Es nesaku savus bērnus vispirms un neesmu kauns
Tur ir stāsts, kurā Toni Morrison bērns, vidus kuņģa bug, barfed visu lapu, viņa māte bija rakstiski. Nākotnes Nobela uzvarētājs Morrison teica NPR, ka viņa vienkārši rakstīja ap vemšanu, līdz viņa sasniedza apstāšanās punktu. Tad viņa rūpējās par savu bērnu. Tā kā es neesmu vecāks, pirms tam, kad man bija bērni, es dzirdēju šo stāstu ar šausmām. Es tiesāju, un es smagi vērtēju. Es prātoju, kā Morrison varētu ignorēt trūcīgo bērnu. Viņa acīmredzami panāca savu darbu sava bērna priekšā - kaut ko bērns noteikti saprata un nekad neaizmirsīs. Es domāju, ka tas bija slikta vecāku antitēze. Bet tagad es esmu vecāks. Un es zinu labāk. Tas nav vissliktākie vecāki, kas raksta ap vemšanu. Tas ir sane. Mani bērni nav manas dzīves centrs. Un es atsakos no tā kauns.
To daļēji sapratu, izmantojot savu rakstu. Kaut arī mani bērni nešķērso manu klēpjdatoru, viņi skatās uz plata acīm pie Octonauts, kamēr es piekrītu pie atslēgām. Mans 2 gadus vecais dēls bieži vēršas pie sāpēm, bet es esmu apguvis neērto medmāsu mākslu rakstīšanas laikā (tur ir kaut kas saistīts ar leņķi, pacelta dīvāna roku un dažus medības un peckus). Es aicinu bērnus ļaut suņiem ielūkoties un izkļūt. Es aicinu viņus redzēt, ko dara bērns. Viņi daļēji cīnās par sevi, jo es esmu pusē savā pasaulē, puse no viņiem. Un es domāju, ka tā ir laba lieta.
Es atteicos doktora studiju programmu rakstot, kā arī maģistra grādu fikcijā, lai paliktu mājās ar savu vecāko dēlu. Un tad atnāca vēl divi. Mans vīrs turpināja mācīt, tāpat kā es to darīju, kamēr es skrūvēju sejas, nomācu Legosu un mainītu kafiju. Es olu olas. Es uzraudzīju marķiera laiku. Es palīdzēju vadīt vietējo bērnu nēsāšanas grupu un ieskaujos ar citiem aresta vecākiem. Mani draudzības kritēriji krita uz laktējošām krūtīm un bērnu pārvadātāju.
Man nebija nekas. Tā vietā man bija bērni, bērni, kas kļuva par manas arvien sarūkošās orbītas sauli. Es izvēlējos savu apģērbu, pamatojoties uz viņu traipiem. Es plānoju savas dienas saskaņā ar to kaprīzēm. Kaut kur starp saviem playdātiem un sporta nodarbībām es pazaudēju sevi.
Es pārtraucu lasīt CNN. Es atklāju, ka neesmu zinājis par politiku, kuru es tik ilgi rūpējos. Es ne klausījos mūziku vai skatījos televīziju, un filmas bija pilnīgi ārpus jautājuma. Man vairs nav videospēļu. Es neesmu lasījis par pedagoģiju vai literatūru vai rakstīšanu. Manas klišejas skapis sastāvēja no džinsiem, melniem krekliem un sandales. Es patiešām, dīvaini, dziļi mīlēju savus dēlus. Es mīlu palikt mājās kopā ar viņiem: kaklasaites, ēdienu gatavošanas nodarbības, mājskola. Tā kā esmu pārņēmis savu skolotāju, es uzzināju visu dinozauru vārdu un izrunu. Es sapratu, ka Legos dempinga cenas bija neliela cena, lai samaksātu par laiku ar viņiem.
Bet man tas nebija pietiekami. Un tas nekad nebūtu bijis. Man vajadzēja vairāk par saviem bērniem, lai atrastu veselumu.
Kā katrs dino bin bin valkāja uz mani, es zināju, ka man vajadzīgs. Es nebiju laimīgs. Vai drīzāk es neesmu pietiekami laimīgs. Man nebija nekas. Tā vietā man bija bērni, bērni, kas kļuva par manas arvien sarūkošās orbītas sauli. Es izvēlējos savu apģērbu, pamatojoties uz viņu traipiem. Es plānoju savas dienas saskaņā ar to kaprīzēm. Kaut kur starp saviem playdātiem un sporta nodarbībām es pazaudēju sevi. Mans vīrs pamanīja. Viņš zināja, ka es esmu laimīgāks, kad es rakstīju (vai crafting, vai polsterējot krēslus, vai ko es darīju, ka nebija tikai bērni). Tāpēc viņš iedrošināja mani rakstīt.
Rakstīšana ir arī sarežģīta, jo man ir jārēķinās ar laiku. Man ir jāatrod šķēle, kad bērni nav pārāk hiper, kad vai nu mans vīrs var tos skatīties, vai arī es varu tos uzvilkt televizora priekšā. Man jāpieņem, ka pazemināsies kāda slikta uzvedība (mans 6 gadus vecais, šobrīd, lec uz dīvāna), un ka es to ignorēšu.
Es izvēlējos vietni. Es viņus rakstu par piena koplietošanu, un viņi to pieņēma. Es pievienojos blogu grupām; Es sāku rakstīt citām vietnēm. Drīz man bija stabils darbs un vingrinājumi manām smadzeņu daļām - tie, kas neuzliesmo, kad lasu M, ir Mamutam .
Bija tik labi, ka man ir kaut kas. Es vienmēr esmu bijis rakstnieks: es uzvarēju piekto kategoriju Creative Writing Award. Es vienmēr vērsos pie tā: kā fan fiction vidusskolā kā kaut ko, lai uzjautātu savus draugus (viņi teica, ka esmu uzrakstījis labākās seksa ainas); koledžā kā katarsis un kā izpildījums LiveJournal. Es rakstīju grad skolā kā akadēmisku uzdevumu, jo es strādāju par tēlotājmākslas maģistra grādu daiļliteratūrā. Es pabeidzu romānu, bet nekad to nepublicēju. Es uzvarēju dažas balvas. Raksta atklāšana bija kā atgriešanās mājās.
Rakstīšana ir grūti. Un jā, rakstīšana ir grūti visiem iemesliem, kādēļ rakstnieki jums saka, ka ir grūti. Jums ir nepieciešams laiks; jums ir nepieciešama izolācija. Jūs saņemat rakstnieka bloku; jūs apšaubāt sevi. Bet, manuprāt, arī rakstīšana ir grūta, jo man ir jārēķinās ar laiku. Man ir jāatrod šķēle, kad bērni nav pārāk hiper, kad vai nu mans vīrs var tos skatīties, vai arī es varu tos uzvilkt televizora priekšā. Man jāpieņem, ka pazemināsies kāda slikta uzvedība (mans 6 gadus vecais, šobrīd, lec uz dīvāna), un ka es to ignorēšu. Es pieņemu šīs lietas, jo man vajag savu darījumu. Es esmu mamma, jā, bet man ir jābūt vairāk nekā mammai, lai piedāvātu pasaulei vairāk nekā tikai trīs gadījumi, kad bērni ir labi izturējušies. Mani bērni nevar būt mana dzīve. Man vajag savu.
Mans draugs Rachael sagrauj skaistas bērnu drēbes. Mans draugs Bekijs ada kā kārta un brūvē savu kombu. Steph veido savus marinētājus. Mans brālēns vada divus bērnus divkāršā klaidonis. Brian izdara mūziku un pārdod to. Viena mamma manā vietējā co-op refinishes mēbeles; cits rūpējas par savu vecvecāku. Bekija un Račaels māca jaunām māmiņām, kā droši un ērti valkāt savus bērnus. Visas šīs sievietes dara vairāk, nekā slaucīt Legos. Visi no viņiem atrod tādu pašu piepildījumu, kādu es atrodu rakstīšanā. Un mēs visi esam laimīgāki vecāki.
Vismaz es esmu laimīgāks vecāks par to. Mans 4 gadus vecais pat to zina. Viens šausmīgs pēcpusdiena, viņš paskatījās uz mani un sacīja: "Mama, es zinu, kas jums jādara. Jums jādodas rakstīt." Varbūt viņš to teica, jo viņam bija jāiet skatīties Octonauts . Bet tomēr, man vajadzēja kādu laiku prom no bērniem, kādu laiku. Tāpēc es to paņēmu. Un tāpēc es iznācu labāks vecāks.
Rakstīšana mani ir glābusi. Tas ir padarījis mani vairāk nekā tikai mamma. Nav absolūti nekas nepareizs ar to, ka tu esi "tikai mamma", ja tu esi laimīgs. Bet man nebija. Ir cilvēki, kas var justies, ka maniem bērniem ir jābūt pietiekamiem, un ka, kaut ko vajag, man tas nav pietiekami. Bet viņi nepareizi. Ja es nodotu saviem bērniem visu, kas man bija, tad es nebūtu patiess. Es nebūtu patiess manai mākslai. Un, būdams uzticīgs šīm lietām, es esmu uzticīgs saviem bērniem. Un es domāju, ka mēs visi esam labāk.