Kā darbojas Saved Life
Mana darbīgā karjera sākās kā fluke, patiesa iespēja sastapties, kad mans dārgais draugs mani uzaicināja piedalīties Tough Mudder, izturības notikumu sērijā, kas ietver 10 līdz 16 jūdzes no kustības un šķēršļiem ... militārā stila šķēršļiem. Pasākums nebija gluži skrējiens vai rase, bet tas ir dublēts kā pašpasludināts „visgrūtākais” notikums uz planētas. (Velna lieta nāca ar nāves atteikumu, kas man bija jāparaksta.) Un es uzlēkušies. Pēc gadiem, kad cīnījos ar savu veselību, ar tēva zaudēšanu, ar depresiju un nemieru, ar sabrukumu, sabrukumu laulību, es nepieciešams kaut ko darīt, kas man liek justies dzīvs. Man vajadzēja kaut ko, kas man atgādinātu par uguni, kas drosmīgi sadedzinās. Un tāpēc es sāku darboties, atrast sev un glābt savu dzīvi.
Kad es biju 13 gadus vecs, man tika diagnosticēta sirds maiga. Tā bija nevainīga, par laimi, un līdz pat šai dienai joprojām ir, bet ikdienas pārbaudes laikā mans kardiologs atklāja, ka man ir neliela līkne pie manas kakla pamatnes. Viņš teica, ka tas nav pārāk smags, bet neapšaubāmi bija skolioze. Viņš ierosināja, ka mana māte aizved mani uz ortopēdu, ko viņa darīja, tikai četras dienas pēc manas 14 dzimšanas dienas. Pēc virknes rentgenstaru un īsa fiziskā eksāmena es uzzināju, ka man bija divas līknes: krūšu līkne - vai vidus mugurkaula skolioze - un jostas līkne - apakšējās mugurkaula skolioze. Jostas līkne bija problēma; jostas līkne bija galvenais jautājums, jo tas bija 54 grādi. Un, lai gan "[divi] procenti no [trīs] procentiem amerikāņu ... ir skolioze, mazāk nekā 0, 1 procenti ir mugurkaula līknes, kas ir lielākas par 40 grādiem." 54 grādu līkne, kas nozīmēja operāciju, bija vairāk nekā iespējams, tā bija neizbēgama. Bet vispirms viņi vēlējās mēģināt apturēt līknes "izaugsmi". Mani ārsti argumentēja, ka, lai gan viņi nevarēja to izārstēt vai salabot, viņi to varēja turēt līcī. Nākamajā gadā es valkāju muguru: lielu, roku lietotu stiklšķiedras korpusu, kas aptvēra manu visu rumpi un nosprostoja katru 5 collu rāmja collu, no manas paduses uz manas iegurņa kaula virsotni. Es to nēsāju 16 stundas diennaktī vairākus mēnešus, pirms sāku to nolaist naktī un novietot to skapī skolā. (Iesauka "Quasimodo" nepalīdzēs iegūt draugus vidusskolā.)
Pēc tam, kad es atgriezos pie ārsta, ka krīt, mana līkne pārsniedza 60 grādus. Man bija sāpes un deformējies - mana labā plecu daļa, kas bija torņota virs manas kreisās puses, manas kājas bija divi dažādi garumi, un mana iegurņa nosaukums bija uz priekšu - un tas tikai pasliktināsies. Kad es atgriezos pie ārsta, ķirurģija bija mana vienīgā iespēja.
Tikai trīs nedēļas pirms manas 15 dzimšanas dienas es izturēju astoņas ar pusi stundas. Mana apakšējā kreisā ribiņa tika noņemta un sasmalcināta, un kopā ar piecām skrūvēm un vienu tērauda stieni tika izmantota, lai savienotu manu mugurkaulu. Cerība bija, ka stienis atbalstītu manu mugurkaulu, jo tas saplūst un ka kodolsintēze un imobilizācija apturētu izliekuma progresēšanu. Cerība, ka šī operācija labotu manu līkni, vismaz par 50 procentiem.
Ironiski, ka lietas, kuras ienīda par skriešanu - sāpes, sāpes, smago krūtīm - kļuva par mani aizrautām lietām. Visas šīs sāpes pierādīja, ka es to varētu izdarīt.
Gadu vēlāk, 16 gadu vecumā, man tika diagnosticēta depresija. Līdz 18 gadu vecumam es biju bezdarbnieku koledža pārtraukums, un līdz 25 gadiem alkohola un atkarības dēļ manā dzīvē bija liela nozīme. Es biju fiziski bojāts, emocionāli iznīcināts un garīgi nestabils. Es biju vraks visos vārdos. Toreiz mans draugs mani kārdināja ar Tough Mudder. Es biju vājākā un visneaizsargātākā, bet, kad sāku mācības, es atklāju savu spēku un soli. Es jutos vairāk cilvēku, kas man bija gados. Īsi sakot, es jutos kā man .
Es skrēju savu pirmo "treniņu jūdzi" caur Filadelfijas piepilsētas ielām. Es cīnījos elpot, manas kājas pulsējās, un mani teļi sāpēja. Ko tu es domāju? Bet, lai gan es pats sevi pamudināju, es arī uzstājos. Viena jūdze pagriezās uz pusotru un pēc tam divas, un pirms ilgi divi kļuva trīs. Pirms neilga laika es darbojos. Un es to mīlēju.
Ironiski, ka lietas, kuras ienīda par skriešanu - sāpes, sāpes, smago krūtīm - kļuva par mani aizrautām lietām. Visas šīs sāpes pierādīja, ka es to varētu izdarīt. Es varētu veikt sevi un rūpēties par sevi. Sāpes mani informēja par savu spēku visu laiku - spēku, ko es nezināju - un mana darbīgā elpa man atgādināja, ka esmu dzīvs. Es nebiju perfekts, un mana depresija mani bieži paralizēja, bet es biju elpošana. Es biju dzīvs.
Pirms neilga laika es nedarbojos, lai pārvarētu savu pagātni. Es burtiski darbojos pret manu nākotni. Es darbojos, lai glābtu savu dzīvi. Running man deva izeju, lai paustu sevi, veidu, kā atrast sevi, un veidu, kā pierādīt sev, ka man ir svarīgi. Starp mana tēva nāvi, mana depresija, mana operācija un mana sabrukuma laulība man bija vajadzīgs kaut kas ciets. Kaut kas atbilst. Kaut kas stabils. Skriešana kļuva par šo enkuru. Droša vieta. Klusa telpa. Pilnvarojoša telpa. Tā bija vienīgā vieta, kur es zināju, ka es varu darīt visu, ko es domāju. Es biju pietiekami labs, pietiekami spēcīgs un pietiekami pārliecināts, kad es darbojos.
Es palaist, lai justos spēcīgi un spējīgi. Es palaist, lai dziedinātu savu prātu un nomierinātu savu dvēseli, un es palaist, lai atgādinātu sev, ka esmu dzīvs. Un ar depresiju man ir nepieciešams šis atgādinājums.
Pat pēc visiem šiem gadiem es vēl esmu atradis vienu incidentu, kas nevarētu man palīdzēt. Vai tā ir izārstējusi manu depresiju vai aizvākusi manas fiziskās sāpes un kaites? Nē, bet skriešana mani ir glābusi. Dienas, kad es jutos kā atteikties, es uzlocīju savas kurpes un izkustu durvis. Man ir braukšanas ar bikšturi uz manām potītēm un medicīniskās ietīšanas uz manām kājām. Es esmu darbojies ar asarām, kas straumē manu seju. Es esmu darbojies ar nopietni aizturētu ceļgalu - un turpināju darboties, līdz sasniedzu savu 18 jūdžu mērķi - un četrās dienās man ir bijušas četras sacensības (5k, 10k, pusmaratons un pilns maratons). Running ir mana saprāta. Ja es pārtraucu darboties, tas vairāk sāp - ne fiziski, bet garīgi un garīgi.
Es palaist, lai justos spēcīgi un spējīgi. Es palaist, lai dziedinātu savu prātu un nomierinātu savu dvēseli, un es palaist, lai atgādinātu sev, ka esmu dzīvs. Un ar depresiju man ir nepieciešams šis atgādinājums. Man tas ir jāzina, jo reizēm manā galvā mazais balss stāsta man citādi.
Running man deva drosmi cīnīties par sevi un par manu dzīvi. Tas ir ļāvis man efektīvāk cīnīties pret savu depresiju un man ir dota spēja cīnīties par manu laulību. Man tas ir piešķirts spēks - spēks, kas nepieciešams, lai cīnītos pret negatīvajiem dēmoniem manā prātā, tie, kas man saka, es esmu neveiksme un aizpilda mani ar sevis šaubām. Jo ātrāk es eju, jo skaļāk viņi kliedz, bet viņi nevar mani noķert.