaudi, es teicu ārstam, kas ir noticis, un viņa apstiprināja, ko es baidos: Liberty bija kolikas. Nē, ja, un, vai par to. Lai gan ārsta apstiprinājums neļāva man justies labāk, tas pastiprināja faktu, ka, kad mamma neko nedarīja nepareizi, un, ja mēs varētu tērēt vētru, mēs visi to darītu no otras puses.
Mūsu ārsts nesniedza daudz citu padomu, kā tikai mudināt mūs grūties, līdz tas bija beidzies, bet, lai gan mans pētījums, es uzzināju, ka ir lietas, kuras jūs varat mēģināt ierobežot viņu raudāšanu. Tā kā es baroju bērnu ar krūti, es nolēmu eksperimentēt ar savu diētu, lai pārbaudītu, vai viņai ir jutīgums pret piena produktiem, kas var būt nozīmīgs faktors, lai viņas raudāt. Tāpēc es to izmēģināju, un es atklāju, ka viņas noskaņojums krasi uzlabojās tikai pēc pāris nedēļām. Bet, lai noskaidrotu, vai piena produkti bija problēma, es vienu nakti ēdu siera picu un, protams, pietiekami, nākamajā dienā viņai bija viena no viņas epizodēm. Tāpēc es nolēmu iet bez piena, līdz viņa ir vismaz sešus mēnešus, kas ir tad, kad daudzi bērni ar šāda veida jautājumiem mēdz izaugt no tā.
Kā vecāks ar kolikiju, es vēlos uzzināt, ka tuneļa galā ir gaisma. Es vēlos, lai es nebūtu sākumā pārspējis sevi par kaut ko, kas nebija mana vaina. Es nezinu, kāpēc es jutos tādām pašapšaubāmām un kauns par kaut ko, ko nevarēju kontrolēt. Es varu tikai teikt, ka varbūt tā bija tikai vēl daļa no bēdīgi slavenās mammas vainas, kuru mēs dažkārt mēdzam piedzīvot. Godīgi sakot, es arī vēlos, lai es nebūtu noliegusi par kaut ko, kas ir ļoti bieži. Es būtu bijis ātrāk nokļuvis māmiņās, par kurām es zināju, kas ir izgājuši cauri, lai celtu kolikiju bērnu, lai saņemtu komfortu un iedrošinājumu. Bet tagad es labāk zinu, un es ceru, ka kādu dienu, kad draugs iet cauri tai pašai lietai, es varu būt viņu labā un parādīt viņiem solidaritāti mātes dzīvē, ka es biju parādīts, kad es beidzot atzinu, ko mēs esam iet cauri.