Man ir pirmsdzemdību depresija, un tas ir tas, kas tas ir
Es esmu grūtniece ar savu otro bērnu, un, lai gan tas būtu viens no laimīgākajiem laikiem manā dzīvē, tas nav. Man ir pirmsdzemdību depresija, bet es esmu labi. Kad jūs dzirdat cilvēkus par viņu grūtniecību, viss, ko dzirdat, ir labas lietas, laimīgās lietas. Noskaidrojot dzimumu, izdalot vārdus, krāsojot bērnudārzu - tās ir visas lietas, par kurām cilvēki runā. Viņi nerunā par sapņiem, kas viņiem ir noslīkšanas brīdī, pamodoties elpu aizraujoši. Viņi nerunā par klaustrofobijas un lonelyat sajūtu tajā pašā laikā. Viņi nerunā par to, cik pārsteigti viņi jūtas tikai ar vienu vienkāršu partnera vai bērna pieprasījumu. Viņi nerunā par to, ka viņi neko nezina, ja viņiem jūtas tik laimīgs.
Cilvēki nerunā par pirmsdzemdību depresiju. Bet viņiem vajadzētu.
Aptuveni 14-23% grūtnieču grūtniecības laikā cieš no depresijas simptomiem. Prenatālā depresija, it īpaši, tiek uzskatīta par garastāvokļa traucējumiem, piemēram, klīnisko depresiju, un daži simptomi ir trauksme, ilgstoša skumja, miega zudums vai pārmērīga miega sajūta, interešu zudums par regulāru darbību un pašnāvības vai nāves domas. Palielinātāji ietver ģimenes vai personīgās depresijas vēstures, neauglības ārstēšanas, attiecību problēmas, grūtniecības komplikācijas uc.
Kad es uzzināju, ka esmu grūtniece ar mūsu otro bērnu, brīdī, kad es biju ekstāzes laikā. Mums bija grūtības iedomāties mūsu pirmo bērnu, jo man ir policistiska olnīcu sindroms (PCOS), un pēc daudziem mēnešiem sekošanas periodiem un ovulācijas cikliem, ārsta apmeklējumiem, laboratorijas testiem un, visbeidzot, trim Clomid kārtām - medikamentiem, kas liek ovulācijai - mēs atradām es biju stāvoklī. Karš pret manām olnīcām beidzot tika uzvarēts, un mums bija pirmais bērns. Mums tas bija brīnums.
Trīs gadus vēlāk uz priekšu un mana apjukumā es atkal skatījos pozitīvu grūtniecības testu. Mēs nebijām mēģinājuši, tomēr tur bija: divas rozā līnijas. Vienlaicīgi mani noplūda asaras un smiekli. Kā tas varētu būt? Vai mēs patiešām esam grūtniece?
Mana pašreizējā grūtniecība, tāpat kā mana pirmā, ir bijusi brīnums. Es to zināju, kad es redzēju šīs līnijas, un es to zinu tagad, kad to ierakstu. Bet par manu dzīvi, es neesmu laimīgs vai satraukts par šīs jaunās dzīves veikšanu. Tas mani nogalina, lai to teicu. Es zinu, kāpēc es jūtos šādā veidā - hormonu pieplūdums kopā ar faktu, ka pirms vairākiem gadiem esmu cietis no depresijas, man tagad ir tendence ciest no tā - un es arī zinu, kas to izraisa - izolācija un vientulība - bet joprojām, dziļi, Es jūtos vainīgs, zinot, ka es neesmu priecīgs būt par jaunu, saldu, nevainīgu dzīvi.
Es arī dzīvoju Itālijā, kas izklausās sapņaini, bet, ja esat bērna kopšanas vecāks ar mazuļiem kopā ar partneri, kurš ik pēc dažām nedēļām vai mēnešiem ceļo ārpus valsts, tas var iet uz jūsu garu, nemaz nerunājot par grūtniecību.
Kad es uzzināju, ka es gaidīju, pēkšņi attālums un izolācija jutās lielāki nekā jebkad agrāk. Es uzskatu sevi par diezgan neatkarīgu personu, bet kopš manas grūtniecības sākšanas man ir tik grūti būt vienatnē, it īpaši, ja mans vīrs ceļo. Es nepārtraukti jūtos panikušu trauksmi, un nav svarīgi, vai es baroju savu meitu vai gatavoju vakariņas, es nejauši izkļūšu asarās, un es jūtos kā viss, un visi mani patērēs.
Es jūtos tik vainīgs, kad šie panikas līdzīgie uzbrukumi notiek manā saldās meitenes priekšā; reizēm viņa pat cenšas mani mierināt, hugging mani un dodot man skūpstus. Es nedomāju, ka es varu precīzi aprakstīt, cik briesmīgi jūtos, kad viņa to dara, jo, kā vecāks, es domāju, ka tas būtu daudz, daudzus gadus, pirms viņai būtu jārūpējas par mani.
Atšķirībā no manas pēdējās grūtniecības es nerunāju par bērnu, kas atrodas manī, tik bieži, cik es darīju ar savu pirmo, un, kad es to daru, es jūtos nejutīgs. Es zinu, ka tādas jutības ir normālas, bieži sastopamas un pat pirmsdzemdību depresijas simptomi, un mani ārsti man ir apliecinājuši, ka šīs jūtas ir “normālas”, lai gan vēl nav konkrētu pētījumu, lai pamatotu, kāpēc tas tā ir. Bieži reizes, kas man atgādina, es esmu grūtniece, ir rīta slimība, kas mani nomodā. Un, kad kāds man jautā, vai es esmu sajūsmā par mūsu drīzumā gaidāmo mazuļa ierašanos, man viņiem jāgulē, iepļaukāt viltus smaids un jāsaka: „Ak jā ! Pilnīgi !
Tāpat kā daudzas garīgās veselības problēmas, ir arī stigma, kas saistīta ar jūsu depresijas uzņemšanu. Bet, ja mēs runājam atklātāk un godīgāk par depresiju, mēs varētu darīt vairāk labu sievietēm un grūtniecēm. Mēs varētu palīdzēt vairāk sieviešu nokļūt labās lietās, laimīgajās lietās. Mēs varam likt viņiem justies atbalstītiem, iedrošinātiem un atgādināt viņiem, ka viņi nav vieni, un ka depresija nav nekas kauns. Tas ir iemesls, kāpēc es dalīšos ar savu stāstu - cerot, ka koplietošana ļaus sievietēm iegūt nepieciešamo palīdzību un pelnīt.
Ikdienas ir cīņa par mani, un no brīža, kad es pamostos, līdz brīdim, kad iet gulēt, es jūtos lietas, ko nevēlos justies. Patiešām sliktās dienās, kad es cenšos to visu turēt, es nejūtos nekādu atvieglojumu, kamēr es nesaskanos ar savām jūtām un iedod tām - pat tad, ja tas nozīmē, ka man ir jāaizveras savā guļamistabā un jārūpējas. Bet es cenšos cīnīties pret šīm dienām ar izbraucieniem, sociālo mijiedarbību un pozitīvām domām. Dažreiz tas darbojas un dažreiz tas nenotiek, bet es zinu, ka ir svarīgi vismaz mēģināt.
Tā kā tik daudzas sievietes ar bērniem dara, man ir vainas komplekss, un vaina ir bijusi vēl sliktāka ar depresiju. Manā skaidrības brīdī es zinu, ka es neesmu slikta māte un ka mana depresija nekādā veidā neatspoguļo to, kā es vecākiem vai prognozes par to, cik daudz vai es mīlu savu bērnu. Man ir pirmsdzemdību depresija, jā, bet es esmu vairāk nekā šis garastāvokļa traucējums. Es esmu sieviete, es esmu sieva, es esmu māte, un es esmu tikai cilvēks.