Es tērēju nedēļu, lūdzot palīdzību, un tas ir tas, ko es uzzināju par sevi
Kad runa ir par palīdzības lūgšanu, es esmu briesmīgs. Scratch, ka: Mana spēja lūgt palīdzību ir bezdarbīga. Dažreiz es nespēju lūgt palīdzību, jo es esmu spītīgs. Vai vēlaties, lai es kaut ko vedu? Nē, man tas ir. Dažreiz es neprasu palīdzību, jo es nevēlos būt apgrūtinājums. Vai vēlaties, lai es - nē, neuztraucieties par to. Un dažreiz es nelūdzu palīdzību, jo es nevēlos tikt tiesāts; Es nevēlos parādīties vāja. Lieki teikt, ka mana cietība ir mani satraukusi. Tas mani tur izolē un vientuļš. Tas mani nonāk pie galvas darbā, tas noved pie argumentiem mājās, un tā ir lieta, kas mani attur no patiesi pārvaldīt savu depresiju un pārvaldīt savu dzīvi.
Bet, kad pagājušajā nedēļā man bija cīnīties ar savu vīru - ne tik daudz kā cīņa par pārāk emocionālu, asaru un spilgtu piepildījumu - es zināju, ka lietas bija jāmaina. Es zināju, ka man ir jāmaina. Tāpēc es darīju to, ko darītu kāds rakstnieks: es e-pastu nosūtīju savu redaktoru un izlieku šo gabalu. Kāpēc? Atbildība. Atbildība. Mazliet bailes un garantēta turpmāka darbība.
Eksperiments
Šā eksperimenta būtība ir vienkārša: man bija jāpieprasa citiem palīdzība, periods. Man bija jājautā savam vīram par atbalstu, man bija jāatver mana ģimene un draugi, un man pat bija ļoti grūti sarunāties ar savu priekšnieku. Bet, man, hronisks devējs / cilvēki patīkami un nežēlīgi neatkarīgs (ti, pārmērīgi paškritisks „A tipa” personība), šis uzdevums bija ļoti viegls.
Septiņu dienu laikā es lūdzu palīdzību no sava partnera, saviem draugiem un mana priekšnieka. Es atstāju komforta zonu, un es darīju neiespējamu: es lūdzu citus cilvēkus palīdzēt.
To es uzzināju par sevi šajā procesā.
Palīdzība: kā māte
Kad es kļuvu par vecāku, es centos lūgt palīdzību. Protams, es ar to cīnījos visos dzīves aspektos, bet es gribēju darīt visu pareizi, un es pieņemu, ka „darot to pareizi” nozīmēja to darīt vienatnē. Lai būtu laba mamma, man bija jābūt pārcilvēcīgam; Man bija jābūt Superwoman. (Es domāju, ja es atbalstījos kādu citu, es tiešām to nedarīju, vai es neesmu īsti mamma; es tiešām neesmu „laba mamma”). sevi uz muguras. Es aizturēju savu veselību un laimi, un es kļuvu par stoisku un spēcīgu mocekli mātes dēļ.
Mana meita tagad ir 2 gadus veca, un es joprojām cīnos ar palīdzību. Man ir pat grūti lūgt savam vīram skatīties mūsu meitu, lai es varētu dušā - un viņš ir puse no iemesla, kāpēc mēs viņu radījām! Es pat cīnīšos, pat lūdzot manu māti, lai bērniņš, pat vissteidzamākajās situācijās (nevis tāpēc, ka viņa nevēlas - Dievs zina, ka viņa dara, bet tāpēc, ka es nevēlos būt apnikt) un nav iespējams lai man būtu jāatzīst, kad man ir nepieciešams pārtraukums, lai pateiktu savam vīram, ka man ir jāatkāpjas pat sekundei. Kāpēc? Jo tas liek man justies savtīgi. Tas liek man justies mazāk nekā, un tas liek man justies kā es nevaru izturēt savu darbu. Tas liek man justies kā „slikta mamma”.
Bet es pavadīju nedēļu, lūdzot maz lietas. Es jautāju savam vīram vienu vakaru, lai es varētu sēdēt uz dīvāna pirms plkst. 22:00. Es lūdzu savu mātei atnākt savu meitu no neatliekamās palīdzības numura, tāpēc es varētu izbaudīt pēc ilgstošiem simptomiem, kas atspoguļo sirdi uzbrukums. (Neuztraucieties, es esmu labi!) Un es lūdzu savu vīru piecelties no rīta, tikai vienu rītu, plkst. 5.00, lai es varētu gulēt.
Hell, es tikko lūdzu viņu sarūgtināt bērnu, kas ir bezrūpīgs, slota-kratīšanas bērns, lai es varētu pabeigt šo rakstu!
Un jūs zināt, ko? Viņš teica „ jā” . Mana māte teica jā . Visi teica, ka jā . Ikviens man piedāvāja savu laiku, mīlestību un atbalstu. Viņi mani neuzskatīja par nepietiekamiem vai „mazākiem”, jo man bija vajadzīga palīdzība, viņi vienkārši parādījās.
Vai tas vienmēr ir? Nē. Ir bijuši laiki, kad es esmu lūdzis citiem palīdzību, un viņi tur nebija, vai viņi bija, bet ar spriedumu un stīgām. Bet vai viņu nelokāms atbalsts padarīja to vieglāku; vai zinot, ka viņi tur bija, un 100 procenti aiz manis liek lūgt palīdzību ne tik biedējošu? Nē nav īsti. Es joprojām cenšos ticēt, ka šie uzdevumi ir patiesi vērtīgi. (Es domāju, vai tas ir svarīgi, ja man nav gulēt vai nesaņem dzert karstu kafiju?) Es joprojām cīnos, lai atbrīvotos no „mātes vainas”, ko es jūtu - vaina, kas nozīmē, ka man spēt to darīt visu un būt viss, un nekad, nekad neprasiet mazliet luksus, piemēram, karstu dušu vai meiteņu nakts - es joprojām cīnīšos, lai noskaidrotu, vai man ir nozīme. Es zinu, ka atbilde ir jā, bet tā ir cīņa. Pat nedēļas beigās es joprojām uzskatu, ka šie pieprasījumi ir neiespējami grūti.
Palīdzības lūgšana: darbā
Kā es varēju lūgt palīdzību darbā? Vai es prasīju savam priekšniekam apmācību vai papildu instrumentus, lai ļautu man labāk pārvaldīt savu laiku? Vai es lūdzu savu kolēģi - un manu draugu - palīdzēt man atjaunināt tiešsaistes krājumu? Nē. Es nelūgu lūgt palīdzību, ko jūs sagaidāt; tā vietā es lūdzu palīdzību, pārtraucot.
Yep: Es pametu savu darbu.
Pagaidi, ko? Tas neprasa palīdzību; tas ir atmest!
Ļaujiet man sniegt ieskatu manā pasaulē: es esmu viss, kas ir redzams viss, pieskārienu kaut ko mazulis. Esmu strādājis gandrīz katru dienu kopš dzimšanas dienas, un pēdējos divus mēnešus esmu strādājis divās darbavietās. Kad man tika piedāvāta trešā pozīcija pagājušajā nedēļā, es zināju, ka kaut kas bija jāsniedz (un tas kļuva vēl acīmredzamāks, kad es bēguši dreaded dienas aprūpes numurus). Man vajadzīgā palīdzība bija palīdzība, lai aizietu prom, kas šajā gadījumā bija mana vīra spēle. Palīdzība, kas man bija nepieciešama, bija palīdzēt uzzināt manas robežas.
Palīdzība, kas man bija vajadzīga, bija, lai saprastu, ka šie apstākļi - ja tie būtu žonglēti - varētu man palīdzēt.
Tas nozīmē, ka tas joprojām iesūcas. Es strādāju pie šī uzņēmuma sešus gadus, un es esmu izveidojis lielas, personīgas attiecības ar savu priekšnieku un kolēģiem, bet reizēm palīdzēt nav tas, ko mēs gribam, lai tā būtu - vai ceru, ka tā būs. Dažreiz palīdzība vienkārši nozīmē, kad un kā palīdzēt sev. Un, atzīstot šo, jutās pārsteidzošs. Es jutu pilnvaras, es jutos atviegloti, un es pat jutos atviegloti (un tas noteikti, ka sūdi nesāpēja, ka man bija mans vīrs tur manā stūrī).
Palūdziet palīdzību: garīgi, emocionāli un manā attiecībās
Kā jau minēju, es esmu spītīgs ass. Es nevēlos būt par apgrūtinājumu, apnikt, un es, kā sūdi, nevēlos, lai to uzskatītu par trūcīgiem, tāpēc šāda veida „palīdzība” bija līdz šim visgrūtākais veids, ko pieprasīt. (Nopietni, man bija Google "kā lūgt emocionālu atbalstu.") Tas nebija, ka es nezināju, kas man vajadzīgs; Es zinu, ka pieskāriena terapija man ir ļoti noderīga - muguras berzēšana, plecu masāža, saspringts un īsts ķēriens. Un es zinu, ka tā ir viena lieta, no kuras man visvairāk trūkst, gan klīniski nomākts, gan paliekot mājās / darbā mājās, bet kā man to vajadzētu teikt? Kā man vajadzēja teikt, ka man tikai jāuztur?
Es zinu; Es zinu. Man tikai vajadzēja to teikt . Bet tas nav tik vienkārši; tas nejūtas tik vienkārši.
Protams, faktiskais jautājums iznāca ļoti līdzīgi kā iepriekš - ti, vai es varu būt ķēriens? vai tu vari man šovakar atdarināt muguru, nosūtot manam vīram, izmantojot tekstu, bet vārdi jūtami clunky. Es tos izteicu mazā, bērnišķīgā balsī vai tikko dzirdamā balsī, jo viņiem bija grūti pateikt. Sāpīgi atzīt, ka man ir kādas vajadzības. Es negribēju parādīties neaizsargāti vai vāji. Es negribēju, lai viņš zinātu, cik daudz man vajadzēja, lai gan es to darīju (un daru).
Viņš reaģēja, kā varētu pieņemt: līdzjūtīgi, lai gan man bija mazliet maigu rievojumu. Punkts ir tāds, ka viņš man nav teicis, ka es gribu izdrāzt vai ignorēt savas jūtas. Tieši to es saku. Tas ir tieši tas, ko gadus un gadus man ir darījuši aizsargbarjeras, iekšējās sienas un neredzami vairogi.
Tātad, ko tas jutās, kad es nesaņēmu reakciju, ko es gaidīju, ti, kad manā galvā esošā lente nespēlēja, kā es plānoju? Nu, tas bija mazliet nežēlīgs. Redzi, es tik ilgi neesmu lūdzis palīdzību - un izliekoties, ka visu laiku esmu A-OK, ka es nezināju, kā rīkoties ar to, zinot, ka es varētu lūgt palīdzību, un es joprojām neesmu. Protams, tas ir mazliet vieglāk, bet lūgšana pēc palīdzības joprojām jūtas kā mēģinājums rūpēties par dobumu mājās. Tas joprojām ir grūti, un tas joprojām sāp.
Vai tas kļuva vieglāk lūgt palīdzību?
Šī pagājušā nedēļa man daudz ko mācīja, daudz ko es jau zināju, bet dažas no tām man nebija. Loģiski, ka es zināju, ka man vajadzētu lūgt palīdzību - jo es zinu, ka cilvēkiem ir vajadzīga palīdzība - bet es nevarēju sev to darīt.
Es baidos, ka tā ir vāja, jo tā ir vāja rīcība, kas ir ārpus kontroles, jo tā ir vāja. Es baidos, ka to uzskata par nekompetentu. Es baidos, ka to noraidīs. Bet, kamēr vārdi bija grūti pateikt, bet bija grūti atzīt, ka es to nevarēju grēkot vienatnē. Jo, neprasot palīdzību, es jūtos izolēts, uzsvērts, satriekti un pat nedaudz traks. Es jūtos dusmīgs un skumjš. Un es visu izietu pilnīgi un pilnīgi.
Vai es joprojām jūtos shitty, lūdzot lietas un lūdzot palīdzību? Pie velna, jā! Es esmu dzīvojis šādā veidā 31 gadus; Es nedomāju, ka viena nedēļa mainītu mani, bet es uzzināju, ka man ir jāturpina mēģināt. Ir vērts turpināt mēģināt, jo jo ērtāk es būšu ar neērti, jo vairāk es uzticos citiem, mīlu citus un - savukārt - mīlu sevi.