Man ir izturīga pret depresiju un tas ir tas, kas tas ir
ES raudu. Mans vīrs pacēla darbu - atkal - tāpēc, ka es raudu un nevaru apstāties. Es divas dienas raudu taisni. Iemesli, kāpēc mainās. Dažreiz es nokrita eksistenciālās ciešanas un bailes caurumā. Citos gadījumos, kad mans trīs dēlu iekšējo orgānu skāris pārsteidza, es esmu pārliecināts, ka viņi mirs. Dažreiz es esmu apgrūtināta ar manas ģimenes vīzijām, kas hacking savu ceļu cauri apokalipsei, citos laikos, krustoties ar briesmīgu automašīnu avāriju. Es vēlos sevi sagriezt, bet mans vīrs redzēs, un man vairs nav atļauts to darīt (terapeits, ko es redzu, lai ārstētu pret depresiju, vismaz tik tālu mani ir saņēmis). Bet tagad, kāda iemesla dēļ, es nevaru pārtraukt raudāšanu.
Nākamajā dienā es nonācu ambulatorajā garīgās veselības centrā, diskrētā ķieģeļu ēkā, kas atrodas pie starpvalstu, kur es sēdēju neērtos krēslos un iemācījos mainīt savas domas. Man bija "izstāšanās no antipsihotiska, " ārsti atklāja, un tāpēc es nevarēju pārtraukt raudāt. Pat pēc nokļūšanas pie manas problēmas saknes, es jebkurā gadījumā pabeidzu programmu. Psihiatri sajaucas ar manu medikamentu: izsauciet vienu un otru uz leju, tad pievienojiet vēl vienu. Mans vīrs ņem ģimenes medicīnas atvaļinājumu, lai rūpētos par mūsu bērniem. Jo viņš ir skolotājs, viņš nepalaidīs mācību gada beigas un beidzas.
Tas var būt tāds, kā dzīvot ar ārstēšanai rezistentu depresiju. Kad tas ir slikti, tas ir slikti, un bērni cieš par to. Es esmu uzsvērts, tāpēc es kliegt. Es apsēstu par mājsaimniecības tīrīšanu. Kad viņi cīnās, es uzlika manas rokas pie ausīm un kliedza pie viņiem, lai apturētu. Es neesmu maigs, pozitīvs vecāks, ko es parasti esmu. Kad tas ir slikti, man nav prakses vecāku audzināšanas; tā vietā es izdzīvoju. Es cenšos atvainoties bērniem par kliegšanu, kad es to daru, un viņi ļoti piekrīt manai atvainojumam. Mēs visi lūdzam viens otru to nedarīt vēlreiz. Tas darbojas ... kādu laiku.
Es neesmu labākā mamma pasaules vēsturē; Es dažreiz kliedzu un paļāvos uz TV vairāk nekā man vajadzēja. Bet es lasīju bērniem. Es saņēmu zinātnes projektus. Mēs veidojām mākslu. Viņi varēja ieturēt vairāk sviestmaizes pusdienām nekā parasti, bet mēs to darījām labi. Un es labāk un labāk.
Bet lielāko daļu laika, dzīvojot ar rezistentu depresiju, ir tikai tas, ka dzīvojat. Es esmu hipiju mamma, kas joprojām baro bērnu ar 2 un pusgadu vecumu, kurš dažreiz atvainojas saviem bērniem un padara līgumus nevis kliegt. Es ierobežoju TV. Mēs esam skolā: lasīšana, matemātika, zinātne un sociālās studijas. Mēs dodamies uz parku un noķeram kociņus. Mīlestība pāļi aug, un, kamēr es cenšos cīnīties ar rotaļlietu plūdiem, es lielākoties ļauju mums mūs iekļūt. Mans auto ir piepildīts ar tukšiem dzērienu konteineriem; virtuves galds satur neseno mākslas projektu. Mēs izgatavojam dinozauru cupcakes. Mēs dzīvojam.
Es esmu cietis no ārstēšanas rezistentās depresijas kopš 7 gadu vecuma. Kad mana 20 gadu vecumā es saņēmu medikamentus, cikls strādāja šādi: mēs ārstētu, medikamenti strādātu noteiktu laiku - varbūt mēnešus, varbūt gadus - bet galu galā tā efektivitāte samazināsies. Tad man vajag citu narkotiku. Tieši tagad es esmu atradis burvju kombināciju ar septiņu dažādu narkotiku kokteili, ieskaitot pret psihotisku parakstītu depresijas zīmi, jūsu standarta selektīvo serotonīna atpakaļsaistes inhibitoru (SSRI), populāru bipolāru narkotiku un ADHD medikamentus.
Es gāju cauri šai depresijai ar saviem bērniem. Ārsts man uztaisīja narkotiku kokteili, kad es biju pirmais grūtniece ar savu 6 gadu vecumu, un tas strādāja līdz brīdim, kad es piegādāju savu divarpus gadu vecumu, bet pēc tam es tumsā spīdu pēcdzemdību depresijā. Tas ir, kad meds sāka uzkrāties. Vispirms mani ārsti mani pauda pret trauksmi, tad spēcīgāku prettrauksmi. Tad viņi mēģināja citu SSRI. Kad tas nedarbojās, es saņēmu "grūtākos priekšmetus": brīnumainās narkotikas, kas bija jaunas tirgus, un, visbeidzot, antipsihotiskie līdzekļi. Kaut kādā veidā es visu dzīvoju. Es neesmu labākā mamma pasaules vēsturē; Es dažreiz kliedzu un paļāvos uz TV vairāk nekā man vajadzēja. Bet es lasīju bērniem. Es saņēmu zinātnes projektus. Mēs veidojām mākslu. Viņi varēja ieturēt vairāk sviestmaizes pusdienām nekā parasti, bet mēs to darījām labi. Un es labāk un labāk. Mēs to ierobežojām no ārstēšanas, ārstējot manu ADHD, kas man deva vairāk enerģijas un pašcieņu.
Dzīvošana ar rezistentu depresiju nav viegli. Vienmēr ir iespēja, ka mana medikamenta darbība beigsies, ka es atgriezīšos pie kliegšanas, pārāk daudz miega, ļaujot televizoram darīt savu vecāku.
Tagad es esmu tāds pats kā jebkura cita mamma. Es reti kliedzu, un, kad es to daru, veicu standarta paktu ar saviem dēliem, lai to vairs nedarītu. Es daru bērnus tīras, bet nevajag braukt, lai to darītu. Es pievērstu uzmanību, kad mans dēls rāda man savu jaunāko Lego radīšanu vai dinozauru zīmējumu. Mācīšanās mājās ir labi, un mans 4 gadus vecais beidzot mācās viņa vēstules. Mans 6 gadus vecais ir pilnveidojis savu rokrakstu. Viņš skaļi nolasa katru dienu un dara savu matemātiku datorā. Mana zāles ir līdzsvarā. Es pat gatavoju mac un sieru pusdienām.
Dzīvošana ar rezistentu depresiju nav viegli. Vienmēr ir iespēja, ka mana medikamenta darbība beigsies, ka es atgriezīšos pie kliegšanas, pārāk daudz miega, ļaujot televizoram darīt savu vecāku. Par laimi, mans vīrs un es abi pazīstam šīs zīmes, tāpat kā mans psihiatrs, kuram vienmēr ir vēl viens triks, lai vilktu manu slimību. Tas var kļūt slikts, bet tas nekad nav slikts ilgi. Es zinu, ka, kad runa ir, lūgt palīdzību, piesaistīt draugus, lai palīdzētu man rūpēties par sevi.
Depresija sūkā. Bet kā ģimene mēs visi to iziet. Galvenokārt es vēlos, lai mani bērni augtu, ja manas garīgās veselības problēmas nav skārušas. Līdz šim man ir izdevies. Pat manās sliktākajās dienās es kliegt mazāk, nekā es jebkad domāju, ka es to darīšu. Kad lietas ir patiešām sliktas, zēni joprojām neiztērē visu dienu televizora priekšā. Mēs padarām vietu dzīvošanai neatkarīgi no tā, cik mazs vai cik liels. Ārstēšanai rezistenta depresija ir grūti. Bet šodien es to daru. Un tas ir pietiekami.