Es nezināju, ka man bija trauksme, līdz es biju 31
Es esmu intraverts, dzirdu mani rēkt. Nu, ne tik daudz rēkt, vairāk kā kluss meow, kas nepievērš uzmanību. Man patīk lasīt, rakstīt un atpūsties savā mājās. Mana māja ir mana svētnīca; tā ir vienīgā vieta, kur es varu kontrolēt savu apkārtni. Man patīk tādas darbības, kas ir klusas, mierīgas un garlaicīgas. Es esmu viens no tiem cilvēkiem, kas lieliski runā ar vienu pret vienu, bet, ja es esmu iemests lielā pūļa, es esmu sienu zieds. Es ienīstu mazās sarunas, bet mīlu dziļas sarunas. Man ir nepieciešams laiks, lai sagatavotos visam, pat telefona zvanam. Es uztraucos par visu. Uz brīdi es domāju, ka visi introverti uzsvēra to pašu, kā es. Es domāju, ka visi introverti sapņoja, ka kādreiz es esmu vientuļš. Es domāju, ka visi introverti bija tik bail no pasaules kā es biju. Es domāju, ka tas bija, kā visi juta. Tomēr lielākā problēma bija tā, ka es nezināju, ka man bija trauksme.
Atskatoties atpakaļ, es domāju, ka es biju ignorējis. Kā bērns es neatlaidīgi izvairījos no klases braucieniem, dzimšanas dienas svinībām, un jebkura grūta situācija, no kuras es baidos, būtu pārāk neērti. Kā teen, es turpināju satraukties sociālajās situācijās. Mani mīlēja dejot kopā ar saviem draugiem intīmā vidē, bet tiklīdz liela partija bija darba kārtībā, es biju gatavs doties mājās. Es sāku brīnīties, vai ar mani kaut kas nepareizi. Ikviens cits, šķiet, bija labi situācijās vai iestatījumos, kas lika man vēlēties elpot papīra maisiņā. No otras puses, es neesmu.
Tad kādu dienu es atklāju kaut ko, kas man palīdzēja justies ērtāk savā ādā. Alkohols ļāva man būt ap cilvēkiem, nejūtot tik nedrošu. Es tiešām varētu sarunāties, nepārbaudot katru vārdu. Es varētu būt jautri ballītē un satikt jaunus cilvēkus ar entuziasmu, nevis bailes. Alkohols man deva brīvību, kas bija nepieciešama, lai ļautu izdomāt asprātīgu, sarkastisku un jautru versiju. Es jutos drosmīgs, pārliecināts un daudz mazāk noraizējies. Man patika tas, kā dzeršana mani jūt, iespējams, mazliet pārāk.
Es tik jutu, ka tik viegli satriecu, es ienīda pūļus un, nonākot neērtā vidē, sirdsdarbība uzplauka, kā es tikai skrējušu maratonu. Es tikko nekad domāju, ka apšaubītu viņus kā neko citu kā daļu no manas introvertētās personības.
Es sāku lietot alkoholu kā kruķi, lai palīdzētu man tikt galā ar manu slēpto trauksmi. Es neesmu alkoholiķis, bet arī neesmu kontrolējis savu sociālo dzeršanu. Diemžēl, es mēģināju savlaicīgi ārstēt kādu laiku, pirms sapratu, ka es tikai pagarinu neizbēgamo. Kādu rītu, pēc pēkšņās pamošanās, es nolēmu, ka es vairs nevēlos justies kā tāds. Es sevi neatpazīstu un es biju noguris no sajūta, ka es esmu crap. Es nepārprotami cīnījos ar savām bailēm, un tai bija jāpārtrauc. Man bija pienācis laiks rīkoties ar dzīvi bez manas tā saucamās šķidrās drosmes. Tik ironiski, 20 gadu vecumā es pārtraucu dzert.
Es atklāju, ka bija grūti būt vienīgā prātīgā puse ballītē. Es jutos muļķīgi un ārpus vietas, tāpēc es pārtraucu iziet. Es nejauši piespiedu savus draugus prom. Es pat sāku atrast dažus ģimenes notikumus, kurus bija grūti apstrādāt. Tā nebija neviena vaina, es tikai jutos ērtāk mājās, tāpēc es palika tur. Daudz.
Kad es apprecējos, mans vīrs ļoti atbalstīja mani un manus neirotiskos veidus. Viņš vienmēr mudināja mani darīt lietas, kas mani pārspēja un saskaras ar manām bailēm. Diemžēl viņš tikko beidzās bezpalīdzīgi skatoties, jo es turpināju izolēt sevi. Man bija daudzi trauksmes simptomi. Es tik jutu, ka tik viegli satriecu, es ienīda pūļus un, nonākot neērtā vidē, sirdsdarbība uzplauka, kā es tikai skrējušu maratonu. Es tikko nekad domāju, ka apšaubītu viņus kā neko citu kā daļu no manas introvertētās personības.
Tā vietā, lai naktī gulētu mierīgi, es skatījos uz griestiem, reliving katru sarunu. Es uztraucos par to, kur es biju slims.
Pirmo reizi man bija panikas lēkme, es domāju, ka es esmu crazy. Tas notika pāris nedēļas pēc vienas no manas dzīves vissmagākajām dienām. Mans vīrs un es tika pacelti, lai noskaidrotu, ka mēs esam ar otru bērnu. Bet, diemžēl, mūsu pasaule tika apgriezta otrādi, kad mazais mirgojošs sirdsdarbs, ko mēs reiz redzējām ultraskaņas ekrānā, tagad bija kustīgs. Mums bija bijusi aborts. Pirms šī brīža es nekad nebūtu nodarbojies ar skumjām. Tas bija vientuļš un neskaidrs, un tas tikai pasliktināja mani. Dienas aizgāja, pirms es varēju atstāt savu māju. Mans ķermenis bija atguvies, bet emocionāli es biju netīrs.
Visbeidzot, es nolēmu izkļūt no mājas un palaist dažas komandas. Mana pirmā pietura bija atgriezt filmu, ko mans vīrs bija nomājis mums pirms nakts. Kad es stāvēju rindā, cilvēks mani aizgāja no aizmugures. Mana sirds sāka sacensties un mans prāts sāka spēlēt trikus par mani. Ko darīt, ja viņš mani sāp? Kāpēc viņš stāv tik tuvu man? Es jutos kā ķieģelis sēž uz krūtīm. Kaut arī vīrietis bija tikai rindā, es jutos patiesa bailes. Es zinu, kāda ir šī sajūta. Iespējams, kontroles trūkums, kas saistīts ar pēdējo bērnu zaudējumu, lika man justies bailēm bēdu vidū. Bet, godīgi sakot, es domāju, ka mana trauksme bija tikai noguris, lai to stumtu dziļi, un tas beidzot nonāca pie virsmas - ar pilnu spēku.
Es pagriezos apkārt un skrēja uz manu automašīnu kā mēness. Neņemot vērā pārējos manus darbus, es braucu taisni mājās, raudāju un cīnījos, lai visu laiku noķertu elpu. Es apsolīju nekad neatstāt savu drošo, silto gultu. Un es vēlos teikt, ka tā bija mana vienīgā pieredze ar panikas lēkmēm, bet gadu gaitā viņi tikai turpināja pasliktināties. Es vienkārši nezināju, ka viņiem ir vārds.
Darbā es viegli pavadīju draugus, bet es vēlētos ieturēt tikai pusdienas. Dažreiz es pat sēdēju savā automašīnā, lai būtu minūte, lai savāktu savas domas. Kad es saņēmu mājās, es uzreiz piestāvu uz pidžamu un elpoju reljefa nopūtumu, lai to darītu citā dienā. Tā vietā, lai naktī gulētu mierīgi, es skatījos uz griestiem, reliving katru sarunu. Es uztraucos par to, kur es biju slims.
Mans vīrs nodarbojās ar maniem jautājumiem, tāpat kā jebkurš atbalstošs partneris. Viņš palīdzēja mani sarunāties ar sarežģītiem mirkļiem un parādīja man beznosacījumu mīlestību. Panikas vidū viņš mani sirsnoja un runāja. "Tu esi drošs, bērns, " viņš teica ar pārliecību. Viņš man atgādina, ka satraucošas lietas nemainīs vienu lietu. Dažreiz viņš palika mājās ar mani, sapratu, cik grūti bija mani atstāt no mājas.
Es uztraucos par klusākajām lietām stundām, dažreiz pat dienām. Pārāk daudz skaņu, spilgtas gaismas, pat mans vīrs, kas strādā vēlu, mani sūtīja nemierīgajā neprāts. Es uzsvēru, ka mans vīrs mirst, mani bērni sāp, un daudzas citas lietas. Lūgšana palīdzēja, kā to darīja vienatnē, bet es jutu, ka Dievs liek man meklēt palīdzību. Visbeidzot, es tiku iecelts, lai apmeklētu savu ārstu.
Es saņēmu aizsardzību pēc tam, kad mans vīrs tik maigi minēja vārdu "trauksme ". Galu galā, tomēr, es sēdēju un Googled "trauksmes simptomi" vienu dienu, un tur uz datora ekrāna bija kā spogulis atspoguļo atpakaļ uz mani. Visas cīņas, ar kurām es saskāros, jūtamas jūtas un emocijas, kuras regulāri gāju cauri, skatījās uz mani, uzskaitot kā aizzīmju punktus. Tas viss bija jēga pēkšņi.
Es cīnījos mūža cīņā, ko es nekad nezināju, ka es cīnos. Es domāju, ka es esmu viens pats. Es domāju, ka ar mani bija kaut kas nepareizi. Es domāju, ka man šajā pasaulē ir pārāk trausla.
Kad es aprakstīju savus simptomus, mans ārsts piekrita. Viņš man teica, ka dažādas lietas var man palīdzēt, bet es patiesībā nodarbojos ar bailēm. Pēc 31, man beidzot bija atbilde. Viņš ieteica dabiskas lietas izmēģināt, piemēram, izmantot, veselīgu ēšanu un samazināt kofeīnu. Viņš arī noteica ikdienas, mazas devas antidepresantu, lai palīdzētu man.
Pēc manas diagnozes mana nemiers ir lēnām uzlabojusies. Man joprojām ir brīži, kad pasaule jūtas kā sēžot uz maniem pleciem, bet lielākoties tas ir daudz labāk. Vienu mēnesi pēc zāļu lietošanas mans vīrs minēja, ka viņš pamanīja, ka man likās mierīgāks. Godīgi, es jutos mierīgāks. Es jutos kā nodarboties ar dzīves haosu, laulību, un trīs bērnu audzināšana bija mazliet vieglāka. Mans drošinātājs, strādājot ar disciplīnu, bija garāks, manas garastāvokļa kāpumi un kritumi bija tuvāki, un es jutos labāk aprīkoti, lai saskartos ar pasauli. Protams, es joprojām nodarbojos ar panikas vai satraukuma brīžiem, bet, zinot to, ko es esmu pret, ir vieglāk rīkoties. Tagad es varu identificēt un izvairīties no iedarbināšanas, nevis izvairīties no visiem un viss.
Man ir trauksme, bet tas nav tas, kas es esmu. Trauksme ir kaut kas, ko es, visticamāk, vienmēr cīnīšos, bet tikai zinot, ka mani kaut kā atbrīvo. Es cīnījos mūža cīņā, ko es nekad nezināju, ka es cīnos. Es domāju, ka es esmu viens pats. Es domāju, ka ar mani bija kaut kas nepareizi. Es domāju, ka man šajā pasaulē ir pārāk trausla. Pasaule mani vienmēr ir nomākusi un joprojām dara, bet es atsakos no tā, ka tā mani pārvarēs. Es nezināju, ka man bija trauksme, bet tagad, kad es to daru, es ikdienā cīnos. Es esmu pacietīgs ar sevi, kad es saplīstu, es esmu lepns, kad es atgriežos, un es beidzot varu satikt savas bailes. Jā, man ir trauksme, bet dzirdēt mani rēkt.