Es esmu seksuāls uzbrukums un tas, kā tas ietekmē manu vecāku
Iespējams, lielākā „svētība”, kas nāk no vecākiem pēc izdzīvošanas pēc seksuālā uzbrukuma, ir tā, ka kā māte man tas ir ļoti modrs par to, kā es runāju ar saviem bērniem par viņu ķermeņiem un par seksu. Es esmu pārliecināts, ka nekad nav par agru sākt sarunu par piekrišanas un ķermeņa īpašumtiesību nozīmīgumu, un tas ir kaut kas, ko es uzņemu neticami svarīgu kā vecāku. Runājot par seksu un piekrišanu, es neuzaugu, un man nebija valodas, lai izskaidrotu savu uzbrukumu ikvienam pēc tam, kad tas noticis. Viss, ko jutos pēc pirmā uzbrukuma, bija milzīgs kauns, jo tas bija tas, ko man mācīja internalizēt no visa, ko es redzēju plašsaziņas līdzekļos un apkārtējā pasaulē. Tagad man ir savi bērni un tāpat kā jebkurš cits vecāks, es ceru un lūgšu, ka viņiem nekad nebūs jādzīvo, izmantojot fiziskās vardarbības pieredzi, bet es arī ceru, ka, ja viņi to darīs, es viņiem nodrošināšu pareizos instrumentus un valodu, lai viņi varētu justies pārliecināti, ka viņi turpina uzkāpt un izvarot pret izvarošanas kultūru.
Es biju 18 gadi, kad mani pirmoreiz izvaroja. Tas notika mēnešus pēc tam, kad es pirmo reizi biju seksējis ar savu pirmo draugu. Neskatoties uz to, ka man nebija dzimuma rāmja, es domāju, ka man bija tik laimīgs, jo tajā laikā mans partneris bija tik labs un tik mīlošs, un pārliecinājos, ka jūtos ērti. Es uzaugu ļoti konservatīvā mājsaimniecībā, un mani uzņēma, lai uzskatītu, ka sekss ir jāsaglabā un jāsaglabā „īstai mīlestībai”. Sekss ar savu draugu atvēra mani līdz visai pasaulei, kuru mani vecāki nekad nav uztraucuši. Pēc tam pirmo reizi es sapratu, ka sekss varētu būt skaists un labs ārpus laulības. Bet tad mani izvaroja. Un sajaukt. Es sevi vainoju, lai gan es zināju, kas ar mani noticis, nav mana vaina, un es nevarēju sevi sarunāties ar saviem vecākiem par to. Mēnešiem un mēnešiem es biju apkaunots ar kaunu un izmisumu. Mana perspektīva attiecībā uz manu ķermeni bija novirzījusies, un es sāku nicināt to, kā es paskatījos. Es tikai vairāk ienīda sevi.
Mācīšanās, ka mans pirmais bērns bija meitene, mani vienlīdz piepildīja ar prieku un bailēm. Ko es varētu viņai nodot, lai labāk sagatavotu viņu jebkuram, kas varētu nākt? Ko es darītu, ja notiktu ar viņu? Sēžot un domājot par to, ka kādreiz kāds varēja kaitēt manam bērnam seksuāli ļaunprātīgā veidā, bija izmisīgs. Tas atstāja mani bezpalīdzības sajūtā, bet es uzreiz zināju, ka es gribu darīt visu, ko es varētu, lai cīnītos pret šo sajūtu. Pat tad es zināju, ka es nespēju aizsargāt savu meitu no visiem un viss. Es zināju, ka es ne vienmēr spētu noteikt ievainojumu, ko kāds cits radīs viņai, bet es zināju, ka gribu viņai iemācīt to, ko es tik ļoti izmisīgi vajag. Es gribēju viņai sniegt visu, kas man nebija, kad cietu.
Pirmo reizi izvarojot, es tiešām biju datumā ar kādu, ko es nezināju ļoti labi, un līdz pat šai dienai es nevaru atcerēties viņa vārdu. Bet es domāju, ka manas smadzenes to darīja ar mērķi - tas aizmirsa dažas lietas, kas man palīdzēja tikt galā. Es apšaubīju, vai pēc izvarošanas bija izvarošana, jo es tikai dzirdēju par svešiniekiem, kas izvaro cilvēkus. Es nezināju, ka cilvēki, ar kuriem jūs pavadījāt datumus, un, protams, ne tuvi cilvēki, varētu jūs izvarot. Es atceros, ka baidījās, kad tas notika. Es gribēju, lai tas beigtos, bet man nebija vārdu, lai pateiktu "nē" vai "apstāties".
Es atceros, ka atvienojos sevi no tā, kas notiek ar manu ķermeni. Es vēroju, kas notika, bet es neesmu tur. Es varētu justies viss, bet neko nezināju. Es nezināju piekrišanas nozīmi vai faktu, ka man bija izvēle. Tagad kā māte es vēlos, lai mana meita un dēls zinātu, ka viņiem vienmēr ir izvēle pēc dzimuma.
Es pat ļaušu saviem bērniem pateikt „nē”, kad es lūdzu hugs vai skūpstīt. Es par to darīju skumjas sejas un smaidīja, lai viņi to dotu, bet es sapratu, ka šāda uzvedība nav viena, ko es vēlos iedrošināt. Ja viņi nevēlas man kaut ko lūgt, viņiem ir tiesības uz to. Un, savukārt, es ievēroju un apstiprinu viņu izvēli.
Es neierobežoju sarunas par ķermeņiem un seksu tikai ar manu meitu. Es arī kopīgoju šīs sarunas ar savu dēlu. Abi bērni joprojām ir jauni - attiecīgi 6 un 7 gadi, tāpēc mēs patiesībā nerunājam par to, kas ir izvarošana, bet mēs runājam par to, kāpēc mēs nepieskaramies citiem, neprasot un bez skaidra "jā". Mēs daudz runājam par to, kā "nē" patiesībā nozīmē "nē". Dažreiz es lidoju, kā viņi spēlē ar citiem bērniem, jo es cenšos pārliecināties, ka viņi jautā pareizos jautājumus, kad runa ir par rotaļlietu vai pat dalīties tajā. Es nepārtraukti izlaboju savu valodu, norādot, kāpēc mums ir jāievēro mūsu draugi, pat tie, kas mums nepatīk. Reizēm es uztraucos par to, ka esmu pārspīlēta, bet, kad es liecinu, ka viņi mijiedarbojas ar citiem, es saprotu, ka, ja es turpināšu veicināt šo uzvedību, tas beidzot kļūs iesakņojies. Tas būs tas, kas viņi ir. Es gribu, lai viņi būtu cilvēki, kas saprot, cik svarīgi ir cienīt sevi un arī apkārtējos cilvēkus.
Esmu izvarots un molested vairāk nekā vienu reizi. Trauma, kas mani atstāj, ir milzīga, un man būs vajadzīgs laiks, lai strādātu. Bet es gribu labāk par saviem bērniem.
Es pat ļaušu saviem bērniem pateikt „nē”, kad es lūdzu hugs vai skūpstīt. Es par to darīju skumjas sejas un smaidīja, lai viņi to dotu, bet es sapratu, ka šāda uzvedība nav viena, ko es vēlos iedrošināt. Ja viņi nevēlas man kaut ko lūgt, viņiem ir tiesības uz to. Un, savukārt, es ievēroju un apstiprinu viņu izvēli. Tas šķiet vienkāršs, bet es domāju, ka tas ir kaut kas daudz lielāks. Ja jauniešu pusaudžu meitenes nāk klajā ar apgalvojumiem par vajāšanu, izvarošanu un uzbrukumu, tās dažreiz izbēg no savām pilsētām vai kauna. Bieži tiek vainots, ka sievietes un meitenes ir labākas, citādi kleita, ne dzert vispār, nekad staigāt. Bieži vien mēs neuzliekam šo atbildību mūsu dēliem, partneriem vai vīriem. Sakarā ar to, es nekad nepieprasīšu savai meitai nevienu citu, un tas pats attiecas uz manu dēlu. Es neatbalstīšu ciklu, kurā sievietes tiek aicinātas būt pakļautām. Mani bērni ticēs viņu vārdiem, it īpaši, ja runa ir par vārdu "nē". Un viņi darīs visu to, jo tie tikuši celti.
Esmu izvarots un molested vairāk nekā vienu reizi. Trauma, kas mani atstāj, ir milzīga, un man būs vajadzīgs laiks, lai strādātu. Bet es gribu labāk par saviem bērniem. Es gribu labāk par saviem vienaudžiem. Es gribu labāk par to nākotni. Kā vecāku es uzskatu, ka tā ir svarīga sastāvdaļa to paaugstināšanai Amerikā 2016. gadā. Perfektajā pasaulē mani bērni paliktu saldi un nevainīgi un naivi uz visiem laikiem, bet es zinu labāk, nekā domāt, ka mani bērni paliks tik ilgi . Es zinu, cik ātri viņi mainās un pāriet jaunos posmos. Manuprāt, ir svarīgi, ka, augot viņiem, viņi ir apbruņoti ar dialogu un pamatzināšanas, kas apņemas ap viņu ķermeni ap cieņu. Viņiem būs daudz vairāk nekā man, un man, tas padara visu atšķirību.