Es pavadīju nedēļu, mīlējot manu ķermeni, un tas ir tas, ko es iemācījos
Tas nav liels noslēpums, ka man ir mīlestības-naida attiecības ar manu ķermeni. Pēc četriem bērniem sešos gados šis bods ir redzējis dažas lietas, jūs, puiši. Lietas, kas manam vīram, diemžēl vienā vai divos gadījumos, patiešām nevar būt neredzētas. No vienas puses, es esmu pilnīgi godbijīgs par to, ko šis ķermenis ir paveicis pēc bērnu uzņemšanas. Esmu aizbraucis 10 jūdzes, esmu guvis super gudrus, apaļus bērnus, esmu barojis šos bērnus, esmu aizgājis dienas (kaut arī jūtas kā nedēļas) mazliet gulēt, es esmu izturējis mastītu un caur to visu, šis ķermenis man ir piemērots tikai starp maniem vīriem. Galu galā, tomēr mans ķermenis ir parādījis arī dažas nopietnas nodiluma pazīmes. Šī iemesla dēļ es esmu noraizējies, ka mana ķermeņa mīlestība nav pietiekama. Pastāv fakts, ka viens boobs ir mazāks par otru, un abi abi izskatās kā Yzma imperatora jaunajā rievā, un fakts, ka mans ķermenis neizskatās kā pirmsdzemdībām, neatkarīgi no tā, cik grūti es stumtu sevi . Bet tāds ir slogs, kas saistīts ar dzīvības brīnumu, vai ne?
Manā gadījumā "dzīves brīnums" izskatījās vairāk kā "jebkad redzētās lielākās grūtniecības vēdera brīnums", pēc tam katra grūtniecība kļūst lielāka un lielāka. Manas pēdējās grūtniecības laikā man bija smags Polihidramniona gadījums, kas vienkārši nozīmēja, ka man bija nekontrolējams amnija šķidruma daudzums, kas šķietami nav iemesls, kāpēc mans ārsts varētu atrast. Mans Polyhydramnios bija tik slikts, ka manam ārstam man bija jāierosina agri, lai izvairītos no nopietnām komplikācijām ar bērnu pēc piegādes.
Jebkurā gadījumā, pēc mana ceturtā bērna saņemšanas, es esmu ļoti cīnījies ar to, ka es nepārspējušu un sajūtu, ka es esmu vēl 6 mēneši grūtniece. Es sāku nodarboties ar īstu pēdējo Pateicību, sākot ar bezmaksas Jillian Michaels video YouTube, tad sāku izmantot Beachbody T25 programmu mājās. Es nopirku sporta zāli, lai sāktu svaru celšanu, ko es laimīgi atklāju, ka es absolūti mīlu.
Es zinu, ka es nekad nepadosīšos, bet pat ārpus acīmredzamajām priekšrocībām, es jūtos tik daudz labāk garīgi un emocionāli. Regulāri, man, ir tik jautri. Es mīlu izaicinājumu manam ķermenim, un es mīlu to, kā strādājot manā ikdienas dzīvē kā darba mamma. Tikai šorīt, es skrēja manā pagalmā, kurā mans 15 mēnešu vecs bija gūžā, un milzīgs, puves ķirbis, kas man bija jāizmet manā plecā.
Vingrojums man ir iemācījis, kā patiesi mīlēt manu ķermeni par to, ko tas spēj darīt. Bet, izmantojot visu savu smago darbu, ir bijis grūti redzēt to kā skaisto mašīnu. Tā vietā viss, ko es redzu, ir problemātiski plankumi.
Eksperiments
Tāpēc es nolēmu izmēģināt nedēļu, kad es vienkārši mīlu šo 29 gadus veco mans bodu un redzēju, kas noticis. Es nolēmu, ka katru reizi, kad es sevi pamanīšu, domājot par negatīvu domu par manu ķermeni, piemēram, "ugh, es esmu tik tauku, " es to aizstātu ar kādu domu par to, ko mans ķermenis spēj. Ja es nevarētu iedomāties neko jauku, ko teikt, tā vietā, lai neko nedarītu, es domāju par konkrētu ķermeņa daļu, ko es patiešām mīlēju.
Es devu to nedēļu un daudz pozitīvu vibrāciju, un šeit ir tas, kas notika.
Diena 1
Pilnīga atklāšana: es sāku šo eksperimentu ar milzīgu, episku neveiksmi. Esmu apmācījis savu pirmo pusmaratonu, un man ir bijis grūts laiks, cīnoties pret mentalitāti, ka vairāk darbojas vairāk, nekā labāk. (Darbība ir sarežģīta.)
Būtībā visa mana treniņš sacensībām ir bijusi f * cked up, jo es pievērsījos vairākiem nobraukumiem, nevis "gudriem" nobraukumiem, un mans labais spīdums sāka sāpēt ļoti slikti. Bet man bija divas nedēļas līdz sacensībām, un, lai gan šovakar es nejutos vispār, es piespiedu sevi doties.
Un uzminiet, ko, puiši? Es ievainoju savu kāju līdz vietai, ka es pat nevarēju pabeigt savu skrējienu, kaut kas nekad nav noticis ar mani 13+ gadu garumā. Es uzzināju, ka mana ķermeņa klausīšanās nav galvenais, kas to neuztrauc, un tikai sliktas lietas notiek, kad es neklausījos zīmes un signālus, ko es saņemu. Sigh.
Tā man mācīja, ka, izmantojot vingrošanu, lai "kontrolētu" savu ķermeni vai pieradinātu to izskatīties noteiktā veidā, tas ir vēl viens veids, kā ienīst un sodīs jūsu ķermeni. Lai patiesi mīlētu savu ķermeni, jūs nevarat to uzvarēt, aizstājot „veselīgu” treniņu par negativitāti. Mīlestība jūsu ķermenī nozīmē arī to, ka ir nepieciešams klausīties to, kas tam nepieciešams, nevis sodīt par to, ko tā nevar darīt. Tāpēc es to darīju. ES klausījos. Un tas bija tik daudz labāk, kad es to darīju.
2. diena
Šodien es ļoti, ļoti grūti izmēģināju jebkādas un visas negatīvās domas, kad tās uzlika manā galvā un svētajā crapā, vai tas bija nogurdinošs. Vai esat kādreiz tiešām koncentrējušies uz to, cik reižu jūs garīgi apgrūtināt sevi vienā dienā? Un negatīvā domāšana nebija tikai par manu ķermeni - tā bija par visu. Ugh, Chaunie, tu esi tik tauki; ugh, jūs smarža slikti, jūsu mati izskatās briesmīgi. Chaunie, tu esi tik garlaicīgi. Jums nav draugu. Ak, mans dievs, vai jūsu vēders ir tik liels vai tas ir spogulis? Kāpēc jūsu bērni ir tik slikti? Kāpēc jūsu krūtis ir izstieptas un nogurušas? Kāpēc tu to ēd? Kāpēc neuztraucaties par sevi? Ko jūs darāt ar savu dzīvi? Nopietni, ko jūs esat darījuši šodien?
Kad es pievērsu uzmanību daudzām balsīm manā galvā, tās nekad nav apstājušās. Mana garīgā saruna bija nemitīgs aizvainojums pēc apvainojumiem, un tas bija nomācoši realizēt. Kāpēc mana pašruna ir tik negatīva? Kāpēc es vienmēr uzņemos sliktāko un vienmēr jūtos tik negatīva ietekme uz manu ķermeni? Tāpēc es patiešām apzinājos centienus, un katru reizi, kad manā galvā izgāja jauns apvainojums, es to vienkārši nomainīju ar pozitīvu domu.
Ja balss sacīja: "Chaunie, tu esi tik tauki, " es atbildēju ar kaut ko, kas lika man justies labi par sevi un manu ķermeni. Tā vietā, lai ļautu negativitātei mazgāt pār mani, es domāju: "Jā, manam kuņģim ir vajadzīgs neliels darbs, bet es daru pareizi, lai iegūtu savu ķermeni, kur es gribu, lai tā būtu. ir FANTASTIC! "
Patiesībā darot šo stundu pēc stundas, dienas, pēc dienas, bija neticami grūti. Bet pat tad, ja man ir daļas, kas man nav patīkamas, tās daļas, ko es mīlu, tikpat daudz - ja ne vairāk. #QuadsFTW
3. diena
Mans vīrs notika brīvdienā trešajā manā eksperimenta dienā, un mana vidējā meita bija ceļojusi laukā. TBH, es patiešām, tiešām gribēju iet uz sporta zāli, jo man bija stresa nedēļa darbā, un man vajadzēja pūst tvaiku, bet es cīnījos ar lielu vainas gadījumu, jo es jutos, ka man vajadzētu būt brauciena laikā. Es jutos, ka man nebija attaisnojuma, lai neveiktu, jo es esmu SAH mamma un visi.
Lai es varētu doties uz trenažieru zāli, tas nozīmēja, ka manam vīram vajadzēs izbraukt mūsu divus citus mazos bērnus. Lietū. Bez citiem tēviem. Bet jūs zināt, ko? Viņš ir tikpat svarīgs vecāks kā es, un pagājušajā gadā tajā pašā lauka ekskursijā uzņēma tos pašus divus bērnus, no kuriem viens bija tikai jaundzimušais. Ar katru otro mammu. Tātad jūs vēlaties zināt, kas noticis? Mans vīrs paņēma bērnus, un man bija jāspēlē sporta zāle - rezultāts!
Vingrošanas zālē es jutos miljoniem reižu labāk, jo man labs sviedri un laiks no mana tālruņa un mana datora patiešām palīdz iztīrīt manu galvu. Es sapratu, ka, lai mīlētu manu ķermeni, dažreiz man vajag tikai būt manā ķermenī, ja tas ir jēga. Vingrošana sporta zālē ļauj man burtiski vienkārši ļaut manam ķermenim kļūt par to, kas un ko un kā tā vēlas būt, nevienam citam, vīriem un maziem bērniem.
4. diena
Šodien es pavadīju visu savu dienu (labi, varbūt, piemēram, 10 minūtes, kas būtībā ir mūžība, kad jums ir četri bērni, kas skriežas apkārt) Googling "kas ir vēders iešūt?"
Daļa no mīlestības manā ķermenī nozīmē tās ierobežojumu pieņemšanu un nevis nogalināšanu, lai iegūtu plakanu abs. Man nekad nebūs plakanu abs. Man nekad nebūs sāpīgu kāju. Es to zinu, un es ar to esmu labi. Bet tas nenozīmē, ka es nevaru darīt lietas, kas fiziski liek man justies labāk par savu izskatu. Tātad, es apsveru vēders iešūt. Es pats saku, ka pēc dažiem gadiem, kad mans vīrs un man ir "oficiāli" paveikuši bērnus, es dodu sev atļauju to saņemt. Ja es šobrīd pavadu 23 stundas katru dienu, kas ienīst manu ķermeni, tas tikai ietekmē katru manu dzīves daļu.
Kad atnāks laiks, un, ja es vēl gribu vienu, vēders iešūtīs man palīdzēt justies kā man. Un es to nedarīšu par iedomību vai vidējas dzīves krīzes dēļ (es neesmu pat 30 gadi!), Man ir likumīga papildu āda no četrām grūtībām. Ja vēders iešūt darbu man, tas darbojas man. Tas nav prasība katrai sievietei ar bērniem, bet man ir tiesības darīt to, kas izskatās un jūtas vislabāk manam ķermenim.
Sakot sevi, ka B plāns liek man justies daudz mazāk uzsvērtiem. Tā vietā, lai uzsvērtu, ka man ir nepieciešams iegūt perfektu, plakanais abs tieši šajā sekundē, es varu būt mazliet laipns sev, paturot prātā, ka, ja es patiesi strādāju visgrūtāk un nevaru atbrīvoties no papildu ādas, es varētu sev sevi dot atļauju mainīt. Tajā nav nekas apkaunojošs, un tā uzskata, ka kāds līdzīgs man, kā dažreiz, uzskata, ka viņas ķermenis ir ienaidnieks.
Ja es patiešām un patiesi nevaru iemācīties sevi mīlēt, jo es esmu, es varu darīt lietas, lai mainītu to, kā es jūtos par to, kā es izskatos. Tagad es varu izbaudīt savu laiku ar saviem bērniem, koncentrējoties uz vingrinājumu, kas padara mani emocionāli, fiziski un garīgi veselīgāku, un, kad pienācis laiks, es varu saņemt šo vēderu. Bet tikai tad, ja es to gribu.
Es biju četras dienas šajā eksperimentā, un man bija tiešām tik daudz, cik ir daudz sevis mīlestības slāņu. Mans ķermenis nakts laikā nemainīsies, bet, dodot sev brīvību zināt, ka man ir iespējas ceļā, es apstājos un domāju par lielo attēlu. Self mīlestība ir ceļojums, un es esmu tikai gar braucienu.
5. diena
Piektā diena manā eksperimentā samazinājās nedēļas nogalē, tāpēc pēcpusdienā man bija iespēja nokļūt trenažieru zālē, kad tā bija tukša, ko es absolūti adore. Es tikai jūtos, ka varu sviedri un gruntēt līdz sirds saturam bez dīvainiem vīriešiem, kas slēpjas stūrī un dod man izskatu.
Nedēļas nogalēs ir atzīmēts arī mana pacelšanas grafika sākums, un es mīlu sākt savu nedēļu ar kājām, jo kādu iemeslu dēļ tupēšana liek man justies sīva un spēcīga un slikta un kā es esmu Beyoncé un es vadu pasauli. Es arī mīlu trīs dienu sāpīgumu pēc pēdu dienām, jo tas liek man justies kā es patiešām paveicu kaut ko ar maniem treniņiem, kā arī ir labi zināt, ka esmu strādājis ar savu ķermeni tādā veidā, kas tikai padara to (un mani) spēcīgāku .
Piektajā dienā es pievērsījos tam, cik stipras manas kājas izskatījās un puiši, kad es skatījos spogulī manas squats laikā, es redzēju spēku. Es redzēju spēcīgu ķermeni. Es redzēju ķermeni, kas zina . Jā, ir jomas, kurās man vēl ir jāstrādā, bet šonedēļ man ir mācīts, ka tās nav vienīgās lietas, ko es redzu. "Nepabeigtie darbi" ir tikai daļa no visa šī brīnišķīgā ķermeņa. Tā ir ne tikai dzemdējusi četrus pārsteidzošus bērnus, bet arī apskatīt šīs kājas! Damn.
Dažreiz es trāpīju trenažieru zāli ar savu māsu, kas ir sīva un spēcīga, kā arī notiek kā modelis. Viņa ir tā, kas man mācīja, kā pacelt, un es mīlu viņas piemēru gan par skaistu, gan spēcīgu, jo tas mani iedvesmojis lepoties ar sevi par lielajām un mazajām lietām.
6. diena
Es izveidoju treniņu ar mana tante, lai satiktos sporta zālē un darītu ieročus, bet mans vīrs atnāca mājās vēlu un tad man bija redaktors, kurš man jautāja par pēdējās minūtes rakstu, tāpēc pirms es to zināju, tas bija 5:30, vakariņas netika uzsāktas, un, pateicoties vasaras laikam, tas bija tumšs ārā, un tā jutās kā pusnakts. Mans vīrs tika uzsvērts un cranky, bērni visi raudāja, un pēc tam mans 3 gadus vecais bija iznīcinājies pagalmā, sāpot kaklu līdz vietai, ka viņš pat nesagrieza galvu bez whimpering.
Tātad sporta zāle bija jāgaida. Tā vietā, es rindā manu uzticamo T25 un darīju vienu treniņu un pusi no cita. Tad mans vīrs pārtrauca. Kamēr es lektu un squatting un "fokusējos", daļa no manis ienīda sevi, lai izlaistu sporta zāli. Bet, kā es to darīju mājās, es sapratu, ka mēģināju to visu uzstādīt, padarot mani vēl nelaimīgāku nekā mēģināt to darīt sporta zālē. Dažas dienas es nevaru to visu darīt. Es nevaru strādāt un strādāt un būt mamma un būt partneris un gatavot vakariņas un noteikt boo-boos. Es vienkārši nevaru. Tikai četrus gadus visi mani bērni būs skolā, un tad man būs greznība veltīt pilnu darba dienu. Bet ne jau tagad, man nav.
Kā es noskatījos, ka mani bērni spēlē ārā uz skaistu un retu 72 grādu dienu novembrī, kamēr es biju aizņemts sviedri to pagrabā, es domāju, WTF es daru? Vai man zaudē šo zarnu, kas man ir svarīga, lai izlaist dažas neticamas atmiņas ar saviem bērniem?
Tas mani pārsteidza par minūti un šie gadījumi man noteikti notika, bet es sapratu, ka vaina ir izšķērdēta emocija. Trīsdesmit minūtes vai pat stunda, ko izmanto, liek man justies laimīgākiem un mazāk uzsvērtiem. Bērni netika izlaisti laikā ar mani tikai tāpēc, ka mēs stundu atdalījāmies, kamēr viņiem bija jāspēlē. Mēs vienmēr esam kopā visu dienu! Tāpēc es turpināju strādāt un deva sev atļauju darīt to, kas man bija labs, zinot, ka mani bērni bija pilnīgi droši un aprūpēti un spējīgi izklaidēties.
7. diena
Tāpat kā es katru rītu, es uzstādīju savu trauksmi uz 5:00 un pastāstīju sev, ka es vai nu strādāju no rīta, vai arī trāpīšu sporta zāli atkarībā no tā, kā es jutos. Man bija dreading doties uz sporta zāli, un tā vietā, lai cīnītos ar šo sajūtu, es teicu, ka būtu labi, ja es to darīšu, lai nepārtraukti sodītu.
Ja šī pieredze mani iemācīja, tas, ka mana vingrinājuma un diētas un veselīgas dzīvesveida izmaiņu ārstēšana ir vislabāk vērsta, atzīstot, ka viņi man ir dāvana, nevis uzdevums, un noteikti nav sods. Lielākā daļa dienu, es mīlu savu "mani" laiku trenažieru zālē, un es patiesi mīlu sviedri. Tajās dienās, kad es to nejūtos, varbūt tas ir mana ķermeņa veids, kā uzvarēt slimības slimniekam, sakot, ka man ir nepieciešams vairāk laika pavadīt kopā ar saviem bērniem. Vai varbūt tas tikai stāsta man, ka es pelnīju stundu pie dīvāna ar Gilmore Girls .
Tāpēc es piecēlos, gājos pa labi pagātnē uz tiem rūpīgi novietotajiem sporta apģērbiem un devos uz leju uz datora un kafijas mierinājumu ... līdz trīs no četriem bērniem pamodās pie 6, ko tikko zināji, ka notiks, vai ne?
Vai darbojās nedēļa ar pašiem mīlestību?
Varbūt jūs to jau zināt, bet tas ir grūtāk iemācīties mīlēt savu ķermeni, nekā to ienīst, kas man liek domāt par daudzām lietām, galvenokārt tikai: Kāpēc ? Ir grūti mīlēt to, ko es joprojām redzu kā "nepilnīgu", un ir grūti saprast, ka var būt ierobežojums tam, ko es varu fiziski mainīt. Un tas ir grūti atrast šo līdzsvaru starp dzīvi un baudīt savu dzīvi un apsēsties 24 stundas diennaktī par to, ko es ēdu un kad es izmantošu, jo ar četriem bērniem un karjeru tas ir burtiski cīņa tikai, lai ietilptu tikai vannas istabā.
Tomēr es mācījos vērtīgu mācību. Kad šīs negatīvās domas skāra, man nav jāatbild ar negatīvāku. Es varu atbildēt ar optimismu un cerību. Es varu sevi iedrošināt un atcerēties, ka tā ir visa ceļojuma daļa, tāpat kā mātes: tā ir netīrs, nepilnīga un nebeidzama, ar pagriezieniem un izciļņiem un striju, bet neatkarīgi no tā, tas ir vērts katru sekundi.