Es domāju, ka man vajadzēja atrast mammas draugus, bet es biju nepareizi

Saturs:

Man bija bērns diezgan jauns dzÄ«vē, jaunāks par vidējo sievieti. Es biju sajÅ«smā uzsākt mātes ceļojumu, bet es zināju, ka es esmu pirmais starp saviem draugiem, lai to izdarÄ«tu. Mani draugi bija vienlÄ«dz satraukti par mani. Es zināju, ka viņiem vienmēr bÅ«s mans mugurs, bet es arÄ« zināju, ka mātes dzÄ«ve dos man iespēju paplaÅ”ināt savas sociālās aprindas, lai tajā iekļautu arÄ« citus vecākus. Tas, ko es nezināju, bija, kā man bÅ«tu tik sarežģīts laiks, lai izveidotu draudzÄ«bas attiecÄ«bas ar citām sievietēm ar bērniem, un kā vecākiem bÅ«tu jādodas uz draudzÄ«bu, ko es citādi nebÅ«tu izdarÄ«jis.

Tāpat kā jebkurai dzÄ«ves fāzei, es vēlējos, lai sabiedrÄ«ba, kas gÅ«tu tikpat lielu pieredzi kā man, proti, citas sievietes ar maziem bērniem. Atgriežoties koledžā, es bez kavÄ“Å”anās radÄ«ju draugus, izveidojot studiju datumus kafejnÄ«cās. PētÄ«jumu datumi organiski iet no grumbas pār grÅ«tiem esejas jautājumiem, lai atklātu mÅ«su iepazÄ«Å”anās dzÄ«vi. Es uzreiz radÄ«ju draugus. Tātad, kad es uzzināju, ka es bÅ«Å”u mamma, es domāju, ka runāju ar citām sievietēm par labākajiem krÅ«Å”turis krÅ«Å”turos vai zobu gredzeniem. Es domāju, ka draudzÄ«ba bÅ«s bez piepÅ«les, kamēr es parādÄ«Å”os vietās, kur vecāki pulcējas, piemēram, bibliotēkās vai parkos. Bet tur ir kaut kas tik atŔķirÄ«gs, lai radÄ«tu jaunus draugus kā pirmo reizi mamma, kas man bija nepatÄ«kama, gandrÄ«z pat biedējoÅ”a.

Mans partneris un mÅ«su jaunais mazulis pārcēlās uz jaunu lielo pilsētu, kas atrodas prom no lielākās daļas manas Ä£imenes un draugu, pateicoties jaunam partnera darbam. Mana jaunā nodarboÅ”anās kā mamma, kas paliek mājās, nesniedza man lielu sociālo mijiedarbÄ«bu, neņemot vērā un nepiederot uztraukumu. Bija grÅ«ti censties virzÄ«ties uz Losandželosas reibinoÅ”ajām ielām ar bērnu, kas velk uz augÅ”u, lai noskaidrotu mātes stāvokli tikai ar diviem avotiem: mani vecāki par ātrā zvana numuru un plaÅ”o internetu. Man bija vajadzÄ«ga reāla cilvēku mijiedarbÄ«ba.

LÄ«dz ar to es nonācu pie draugiem, kurus es veicu koledžas un iepriekŔējās darba vietās, kas arÄ« notika pilsētā. Mēs satikāmies pusdienās vai viņi ieradās vizÄ«tē, un jutās atsvaidzinoÅ”i, lai bÅ«tu reālas pieauguÅ”o sarunas, pat ja man bija spiegu uz manu kreklu. Kaut kur paātrinātās sarunās ar kādu draugu, ar kuru es piekāros, vienmēr man radÄ«tu tādu paÅ”u precÄ«zu jautājumu:

Tātad, jums patīk, žaut un spēlēt datumus ar citām māmiņām dienas laikā?

Kaut arÄ« Å”is jautājums ir labi domāts, Å”is jautājums mani vienmēr liek malā. Es negribēju izklausÄ«ties kā tieÅ”s vientuļnieks, bet patiesÄ«ba bija, nē, es neuzturējos ar citām māmiņām, jo ā€‹ā€‹es nezinu citas mammas, un es pat nezinu, kur sākt meklēt. Mani draugi, nezinot to, pastiprināja Å”o ideju par to, kas ir kā mamma, kas paliek mājās, un kā man bÅ«tu jāsadarbojas ar konkrētu kohortu.

Es neapzināti sāku izdarÄ«t spiedienu uz sevi, lai Ä«paÅ”i sarÄ«kotu draugus ar māmām. Tāpat kā tas, kā mans partneris dara draugus darbā, vai bērni draugi skolā, man kaut kā bija jāveido draugi ar sievietēm, kas darÄ«ja tieÅ”i to paÅ”u, ko es darÄ«ju. Tas kļuva par mērÄ·i, ko es apsēsuÅ”u, gandrÄ«z tikpat svarÄ«gi kā mācÄ«t savu mazuli, kā pateikt jaunus vārdus. Es gribēju tik izmisÄ«gi sazināties ar citām sievietēm, kurām bija bērni, ne tikai socializēties, bet gan pierādÄ«t saviem esoÅ”ajiem draugiem un pat sev, ka es varu bÅ«t ā€žnormāla mammaā€ ar ā€žmamma draugiemā€.

Es pat nevaru jums pateikt, cik reizes es esmu to patieŔām skāris ar citu mammu pie rotaļlaukuma vai ārsta kabineta, runājot par atdzistām lietām, kas tiek pārdotas Target, vai mamma hacks, tikai, lai apmainÄ«tos ar ātru atvadu, nekad neredzot viņus atkal. Tā jutās tikpat neērti kā jautāt kādam no datumiem: jums ir ļoti forÅ”s saruna ar kādu, kuru jÅ«s piesaista, kurÅ” nejauÅ”i Ŕķiet viens (vai manā gadÄ«jumā, kāds ir arÄ« jauni bērni), un jÅ«s kavējāt neveikli pirms ŔķirÅ”anās, neprasot kontaktinformāciju. Numuru apmaiņa ir nervu plaukÅ”ana, un faktiski sazināŔanās ar citu personu ir vēl biedējoÅ”a.

Viena nedēļas nogale vēlās brokastÄ«s rosÄ«gā tirgÅ«, tēvs tēvs sarunājās ar savu partneri par bērnu pārgājienu mugursomu, kas bija sasprādzēts mana partnera mugurā, ar mÅ«su meitu vilkt. Otrs tēvs, tāpat kā mēs, bija pirmais vecāks un bija daudz ko teikt par tēvu. Viņa sieva nāca kopā, un mēs visi sākām tērzēt par bērniem un to, cik tie ir netÄ«ri un jautri. Viņi Ŕķita patieŔām atpakaļ un bija ļoti godÄ«gi par to, cik maz viņi zināja par vecākiem. Es gribēju tik slikti kļūt par saviem draugiem.

Mēs apmainÄ«jāmies ar numuriem, un viņi teica, ka viņi drÄ«z mÅ«s uzaicinās uz vakariņām vai spēles datumu. Mans partneris un es spēlēja to atdzist, bet tiklÄ«dz mēs aizgājām no klausÄ«Å”anās, mēs nevarējām apturēt satraukumu. Pirmo reizi mēs jutāmies, ka mēs tikāmies ar cilvēkiem, ar kuriem mēs tieŔām varam sazināties un kas arÄ« bija vecāki. Mēs gatavojamies kļūt par draugiem! Ar citiem vecākiem!

Mēs gaidÄ«jām kaut ko lÄ«dzÄ«gu divām dienām (vai neatkarÄ«gi no tā, kāds ir standarts jaunām iepazÄ«Å”anās attiecÄ«bām) pirms drosmes uzrakstÄ«Å”anas. Mēs viņiem nosÅ«tÄ«jām super gadÄ«juma vēstÄ«jumu, cerot, ka viņi atbildēs: ā€žHei, tas bija lielisks tikÅ”anās ar jums visiem! Informējiet mÅ«s, kad esat brÄ«vs, un mēs varam izveidot atskaņoÅ”anas datumu vai kaut ko. :) ā€Viņi tajā naktÄ« nereaģēja, taču tas bija vēlu, un mēs bijām pārliecināti, ka viņi bija izsmeltas, rÅ«pējoties par savu bērnu, tāpēc mēs neko nedomājām. TrÄ«s dienas pagāja, un joprojām nav atbildes.

Es nedomāju, ka mans mazais skaits, kas saistīts ar īpaŔām draudzībām, padara mani mazāk par labu māti, vai arī sociāli nepiedienīgu.

Tas stung mazliet, gluži tāpat kā jebkurÅ” noraidÄ«jums bÅ«tu. Mans partneris un es izdomāju stāstus mÅ«su galvas, piemēram, varbÅ«t viņi zaudēja savu tālruni un visus kontaktus? Vai varbÅ«t viņi aizmirsa, kas mēs esam? Vai, vēl ļaunāk, varbÅ«t mēs esam pārāk pārlieku ieinteresēti, un tas viņiem bija liegts? NeatkarÄ«gi no tā, kas notika, man bija grÅ«ti to pārvarēt.

Es kļuvu apzinās, ka draugi ar citiem cilvēkiem, balstoties uz bērniem, un es kādu laiku pārtraucu darbu. Es turpināju doties uz parkiem, bibliotēkām un bērnu sporta zāli manai meitai, bet es izvairÄ«jos no draugiem par katru cenu. Protams, es gribētu iesaistÄ«ties draudzÄ«gā mazā runā par jaunākajiem bērnu produktiem tirgÅ«, bet es gribētu teikt ātri atvadÄ«ties, pirms atveru ideju par kontaktinformācijas apmaiņu ar gandrÄ«z ikvienu. Es izveidoju izolācijas barjeru, lai aizsargātu manu dabiski ekstravertēto sevi no noraidÄ«Å”anas.

Pēc tam, kad Ŕķita, ka mēnesis nav ieraudzÄ«jis nekādus draugus un, protams, neko jaunu, es jautāju savam partnerim neaizsargāto jautājumu, kas aizkavējās manā vientuļajā galvā:

Vai jūs domājat, ka es esmu zaudētājs, jo man nav draugu?

Pēc ilgas pauzes mans partneris ļoti rÅ«pÄ«gi atbildēja: ā€žProtams, es nedomāju, ka tu esi zaudētājs. Jums ir daudz draugu. Es domāju, ka tu esi tik ilgi, kamēr esat laimÄ«gs. "

Tad es domāju sev: es lielākoties esmu laimÄ«gs. Draugi, kuriem man ir bērns, mÄ«l manu bērnu, it kā viņi bÅ«tu mūžīgi pals (kas ir taisnÄ«ba manas meitas acÄ«s). VienÄ«gais, ko es biju mazāk apmierināts, bija mana nevēlÄ“Å”anās meklēt jaunas draudzÄ«bas.

Es nolēmu atbrÄ«voties no spiediena, lai iederētos Å”ajā nepatiesā idejā par ā€žnormālu mātiā€ un aizmirstu par maniem centieniem veidot Ä«paÅ”us draugus. Tā vietā es gribētu lolot draudzÄ«bas, kas man jau ir, un ļaut vecākiem vadÄ«t mani uz visu, un kas bija nākamais.

Un tas ir, kad es tieŔām sāku iegūt jaunus draugus.

Tā vietā, lai vienkārÅ”i izdalÄ«tu citas mammas bērnu vingroÅ”anas laikā, es runāju ar visiem . Es vairāk pasmaidÄ«ju, runāju ar komfortu un atvēru draudzÄ«bas iespējām. Es tur sevi nodevu bez pienākuma sevi izvest. IzrādÄ«jās, ka manas meitenes trenažieru klases laikā es ļoti labi pavadÄ«ju daudz auklÄ«tes - auklÄ«tes, kas, lai gan bija lÄ«dz pat 20 gadiem vecākas par mani, ir vairāku gadu garumā rÅ«pējuŔās par citu cilvēku bērniem. Man ir bijuÅ”as arÄ« pārsteidzoÅ”as sarunas ar vecvecākiem, kuri ir pensionējuÅ”ies un tagad rÅ«pējas par saviem mazbērniem pilna laika. Es atklāju, ka ikviens var bÅ«t lielisks resurss un draugs, un jums vienkārÅ”i ir jābÅ«t atvērtam.

Es joprojām uzskatu, ka mātēm, kuras draugē tonnas sievieÅ”u ar bērniem, ir laimÄ«gs - es esmu pārliecināts, ka viņi saņem lieliskus padomus par vietējām skolām un ir ļoti jautri. Bet es nedomāju, ka mans mazais skaits, kas saistÄ«ts ar Ä«paŔām draudzēm, padara mani mazāk par labu māti, vai arÄ« sociāli nepiedienÄ«gu. Lielākā daļa sievieÅ”u ap mani, kas ir mans vecums, vēl nav bērni, un dažas sievietes ar bērniem nepārvietojas uz tām paŔām vietām, kur es eju tajā paŔā laikā.

Es esmu 25 gadus veca mamma, kas dzÄ«vo lielā pilsētā, tāpēc draugi ar sievietēm, kas ir lÄ«dzÄ«gi man, ir garÅ” kadrs. Lai gan man nav vecu draugu ar maziem bērniem, es esmu ar to labi. Esmu audzis, lai dievinātu un izbaudÄ«tu aprÅ«pētāju uzņēmumu, kas rÅ«pējas par mana meitas draugiem. Mana māte, kas dzÄ«vo tuvāk par saviem vecākiem, ir kļuvusi par vienu no maniem lielākajiem komforta avotiem (un tenkas). Esmu kļuvis pārliecināts par savām spējām kā mātei un kā personai, kas modelē, kā bÅ«t laipns un izturēties pret saviem draugiem un sveÅ”iniekiem arÄ« manai meitai.

Lielākā mācÄ«ba, ko esmu iemācÄ«jusies, meklējot mātes un jaunās draudzÄ«bas, ir pārliecināties, ka es neuztraucos savā pieredzē kā vecākiem. Jautājums ir meklēt cilvēkus, kas man palÄ«dzēs, man patiks, un pat ar mani smejas par grÅ«tÄ«bām bērnu audzināŔanā, neatkarÄ«gi no tā, vai tas ir mans mazuļa sporta treneris vai mani vecāki kaimiņi. Savās vientuļajās mātes krātuvēs es centos atrast lÄ«dzÄ«gi domājoÅ”us ļaudis, kuri varētu dalÄ«ties pieredzē par bērnu audzināŔanu ar mani. Es sapratu, ka Å”ie jaunie draugi ir citas sievietes ar bērniem, vēlams jaunās sievietes ar bērniem, kas ir tādā paŔā vecumā kā mans, bet realitāte ir tāda, ka tās ir visas formas, un to atrast ir fantastiski.

IepriekŔējais Raksts Nākamais Raksts

Ieteikumi Māmiņāmā€¼