Es pavadīju nedēļu, iepazīstinot sevi ar svešiniekiem, lai palīdzētu tikt galā ar manu sociālo trauksmi

Saturs:

Kopš tā laika man bija bērni, manas sociālās prasmes ir bijušas nopietnas. Man bija pirmais bērns uzreiz pēc koledžas beigšanas (nopietni, pēc dienām), un pēkšņa pāreja uz mammu mājās bija nozīmīgs kultūras šoks. Sociālā trauksme aizstāja uzticības sajūtu, ko reiz biju mijiedarbojusi ar citiem. Mani aizveda no aktīvas sociālās dzīves un mazumtirdzniecības darba, kas man deva daudz cilvēku mijiedarbības un pēkšņi pavadīja savas dienas, skatoties uz mazu cilvēku, kurš vēl nevarēja runāt vai pat smaidīt. Dzīve ar jaundzimušo nebija ļoti sociāli iesaistīta, un bija daudzas dienas, kad mana vienīgā pieaugušo mijiedarbība būtu ar manu vīru.

Pat tad, kad mans dēls kļuva vecāks, man bija grūtāk iziet starp auklītēm un izsīkumu, un apnicis ap bērnu, un pārnesumu kalns, kuru es jutu, bija nepieciešams, lai iesaiņotu kopā ar mani visur, kur es devos. Pirms neilga laika šķita, ka pēdējo 22 gadu laikā iegūtās sociālās prasmes ātri izzudušas. Es kļuvu neērts ar pārtikas preču apsaimniekotājiem un retos gadījumos mans vīrs un es devos uz partiju, es biju sienu zieds - neuzdrošinājos runāt ar kādu jaunu.

Es vienmēr esmu bijis mazliet noraizējies un neērts, bet mātes dzīve man šķiet, ka šīs īpašības uzlabo. Pēc mana dēla dzimšanas es atklāju, ka gandrīz nav iespējams iegūt jaunus draugus. Man vajadzēja pieaugušo mijiedarbību vairāk nekā jebkad agrāk, bet man bija tik grūti. Es pievienojos māmiņu spēļu grupai un tikai vienu reizi aizbraucu, jo es jutos nervozs, nevietā, un tikai runāju ar vienu personu. Es nekad neesmu iepazinies ar mammu rotaļu laukumā vai mana dēla pirmsskolā.

Eksperiments

Esmu atradis daudz atbalsta tiešsaistē, un daudzos veidos es jūtu, ka esmu atradis savu “cilti”, bet mani tiešsaistes mamma draugi ir izplatīti visā valstī. Nav neviena, ko es varu uzaicināt vīna naktī, vai pavadīt pie parka. Es nolēmu, ka man ir pienācis laiks saskarties ar savu sociālo trauksmi un sākt dažus draugus, kas arī ir moms. Es sapratu, ka vienīgais veids, kā nokļūt pagātnē, bija bailes no sociāli neērta, bija ienirt tieši tajā, kas mani padarīja visvairāk neērti, un es nolēmu sākt sevi ar māmiņām mana dēla pirmsskolā un parkā.

Esmu nolēmis līdz nedēļas beigām apmainīties ar numuriem ar vismaz trim iespējamajiem mātes draugiem. Par šo mērķi domāja, ka es biju slims ar trauksmi, bet man bija pēdējais laiks pārtraukt būt tik vientuļš.

Diena 1

Pirmajā dienā, kad es pametu savu dēlu skolā, es sapratu, cik smieklīgi bija tas, ka es neesmu iepazinies ar vienu vecāku un mēs jau pusceļā esam mācību gadā. Bija vecāki, ar kuriem es runāju pie pacelšanās un nolaupīšanas, bet es nekad neesmu strādājis ar nervu, lai pateiktu vienkāršu: „Sveiki, mans vārds ir Gemma.”

Līdz tam laikam, kad es jūtos pietiekami komfortabli, pārsteidzot sarunu (un sarunā, es parasti domāju, ka es esmu sveiki vai labi), iespēju logs iepazīstināt sevi, nejūtoties neērtā AF par to jau sen. Tagad es biju veids, kā pagātnē šo punktu, un jutos nepacietīgi nervu par sevi. Es to praktizēju savā galvas laikā, kad es pametu, un pēc tam, kad nespēju iepazīstināt sevi ar vecākiem, es reizēm runāju, bet kuru vārdi es nezināju, beidzot strādāja pie drosmes to darīt paņemšanas laikā.

Pēc brīža, kad mēs runājām, kamēr mūsu bērni spēlēja, tāpat kā mēs gatavojāmies dalīties pa dienu, es to darīju. ES teicu,

Starp citu, mans vārds ir Gemma. Es nedomāju, ka esmu kādreiz sevi iepazīstinājis.

Kas bija meli, es pilnīgi zināju, ka es sevi neesmu iepazīstinājis. Es zināju, ka es domāju par to katru dienu un sevi aizlocīju par to, cik neticami es biju bijis, nekad neieviešot sevi.

Viņa pasmaidīja un pastāstīja man savu vārdu, un teica, ka ir patīkami beidzot “oficiāli” satikt mani. Viņa teica:

Vai nav tik dīvaini, kā mēs to darām? Mēs zinām, ka visi bērnu vārdi aizmirst pieminēt mūsu pašu.

Un viņai bija taisnība. Es jutu tik atvieglotu, kad viņa to teica, jo tas mani saprata, ka tā ir divvirzienu iela. Jā, es biju bijis ārkārtīgi neērts, nekad neieviešot sevi, bet varbūt es nebiju vienīgais, kas to jutās. Varbūt es šeit neesmu mazākumā. Galu galā, neviena no pārējām sievietēm arī mani nepaziņoja.

2. diena

Pēc manas pirmās ievadīšanas es domāju, ka es justos daudz ērtāk, iepazīstinot sevi ar citu pirmsskolas mammu nākamajā dienā, bet, kad es sevi garīgi sagatavoju, es joprojām strādāju ar trauksmi. Kas ir vissliktākais, kas varētu notikt? Es sev jautāju. Jūs zināt cita mamma vārdu un varbūt jūs nekļūsit draugi? Tas ir labi.

Es nevarēju saprast, no kurienes mana intensīva trauksme bija, kad es jautāju sev, kas bija vissliktākais scenārijs. Likmes bija tik zemas, un atlīdzība bija potenciāli tik augsta. Kāpēc es nevaru vienkārši pateikt savu vārdu un varbūt (kādu dienu nākotnē) piedāvāt piedāvājumu par playdātu ārpus skolas stundām?

Es nolēmu iepazīstināt sevi ar mammu, kura vārds es jau zināju (jo mūsu bērni jau pirms diviem gadiem bija aizgājuši pirmsskolas vecumā), bet ko es nekad neesmu oficiāli iepazīstinājis. Kad es teicu savu vārdu un viņa teica: „Es zinu, ” es gribēju slēpt tūkstoš gadus, bet tad viņa ar žēlastību sekoja, „bet es domāju, ka mēs nekad neesam tikušies, vai ne?” Es biju tik atvieglota, ka viņa nerīkojās kā es biju pavisam dīvaini, lai iepazīstinātu sevi ar kādu, ar kuru es visu laiku runāju. Tas bija kā svars tika pacelts no maniem pleciem, un man beidzot bija ērti.

Dažas minūtes mēs runājām skolas autostāvvietā, un viņa bija tik jauka un tik īsta. Pēc tam, kad es atstāju, es sāku iedomāties, kā es rīt ietu uz lielo tālruņa numuru apmaiņu. Tas bija kā iepriekšēja datuma jitters.

3. diena

Nākamajā dienā es atgriezos pie sievietes, kuru es pazīstu jau pēdējos divus gadus. Es varētu iedomāties, ka es paplašinu uzaicinājumu iet kafiju vai ņemt bērnus uz parku. Kad mēs atkal pārrunājām sarunu, es uzzināju, ka viņa pat dzīvoja tieši no ielas no manis, pastaigas attālumā!

Tad viņa man teica, ka viņu ģimenes nākamajos mēnešos aizbrauca no pilsētas.

Es jutos pilnīgi izpostīta. Gandrīz divus gadus mūsu bērni bija kopā ar skolu. Divus gadus man bija tik daudz iespēju veidot draudzību ar šo lielisko sievieti, un tagad man tiešām bija izlaista mana iespēja. Tomēr viņa pagarināja piedāvājumu doties uz kafiju un runāt, vai varbūt iegūt bērnus, pirms viņi atstāja.

Kad mēs apmainījāmies ar numuriem, es jutu prieka un skumjas sajaukumu, cerot, ka mums būs iespēja sacietēt saiti, pirms viņi aizgāja.

4. diena

Ceturtajā manā sociālā eksperimenta dienā es nolēmu, ka ir pienācis laiks doties uz lielajām līgām un apmainīties ar tālruņa numuriem ar kādu. Tur bija vēl viena mamma, kuras dēls pēdējos gados ir bijis pirmsskolā ar savu dēlu, un viņai bija arī tāda pati meita kā mans. Par laimi, ievadi nebija nepieciešami (nevis tāpēc, ka es biju kādreiz sevi iepazīstinājis, bet tāpēc, ka pēdējo pāris gadu laikā mēs bieži vien esam tikuši cits citā sociālajās situācijās.

Mēs runājam visvairāk dienas, kamēr meitenes spēlē kopā, tāpēc šķiet, ka tā būtu loģiska izvēle, ka varbūt mums vajadzētu ņemt šīs attiecības ārpus nejaušās tērzēšanas. Mēs abi esam apmeklējuši viena otras bērnu dzimšanas dienas svinības. Tas bija laiks.

Nedaudz sirsnīgi, jo mana sirds izjuta domāt par izbraucienu kopā un piedāvāt savu tālruņa numuru, viņa jautāja, kāda veida medus es izmantoju, lai palīdzētu mana dēla alerģijām. Es prasīju viņas tālruņa numuru un pastāstīju viņai, ka es uzrakstīšu viņas zīmola nosaukumu (ko es godīgi neatceros, es zvēru). Man bija jūtama kā kautrīgs pusaudžu zēns, kurš ļoti neveiksmīgi mēģina hit meiteni. Vai vismaz es iedomāties, ka es to jutu. Es nekad neesmu bijis pusaudzis. Tad, kā tad, ja būtu pieredze ārpus ķermeņa, es dzirdēju, ka pievienojos, ka mums ir jācenšas iegūt bērnus pa visu pārtraukumu. Viņa pasmaidīja un teica, ka tas skanēja lieliski. "Mums noteikti vajadzētu, " viņa teica. "Jums ir mans numurs."

Jā. Jā, es izdarīju. Es jutos tik lepns par sevi, ka es varētu būt pārsprāgt.

5. diena

Piektajā dienā bija līst lietus, un neviens negaidīja vai nometās, lai tērzētu. Es jutos atviegloti, jo visa šī sociālā mijiedarbība mana nerva sajūta bija pilnīgi sajūta, bet es zināju, ka eksperiments joprojām turpinās, un man vēl bija kaut kas jādara, lai izjauktu mani no savas komforta zonas. Es zināju, kas man bija jādara. Man bija jāizmanto šis numurs. Man bija jāraksta vēl viena mamma. Man bija jāsāk īsziņu sūtīšana ar citu mammu.

Ekstravertas moms, iespējams, nedomā, ka tas ir liels darījums, bet man tas ir. Īsziņu sūtīšana citai mammai ir līdzvērtīga īsu zēnu sūtīšanai vidusskolā. Man viss ir nervozs un katrs vārds manā tekstā ienīst. Es uztraucos par laiku starp tekstiem, domājot par to visu. Tā ir pilnīgi pārliecinoša emocionālā pieredze.

Kad es beidzot nosūtīju tekstu, es jutos, ka man bija izrāviens. Es aicināju viņu un viņas bērnus nedēļas nogalē tikties ar mums bērnu muzejā. Viņi nevarēja to izdarīt, bet viņa izvēlējās vēl vienu datumu, lai mēs varētu doties, un tagad ir noteikts datums tuvākajā nākotnē, kurā es pavadīšu kopā ar citu mammu. Es jutos tik atviegloti, ka viņa ir centusies pārplānot, tāpēc es nejutos, ka es viņai pievērsušu ārpus skolas darbības, ko viņa nevēlējās darīt. Es centīšos darīt visu, lai neļautu manai neērtībai gūt labumu no manis, bet nevaru solīt.

6. diena

Manā eksperimenta sestajā dienā es ieliku bērnus uz parku. Es vienmēr esmu bijis godīgs par to, cik viegli mans dēls var iegūt draugus rotaļu laukumā. Patiesībā, visur, kur mēs ejam, viņš satiek kādu jaunu. Viņš pieņem, ka ikviens ir viņa draugs un ka katrs viņam patiks, un tas parasti viņam labi izded. Viņš vienmēr atrod kādu, kurš vēlas spēlēties ar viņu.

Viņš nolēma spēlēt ar zēnu ap savu vecumu, un es runāju ar zēna māti, kad viņi kopā skrēja parku. Es bieži atrodu šajā situācijā ar savu dēlu, runājot ar citiem māmiņām parkā, bet katru reizi, kad atrodu sevi, apmainoties ar informāciju par bērniem un nekad nesniedzu nekādu informāciju par sevi.

Šoreiz es neļāvu man nodot iespēju. Es sasniedzu savu roku un iepazīstināju sevi, nekādu neērtību (OK, daži neērti, bet es tur to pudelēs augšup). Otra sieviete, šķiet, bija priecīga, ka man bija jāpaplašina ievads, un mēs runājām visu laiku, kad mūsu bērni spēlēja. Mēs neesam apmainījušies ar numuriem (lai gan tagad es to vēlējos), bet ir patīkami zināt, ka parkā atkal varam redzēt viens otru, un mums nebūs dīvaini ievainojumu trūkuma.

7. diena

Eksperimenta pēdējā dienā mēs devāmies uz bērnu muzeju kā plānots bez jauniem draugiem. Tomēr man vēl nebija sava trešā tālruņa numura, kas nozīmē, ka man varētu būt nepieciešams drosmīgs un atrast jaunu mamma draugu, kurš bija pilnīgs svešinieks. (Ak, kā es vēlējos, ka es biju apmainījies ar parku mammu no iepriekšējās dienas!)

Kamēr es biju vienā no istabām, mans dēls, protams, bija sācis spēlēt ar kādu, kuru viņš dažu sekunžu laikā paziņoja par savu draugu. Telpā bija tikai viena mamma, kas lika mana pieeja justies nedaudz mazāk iebiedējoša. Viņa nebija tur kopā ar draugiem. Viņa nebija viņas tālruni, izvairoties no acu kontakta, tāpēc es devos tieši ievadā, pirms es pat iepazīstināju savus bērnus no attāluma.

Galu galā mēs nenomainījām numurus, bet es joprojām jutos, ka man bija milzīgs sasniegums, lai nonāktu pie jauna potenciālā drauga, neraizējoties par sevi. Es nesēdējos gaidīšanā un iedomājos, sakot, ka sveicinu (kā es tik bieži to daru). Es to izdarīju. Es atklāju, ka tas nebija tik biedējoši, ja jūs vienkārši iet par to, nedomājot par to. Izvelciet to kā Band-Aid, un tas ir pārsteidzoši, cik maz sāp.

Vai es tagad esmu sociālais tauriņš?

Pēc manas nedēļas ilga eksperimenta beigām, lai izveidotu jaunus mamma draugus, es jutos izsmeltas ar milzīgo emocionālo spēku daudzumu, kas bija vajadzīgs, lai sevi tur turētu. Es neesmu pārliecināts, ka mana sociālā trauksme ir kaut kas, ko es jebkad pilnībā pārvarēšu. Tomēr, es atklāju, ka tas bija vairāk nekā vērts riskēt un sviedri, nervu sajūta, ko es katru reizi, kad es runāju ar māti, ko es nezināju. Es atklāju, ka manas bailes radīja pilnīgi neloģiska vieta. Kāds bija vissliktākais, kas varētu notikt? Otra sieviete nevēlētos, vai nevēlos doties?

Ja vissliktākais, kas varētu notikt, bija nolaišanās ar tādu pašu draugu skaitu, kāds man bija iepriekš, tad tas noteikti ir vērts ņemt vērā.

Es uzzināju, ka vienīgā lieta, kas stāv manā ceļā, radot jaunus draugus, bija man. Pārāk ilgi es esmu ļāvis manai sociālajai trauksmei izolēt, pat ja es zinu, ka man ir jāsazinās ar citām māmām par savu veselību. No šī brīža es centīšos iepazīstināt sevi biežāk, neatkarīgi no tā, cik nervozs es jūtos. Tā kā dienas beigās centieni, neatkarīgi no tā, cik biedējoši, ir tā vērts. Vērtīga ir kopienas veidošana ap sevi. Es esmu tā vērts.