Es domÄju, ka man vajadzÄja atrast mammas draugus, bet es biju nepareizi
Man bija bÄrns diezgan jauns dzÄ«vÄ, jaunÄks par vidÄjo sievieti. Es biju sajÅ«smÄ uzsÄkt mÄtes ceļojumu, bet es zinÄju, ka es esmu pirmais starp saviem draugiem, lai to izdarÄ«tu. Mani draugi bija vienlÄ«dz satraukti par mani. Es zinÄju, ka viÅiem vienmÄr bÅ«s mans mugurs, bet es arÄ« zinÄju, ka mÄtes dzÄ«ve dos man iespÄju paplaÅ”inÄt savas sociÄlÄs aprindas, lai tajÄ iekļautu arÄ« citus vecÄkus. Tas, ko es nezinÄju, bija, kÄ man bÅ«tu tik sarežģīts laiks, lai izveidotu draudzÄ«bas attiecÄ«bas ar citÄm sievietÄm ar bÄrniem, un kÄ vecÄkiem bÅ«tu jÄdodas uz draudzÄ«bu, ko es citÄdi nebÅ«tu izdarÄ«jis.
TÄpat kÄ jebkurai dzÄ«ves fÄzei, es vÄlÄjos, lai sabiedrÄ«ba, kas gÅ«tu tikpat lielu pieredzi kÄ man, proti, citas sievietes ar maziem bÄrniem. Atgriežoties koledžÄ, es bez kavÄÅ”anÄs radÄ«ju draugus, izveidojot studiju datumus kafejnÄ«cÄs. PÄtÄ«jumu datumi organiski iet no grumbas pÄr grÅ«tiem esejas jautÄjumiem, lai atklÄtu mÅ«su iepazÄ«Å”anÄs dzÄ«vi. Es uzreiz radÄ«ju draugus. TÄtad, kad es uzzinÄju, ka es bÅ«Å”u mamma, es domÄju, ka runÄju ar citÄm sievietÄm par labÄkajiem krÅ«Å”turis krÅ«Å”turos vai zobu gredzeniem. Es domÄju, ka draudzÄ«ba bÅ«s bez piepÅ«les, kamÄr es parÄdÄ«Å”os vietÄs, kur vecÄki pulcÄjas, piemÄram, bibliotÄkÄs vai parkos. Bet tur ir kaut kas tik atŔķirÄ«gs, lai radÄ«tu jaunus draugus kÄ pirmo reizi mamma, kas man bija nepatÄ«kama, gandrÄ«z pat biedÄjoÅ”a.
Mans partneris un mÅ«su jaunais mazulis pÄrcÄlÄs uz jaunu lielo pilsÄtu, kas atrodas prom no lielÄkÄs daļas manas Ä£imenes un draugu, pateicoties jaunam partnera darbam. Mana jaunÄ nodarboÅ”anÄs kÄ mamma, kas paliek mÄjÄs, nesniedza man lielu sociÄlo mijiedarbÄ«bu, neÅemot vÄrÄ un nepiederot uztraukumu. Bija grÅ«ti censties virzÄ«ties uz Losandželosas reibinoÅ”ajÄm ielÄm ar bÄrnu, kas velk uz augÅ”u, lai noskaidrotu mÄtes stÄvokli tikai ar diviem avotiem: mani vecÄki par ÄtrÄ zvana numuru un plaÅ”o internetu. Man bija vajadzÄ«ga reÄla cilvÄku mijiedarbÄ«ba.
LÄ«dz ar to es nonÄcu pie draugiem, kurus es veicu koledžas un iepriekÅ”ÄjÄs darba vietÄs, kas arÄ« notika pilsÄtÄ. MÄs satikÄmies pusdienÄs vai viÅi ieradÄs vizÄ«tÄ, un jutÄs atsvaidzinoÅ”i, lai bÅ«tu reÄlas pieauguÅ”o sarunas, pat ja man bija spiegu uz manu kreklu. Kaut kur paÄtrinÄtÄs sarunÄs ar kÄdu draugu, ar kuru es piekÄros, vienmÄr man radÄ«tu tÄdu paÅ”u precÄ«zu jautÄjumu:
TÄtad, jums patÄ«k, žaut un spÄlÄt datumus ar citÄm mÄmiÅÄm dienas laikÄ?
Kaut arÄ« Å”is jautÄjums ir labi domÄts, Å”is jautÄjums mani vienmÄr liek malÄ. Es negribÄju izklausÄ«ties kÄ tieÅ”s vientuļnieks, bet patiesÄ«ba bija, nÄ, es neuzturÄjos ar citÄm mÄmiÅÄm, jo āāes nezinu citas mammas, un es pat nezinu, kur sÄkt meklÄt. Mani draugi, nezinot to, pastiprinÄja Å”o ideju par to, kas ir kÄ mamma, kas paliek mÄjÄs, un kÄ man bÅ«tu jÄsadarbojas ar konkrÄtu kohortu.
Es neapzinÄti sÄku izdarÄ«t spiedienu uz sevi, lai Ä«paÅ”i sarÄ«kotu draugus ar mÄmÄm. TÄpat kÄ tas, kÄ mans partneris dara draugus darbÄ, vai bÄrni draugi skolÄ, man kaut kÄ bija jÄveido draugi ar sievietÄm, kas darÄ«ja tieÅ”i to paÅ”u, ko es darÄ«ju. Tas kļuva par mÄrÄ·i, ko es apsÄsuÅ”u, gandrÄ«z tikpat svarÄ«gi kÄ mÄcÄ«t savu mazuli, kÄ pateikt jaunus vÄrdus. Es gribÄju tik izmisÄ«gi sazinÄties ar citÄm sievietÄm, kurÄm bija bÄrni, ne tikai socializÄties, bet gan pierÄdÄ«t saviem esoÅ”ajiem draugiem un pat sev, ka es varu bÅ«t ānormÄla mammaā ar āmamma draugiemā.
Es pat nevaru jums pateikt, cik reizes es esmu to patieÅ”Äm skÄris ar citu mammu pie rotaļlaukuma vai Ärsta kabineta, runÄjot par atdzistÄm lietÄm, kas tiek pÄrdotas Target, vai mamma hacks, tikai, lai apmainÄ«tos ar Ätru atvadu, nekad neredzot viÅus atkal. TÄ jutÄs tikpat neÄrti kÄ jautÄt kÄdam no datumiem: jums ir ļoti forÅ”s saruna ar kÄdu, kuru jÅ«s piesaista, kurÅ” nejauÅ”i Ŕķiet viens (vai manÄ gadÄ«jumÄ, kÄds ir arÄ« jauni bÄrni), un jÅ«s kavÄjÄt neveikli pirms ŔķirÅ”anÄs, neprasot kontaktinformÄciju. Numuru apmaiÅa ir nervu plaukÅ”ana, un faktiski sazinÄÅ”anÄs ar citu personu ir vÄl biedÄjoÅ”a.
Viena nedÄļas nogale vÄlÄs brokastÄ«s rosÄ«gÄ tirgÅ«, tÄvs tÄvs sarunÄjÄs ar savu partneri par bÄrnu pÄrgÄjienu mugursomu, kas bija sasprÄdzÄts mana partnera mugurÄ, ar mÅ«su meitu vilkt. Otrs tÄvs, tÄpat kÄ mÄs, bija pirmais vecÄks un bija daudz ko teikt par tÄvu. ViÅa sieva nÄca kopÄ, un mÄs visi sÄkÄm tÄrzÄt par bÄrniem un to, cik tie ir netÄ«ri un jautri. ViÅi Ŕķita patieÅ”Äm atpakaļ un bija ļoti godÄ«gi par to, cik maz viÅi zinÄja par vecÄkiem. Es gribÄju tik slikti kļūt par saviem draugiem.
MÄs apmainÄ«jÄmies ar numuriem, un viÅi teica, ka viÅi drÄ«z mÅ«s uzaicinÄs uz vakariÅÄm vai spÄles datumu. Mans partneris un es spÄlÄja to atdzist, bet tiklÄ«dz mÄs aizgÄjÄm no klausÄ«Å”anÄs, mÄs nevarÄjÄm apturÄt satraukumu. Pirmo reizi mÄs jutÄmies, ka mÄs tikÄmies ar cilvÄkiem, ar kuriem mÄs tieÅ”Äm varam sazinÄties un kas arÄ« bija vecÄki. MÄs gatavojamies kļūt par draugiem! Ar citiem vecÄkiem!
MÄs gaidÄ«jÄm kaut ko lÄ«dzÄ«gu divÄm dienÄm (vai neatkarÄ«gi no tÄ, kÄds ir standarts jaunÄm iepazÄ«Å”anÄs attiecÄ«bÄm) pirms drosmes uzrakstÄ«Å”anas. MÄs viÅiem nosÅ«tÄ«jÄm super gadÄ«juma vÄstÄ«jumu, cerot, ka viÅi atbildÄs: āHei, tas bija lielisks tikÅ”anÄs ar jums visiem! InformÄjiet mÅ«s, kad esat brÄ«vs, un mÄs varam izveidot atskaÅoÅ”anas datumu vai kaut ko. :) āViÅi tajÄ naktÄ« nereaÄ£Äja, taÄu tas bija vÄlu, un mÄs bijÄm pÄrliecinÄti, ka viÅi bija izsmeltas, rÅ«pÄjoties par savu bÄrnu, tÄpÄc mÄs neko nedomÄjÄm. TrÄ«s dienas pagÄja, un joprojÄm nav atbildes.
Es nedomÄju, ka mans mazais skaits, kas saistÄ«ts ar Ä«paÅ”Äm draudzÄ«bÄm, padara mani mazÄk par labu mÄti, vai arÄ« sociÄli nepiedienÄ«gu.
Tas stung mazliet, gluži tÄpat kÄ jebkurÅ” noraidÄ«jums bÅ«tu. Mans partneris un es izdomÄju stÄstus mÅ«su galvas, piemÄram, varbÅ«t viÅi zaudÄja savu tÄlruni un visus kontaktus? Vai varbÅ«t viÅi aizmirsa, kas mÄs esam? Vai, vÄl ļaunÄk, varbÅ«t mÄs esam pÄrÄk pÄrlieku ieinteresÄti, un tas viÅiem bija liegts? NeatkarÄ«gi no tÄ, kas notika, man bija grÅ«ti to pÄrvarÄt.
Es kļuvu apzinÄs, ka draugi ar citiem cilvÄkiem, balstoties uz bÄrniem, un es kÄdu laiku pÄrtraucu darbu. Es turpinÄju doties uz parkiem, bibliotÄkÄm un bÄrnu sporta zÄli manai meitai, bet es izvairÄ«jos no draugiem par katru cenu. Protams, es gribÄtu iesaistÄ«ties draudzÄ«gÄ mazÄ runÄ par jaunÄkajiem bÄrnu produktiem tirgÅ«, bet es gribÄtu teikt Ätri atvadÄ«ties, pirms atveru ideju par kontaktinformÄcijas apmaiÅu ar gandrÄ«z ikvienu. Es izveidoju izolÄcijas barjeru, lai aizsargÄtu manu dabiski ekstravertÄto sevi no noraidÄ«Å”anas.
PÄc tam, kad Ŕķita, ka mÄnesis nav ieraudzÄ«jis nekÄdus draugus un, protams, neko jaunu, es jautÄju savam partnerim neaizsargÄto jautÄjumu, kas aizkavÄjÄs manÄ vientuļajÄ galvÄ:
Vai jÅ«s domÄjat, ka es esmu zaudÄtÄjs, jo man nav draugu?
PÄc ilgas pauzes mans partneris ļoti rÅ«pÄ«gi atbildÄja: āProtams, es nedomÄju, ka tu esi zaudÄtÄjs. Jums ir daudz draugu. Es domÄju, ka tu esi tik ilgi, kamÄr esat laimÄ«gs. "
Tad es domÄju sev: es lielÄkoties esmu laimÄ«gs. Draugi, kuriem man ir bÄrns, mÄ«l manu bÄrnu, it kÄ viÅi bÅ«tu mūžīgi pals (kas ir taisnÄ«ba manas meitas acÄ«s). VienÄ«gais, ko es biju mazÄk apmierinÄts, bija mana nevÄlÄÅ”anÄs meklÄt jaunas draudzÄ«bas.
Es nolÄmu atbrÄ«voties no spiediena, lai iederÄtos Å”ajÄ nepatiesÄ idejÄ par ānormÄlu mÄtiā un aizmirstu par maniem centieniem veidot Ä«paÅ”us draugus. TÄ vietÄ es gribÄtu lolot draudzÄ«bas, kas man jau ir, un ļaut vecÄkiem vadÄ«t mani uz visu, un kas bija nÄkamais.
Un tas ir, kad es tieÅ”Äm sÄku iegÅ«t jaunus draugus.
TÄ vietÄ, lai vienkÄrÅ”i izdalÄ«tu citas mammas bÄrnu vingroÅ”anas laikÄ, es runÄju ar visiem . Es vairÄk pasmaidÄ«ju, runÄju ar komfortu un atvÄru draudzÄ«bas iespÄjÄm. Es tur sevi nodevu bez pienÄkuma sevi izvest. IzrÄdÄ«jÄs, ka manas meitenes trenažieru klases laikÄ es ļoti labi pavadÄ«ju daudz auklÄ«tes - auklÄ«tes, kas, lai gan bija lÄ«dz pat 20 gadiem vecÄkas par mani, ir vairÄku gadu garumÄ rÅ«pÄjuÅ”Äs par citu cilvÄku bÄrniem. Man ir bijuÅ”as arÄ« pÄrsteidzoÅ”as sarunas ar vecvecÄkiem, kuri ir pensionÄjuÅ”ies un tagad rÅ«pÄjas par saviem mazbÄrniem pilna laika. Es atklÄju, ka ikviens var bÅ«t lielisks resurss un draugs, un jums vienkÄrÅ”i ir jÄbÅ«t atvÄrtam.
Es joprojÄm uzskatu, ka mÄtÄm, kuras draugÄ tonnas sievieÅ”u ar bÄrniem, ir laimÄ«gs - es esmu pÄrliecinÄts, ka viÅi saÅem lieliskus padomus par vietÄjÄm skolÄm un ir ļoti jautri. Bet es nedomÄju, ka mans mazais skaits, kas saistÄ«ts ar Ä«paÅ”Äm draudzÄm, padara mani mazÄk par labu mÄti, vai arÄ« sociÄli nepiedienÄ«gu. LielÄkÄ daļa sievieÅ”u ap mani, kas ir mans vecums, vÄl nav bÄrni, un dažas sievietes ar bÄrniem nepÄrvietojas uz tÄm paÅ”Äm vietÄm, kur es eju tajÄ paÅ”Ä laikÄ.
Es esmu 25 gadus veca mamma, kas dzÄ«vo lielÄ pilsÄtÄ, tÄpÄc draugi ar sievietÄm, kas ir lÄ«dzÄ«gi man, ir garÅ” kadrs. Lai gan man nav vecu draugu ar maziem bÄrniem, es esmu ar to labi. Esmu audzis, lai dievinÄtu un izbaudÄ«tu aprÅ«pÄtÄju uzÅÄmumu, kas rÅ«pÄjas par mana meitas draugiem. Mana mÄte, kas dzÄ«vo tuvÄk par saviem vecÄkiem, ir kļuvusi par vienu no maniem lielÄkajiem komforta avotiem (un tenkas). Esmu kļuvis pÄrliecinÄts par savÄm spÄjÄm kÄ mÄtei un kÄ personai, kas modelÄ, kÄ bÅ«t laipns un izturÄties pret saviem draugiem un sveÅ”iniekiem arÄ« manai meitai.
LielÄkÄ mÄcÄ«ba, ko esmu iemÄcÄ«jusies, meklÄjot mÄtes un jaunÄs draudzÄ«bas, ir pÄrliecinÄties, ka es neuztraucos savÄ pieredzÄ kÄ vecÄkiem. JautÄjums ir meklÄt cilvÄkus, kas man palÄ«dzÄs, man patiks, un pat ar mani smejas par grÅ«tÄ«bÄm bÄrnu audzinÄÅ”anÄ, neatkarÄ«gi no tÄ, vai tas ir mans mazuļa sporta treneris vai mani vecÄki kaimiÅi. SavÄs vientuļajÄs mÄtes krÄtuvÄs es centos atrast lÄ«dzÄ«gi domÄjoÅ”us ļaudis, kuri varÄtu dalÄ«ties pieredzÄ par bÄrnu audzinÄÅ”anu ar mani. Es sapratu, ka Å”ie jaunie draugi ir citas sievietes ar bÄrniem, vÄlams jaunÄs sievietes ar bÄrniem, kas ir tÄdÄ paÅ”Ä vecumÄ kÄ mans, bet realitÄte ir tÄda, ka tÄs ir visas formas, un to atrast ir fantastiski.