Es ierakstīju rasistiskās lietas, kuras cilvēki teica un darīja man 2 nedēļas
Mani ieskauj gandrīz visi baltie bērni, kas aug. Parasti es biju vienīgā melnā meitene vingrošanā, peldēšanas klasē, baletā, golfā - jebkura darbība, ko es darīju, es varēju garantēt, ka es biju vienīgais ar brūnu ādu un kinky matiem. Jau no agrīna vecuma es gribēju dzirdēt tādas lietas kā: „ Vai tu iededzies? "Un" Es vēlos, lai man būtu āda. "Jautājumi, piemēram, " Vai es varu vienkārši nogriezt matus un valkāt to sev? “ Kāpēc jūsu matu autiņš? "Un" Kāpēc tas nav mīksts kā mans? " vienmēr bija klāt. Tas bija normāli, ka mani draugi pieskārās maniem matiem un ādai, nejautājot, it kā es būtu tur viņu izklaides nolūkos, jo es paskatījos un jutos citādi.
Es atceros vienu reizi, 12 gadu vecumā, sēžot kabīnē, kurā bija daudz meiteņu, es biju Meitenes skautos, kad viņi stāstīja melnā joks. Tas bija neērti, bet es domāju, ka es dzīvoju post-rasu Amerikā, tāpēc es paturēju savus iebildumus. Toreiz es to nezināju - es nesapratu, ka no paša sākuma es centos padarīt balto cilvēku ap mani mierīgus ar savu citādību. Kaut arī pārāk bieži es biju neērti dzirdēt jokus par melnajiem cilvēkiem, neērti ar mana ķermeņa pieskārienu un atjautīgajiem komplimentiem, es izvirzīju balto cilvēku vajadzības, komfortu un drošību virs manas.
Tagad, kad kāds apšauba, kāpēc mana āda ir tik tumša, un kad viņi izsaka šoku un pārsteidz manu mīlestību Edvarda un Viktorijas literatūrā, es zinu, ka viņi tic, ka viņi apšauba manu raksturu, nevis savu. Šīs mikroagresijas atklājas visur visā manā dienā, dažreiz pat starp maniem draugiem. Tas man deva priekšstatu: kas notiks, ja es vērstu tos pašus mikroagresijas, kas vērstas pret mani atpakaļ pie baltajiem cilvēkiem? Cik bieži baltie cilvēki komentē savus matus un ādu? Cik bieži viņi apšauba viņu mīlestību pret Chaunceiju un Šekspīru?
Es domāju, ka es ienācu un baltajiem cilvēkiem sniegtu to, ko viņi man ir devuši pēdējos 28 gadus: rasisms, kas ieliecās tieši zem virsmas.
Eksperiments
Es zināju, ka dažas pirmās reizes, kad es atbildēju uz balta cilvēka komplimentu ar citu backhanded komplimentu, iespējams, justos mazliet neērti, tāpēc es deva sev divas nedēļas. Man vajadzēja pierast pie jauna veida, kā reaģēt uz rasistiskiem vārdiem, jaunu veidu, kā stāvēt sev; padarīt sevi redzamāku. Man vajadzēja pierast pie „atpakaļejošās rasisma”: sakot, ka lietas, ko cilvēki jutās pilnīgi ērti, sakot man atpakaļ pie viņiem.
Lai gan parasti es smaidu un mēģinu novirzīt sarunu, nākamajās 14 dienās es vairs nebūtu pievērsusies balto cilvēku nomierināšanai. Tagad mana uzmanība bija vērsta uz sevi.
1. diena un 2. diena
Pirmajā manā eksperimenta dienā neviens man neko nedzirdēja rasistiski, lai gan es biju, piemēram, “TRY ME! LŪDZU ! ”Es gribēju izmantot visas frāzes, ko es praktizēju savā galvas un spoguļa priekšā. Nelielam mirklim es domāju, ka varbūt ikviens bija pēkšņi apgaismots un vairs nav sistemātiski pakļauts rasistiskam.
Otrā dienā es biju izrādījies nepareizi, kad kāds vietējā kafejnīcā mani apturēja, pateicās maniem matiem un pēc tam to pieskārās bez lūguma. Lai gan es to sagatavojos, mani uz brīdi paralizēja šoks. Tad es pieskārās viņu matiem atpakaļ, kas, ja es esmu pilnīgi godīgs, es tiešām negribēju darīt. Tā izskatījās taukaina, un tā nejutās labi, bet es to darīju.
Es domāju, ka tas viņus pārsteidza. Es pārliecinājos, ka komentēju, cik stingri tas bija, jo viņi komentēja, cik pārsteidzoši mīksti ir mani mati. Kas notiek pastāvīgi. Kā jūs domājat, ka mani mati jūtos? Akmens? Tas ir mati.
"Talking back" nav tieši jūtams spēcīgs, kā es to iedomājos. Tas lika man justies mazi un bezspēcīgi, tāpat kā vienīgais, ko es varēju teikt un darīt, bija viss, kas man bija visai ievainots.
2. diena un 3. diena
Pēc pirmajām divām dienām man bija mazliet vairāk pārliecības par savām atbildēm. Kas man domāja par to, kā es bieži izvēlos, lai balti cilvēki būtu ērti, kad viņi runā ar mani. Es bieži daru to pār savu komfortu no bailēm, kas tiks apzīmēta kā „dusmīga” melna sieviete, vai „tāpat kā visi no tiem ”. Es domāju: kad es to uzzināju, un kāpēc es to turpināju pieaugušo vecumā ?
Ace viesnīcas vestibilā kāds, kas sēž pie manis, vēlreiz komentēja manu matus. Kad viņi runāja, viņi izstiepa roku, lai to pieskartos. Tas notiek gandrīz reizi dienā, bet nekad vairs nekad šokē. Komentārs ir kaut kas līdzīgs šim:
Man patīk tavi mati! I bet tas šķiet tik foršs!
Mana atbilde, kad es pameta viņu roku, bija: „Es tiešām nemīlu jūsu matus, un es šaubos, ka tā ir atdzist”, kamēr es skrūvēju pirkstus atpakaļ taisni mati. Es zinu, ka es domāju, ka es saku, ko viņi man teica, bet es gribēju būt godīgs, un es biju neapmierināts. Kāpēc ir labi, ka svešinieki mani pieskaras bez atļaujas? Es neesmu šeit, lai ikviens varētu izklaidēties, vai to apskatīt un pieskarties.
Es nedomāju, ka viņi augstu vērtēja manu komentāru, bet man vienalga. Es nespēju novērtēt pieņēmumu, ka es būtu labs, ka tas būtu kā dzīvnieks. Vēlāk es biju sarunājies ar baltu vīrieti par to, kāda bija mana iepazīšanās pieredze kā melna sieviete. Viņš daudzās mūsu diskusijas daļās noliecās acis, reizēm ar „baltajām sievietēm, kas, iespējams, piedzīvo šo lietu
"Un" Varbūt jūs vienkārši pārspīlēsiet to, "un padomu man" noteikti nerunāties par rasi, kad atrodaties datumā! "
Tā vietā, lai būtu kluss (ko es parasti daru), es runāju. Es ļauju viņam zināt, ka viņam nebija tiesību man pateikt, ka mana pieredze nav derīga tikai tāpēc, ka viņš to nesaprata. Es lūdzu viņu pastāstīt man stāstus par savām briesmīgajām iepazīšanās pieredzēm, tad es turpināju ļaut viņam zināt, ka es domāju, ka tas viss bija viņa galvā; ka sievietes, ar kurām viņš pavadīja, bija visas labajā pusē, un ka viņam nevajadzēja izdarīt tik lielu spiedienu, lai runātu par savu ikdienas ikdienas dzīvi vai smieklīgo motociklu. Tad es ļauju viņam zināt, ka sievietes bija gudras, lai netiktu iepazīstinātas ar personu bez būtības. Un es aizgāju prom, jo manā dzīvē nav vietas, lai man pateiktu par 100 reizēm, ka es neesmu derīgs.
5. diena un 6. diena
Abas šīs dienas bija nenozīmīgas un mērķtiecīgi. Es sēdēju kopā ar citām melnajām sievietēm, kas runāja par manu eksperimentu un visiem veidiem, kā tas mani izjuta. Es aicināju viņus koplietot gadījumus, kas patiešām liek viņiem justies nenozīmīgiem kā cilvēkiem. Tas bija neapmierinoši, cik bieži mēs kā melnās sievietes saskaramies ar aizvainojošiem vārdiem vai uzvedību, un, kad mēs pacelamies par sevi, mēs esam tikušies ar pretestību. Tas ir neticami paralizēts.
Man bija vairāk uzmanības nekā jebkad agrākiem komplimentiem un visai rasismam, kas iet caur ikdienas sarunām. Es gribēju cīnīties atpakaļ - bet es biju noguris.
Tātad divas dienas es rūpējos par sevi un savu garu. Mijiedarbība ar tiem, kas izvēlas saplēst mani, nebija veselīga.
7. diena un 8. diena
Šajā eksperimenta brīdī es jutos ļoti kairināts un patiesībā nevēlējos mijiedarboties ar kādu baltu cilvēku - it īpaši, ja radās rases jautājums. Diemžēl tas nebija risinājums. Septītajā dienā mēs devāmies uz nakts kazino, lai atzīmētu savu partnera dzimšanas dienu. Godīgi sakot, es biju noraizējies par to, kas varētu notikt.
Tur nebija daudz citu melnu cilvēku, un, kad es pasmaidīju, kad es gāju pagātnē, neviens neatgrieza žestu. Vienā brīdī vecāks vīrietis turēja durvis pret baltu sievieti priekšā, un, kad viņš mani redzēja, viņš tikai mirdzēja un ļāva durvīm iet. Pēc tam, kad viņam bija vajadzīgs, es kliedzēju: „Man toreiz nav vajadzīga jūsu palīdzība!” Pēc tam notika, es devos uz savu istabu, gulēja gultā un raudāju. Tā bija tik smalka lieta, ko viņš darīja, un es esmu pārliecināts, ka viņš nedomāja divreiz par savām darbībām. Es nevarēju pārtraukt domāt par to. Es jutos tik netīrs. Un kauns.
Nākamajā rītā mēs ēdām lejā pie bufetes, kas ir godīgi visaugstākā ANY kazino daļa, kuru es koncentrējos uz ēdiena iegūšanu un mēģināju ignorēt skatienu. Kalpojot sevi kartupeļiem, viena no sievietēm, kas strādā no letes un sauca savu draugu, pat neapzinoties mani. Viņa kliedza: "Es domāju, ka viņai ir tādi paši mati kā jūsu jaukta meita!"
Viss, ko es gribēju darīt, bija ēst manu ēdienu, bet tad sākās jautājumi. Sieviete, kas atrodas aiz letes, kas bija balta, jautāja par to, ko es darīju, lai saglabātu matus kā raktuves, tāpēc es paskaidroju, ka jums ir jāuztur kinky mati.
Vai bija pienācis laiks doties mājās vēl?
9. diena un 10. diena
Godīgi sakot, es baidos, ka es pierakstījos šim eksperimentam. Man nepatika, ka es pēkšņi pārvērstu palielināmo stiklu uz manu dzīvi. Man nepatika, ka katru reizi, kad tas notika, es saskāros ar rasismu. Es gribēju uzsvērt, cik degradējoša tā varētu būt, cik skumji un neapmierinoši ir tas, ka vienmēr bija jāapzinās, kā cilvēka vārdi var sāpēt.
Vienu pēcpusdienā izvēloties bērnus no skolas, mamma atnāca pie manis un sacīja: „Tu un jūsu ģimene ir tik skaisti! Es mīlu tavu stilu un savu ... ”viņa pauzēja, tad piebilda:„ Paskaties. Vai es drīkstu fotografēt jūs kādreiz? ”Es viņu skatījos acīs un teicu:„ Protams! ”Viņa turpināja man pateikt, cik grūti bija lai atrastu melnās ģimenes, piemēram, manas, kad es to jautāju, viņa mēģināja izskaidrot, bet es pārtraucu teikt: „Jūs zināt, kas nav grūti atrast?
Es aizgāju, lai uzņemtu savus bērnus, un es neuztraucos atskatīties uz savu ceļu.
11. diena un 12. diena
Tā kā man bija tuvu šā eksperimenta beigām, es gribēju kaut ko darīt, lai atzīmētu, tāpēc draugs un es devosies dejas. Tas būtu bijis garš nedēļa, un tas bija brīnišķīgi ļaut zaudēt. Starp dziesmām es devos uz bāru, lai paķertu dzērienu, un divas meitenes sēdēja manā kreisajā pusē. Es viņus pasmaidīju, un man tuvākais manis komentēja manu matus. Man nebija nekādas cīņas. Es atbildēju tikai nopūtās.
Es cerēju, ka nekas nesekos šim komentējumam, jo tikko iestājās ievārījums. ES kļūdījos. Viņa teica:
Mans draugs šeit ir matu stilists un tiešām vēlētos pieskarties jūsu matiem.
Es nezinu, kas noticis, bet es ļauju viņai to pieskarties. Man nebija enerģijas, lai pateiktu nē. Pēc tam, kad pieskārās tai, viņa teica: „Wow, tas ir daudz mīkstāks, nekā es domāju, ka tā būs. Tas ir, kad es atlaidīšu: „Ko jūs domājat, ka tas justos kā ?! Jūsu mati, iespējams, jūtas kā salmi ar visu to krāsošanu, ko esat to darījuši. "
Es negaidīju, lai viņu atbildētu - es aizgāju prom. Draugs, kuru es biju ar baltu, man atgādināja, ka man nav jāļauj viņai to pieskarties. Es zinu, ka es vēl neesmu. Es biju tik satraukts ar sevi.
13. diena un 14. diena
Nākamajā rītā es saucu gultā, pilnībā apzinoties, kas notika iepriekš. Visu aizvainojošo lietu uzmanības pievēršanas svars beidzot ir devis savu nodevu, un es biju tik priecīgs, ka būšu gatavs.
Vēlāk tajā dienā cilvēks man komentēja par manu ādu, pastāstot, cik "greizsirdīgs" viņš bija par to, kā tas "saulē izturējās". Es smējos un ļāva viņam zināt, ka viņam vajadzētu būt greizsirdīgam, jo nekādā gadījumā es nekad nevēlos, lai āda, kas tik viegli sadegtu ārpusē. Viņš smējās un piekrita: tas sadedzināja. Viņa vārdi arī nodedzināti.
Vai šis eksperiments mainīja kaut ko?
Šo mikroagresiju pārvarēšana man ir kļuvusi par otro dabu - tik daudz, ka pirms šīs pieredzes es vienkārši tos izmazgāju, ignorēju un rīkojos tā, it kā viņi mani neuztraucos. Bet, veicot šo eksperimentu, es patiešām pievērsu uzmanību tam, ko man teica, un to, kā tas man likās. Tā beigās man atgādināja, cik dziļi vārdi var samazināt.
Pirmajā dienā man bija šī neskaidra ideja par to, kā šis eksperiments izskatīsies. Līdz 14. dienai tas bija pilnīgi pārvērsts par kaut ko citu. Es biju izsmelts. Cilvēki jutās kā viņu tiesības pieskarties maniem matiem - kā tas piederēja viņiem, vai tas bija "redzes". Man šķiet, ka es nepārtraukti parādījos manas tiesības justies kā cilvēks. Tas mani dusmināja, un es ienīda, ka es dodu kādam iemeslu domāt, ka es spēlēju dusmīgās melnās sievietes tropā.
Bet es nejūtos labāk izteikt komentārus cilvēkiem, kuri viņus vadīja. Es nedomāju, ka tas ir labi runāt ikvienam tādā veidā, kas ir pazemojošs, lai kāds būtu viņu rase, un fakts, ka es tikai darīju to, kas man bija darīts, smagi sirdis. Ja es esmu godīgs, es domāju, ka es tikai atgriezīšos, ignorējot lietas, ko cilvēki saka, un to, kā viņu vārdi mani jūtas. Tas ir, kā es zinu, lai sevi aizsargātu.