Es nebiju spējīgs turēt savu bērnu pēc tam, kad viņš bija dzimis, un šeit ir tas, kas tas bija
Katra grūtniece sapņo par to, ko gribētu dzemdēt, bet neviens nekad nezina, kā tas būs, ja jūs nevarēsiet turēt savu bērnu pēc dzimšanas. Neviens to neplāno. No brīža, kad es redzēju mūsu bērna pirmo sonogrammu, es pavadīju neskaitāmas stundas, domājot par to, ko mans bērns tiešām izskatīsies. Es prātoju, vai manam dēlam būtu mana vīra deguna vai manas acis; Es pazaudēju miegu, domājot par to, vai viņam ir brūni mati vai blondīne. Lai gan man nebija nekādas atšķirības no vairuma sieviešu, kā es sapņoju par savu nākamo bērnu, man bija viena lieta, kas man atstāja sajūtu kā ārējs: mana grūtniecība bija augsts risks.
Es zināju, ka mani iepriekš pastāvošie veselības apstākļi būs mans grūtniecības faktors, bet es nekad neesmu gaidījis, ka mans dzimšanas plāns būs ietekmēts. Es zināju, ka man būs ieplānota c-sekcija, jo mans saistaudu bojājums ir pārāk bīstams maksts. Kaut arī es nevarēju “piedalīties” c-sekcijas aspektā, es joprojām vēlējos justies kā man bija zināms kontroles līmenis situācijā. Dzimšanas process šķita tik svēta privilēģija, un es gribēju, ka Māte-Zeme-dieviete-karavīrs brīdis. Pēc stumbling uz video par dabiskām c-sekcijām es biju apņēmies to darīt. Dabiska c-sekcija ir veids, kā integrēt dažus maksts dzimšanas fiziskos aspektus - piemēram, tūlītēju saskari ar ādu, ādas aizturi, kā arī iespēju, ka māte var redzēt, ka bērns tiek izņemts, un es eju lai tas būtu. Es atteicos dot aizvien lielāku haosu.
Neatkarīgi no tā, vai mana medicīniskā komanda mani apgrūtina, es nekad nezināšu, bet man bija diezgan specifisks dzimšanas plāns. Es gribēju, lai aizkars tiktu pazemināts brīdī, kad mans dēls tika nogādāts, vadu saspiežot, lai to aizkavētu, un es gribēju, lai viņš nekavējoties uzliktu manu krūtīm pirms mazgāšanas. Es gribēju, lai būtu visas šīs lietas, jo es vēl esmu apņēmusies izteikt savu viedokli, un mana dēla ierašanās ir tik tuvu maksts dzimšanai, kuru es gribēju. Es izlasīju, ka ir ļoti svarīgi saskarties ar ādu pret ādu, kamēr jūsu bērnam vēl bija jūsu smarža uz ādas, tāpēc, protams, es to arī pieprasīju. Bet mana rūpīgā plānošana ātri aizgāja no loga.
Es zināju, ka kaut kas bija nepareizi pat pirms mēs ieradāmies slimnīcā. Mēs pacēlāmies un es saslima tieši krūmā. Tāpat kā lietas bija izslēgtas. Man nebija bijusi neviena pret slikta dūša ārstēšana, jo mana hipermēze Gravadarium (smaga rīta slimība) beidzot bija mazinājusies septiņu mēnešu laikā. Tad kāpēc es pēkšņi slimu? Tiklīdz galīgais papīrs tika aizpildīts, es lūdzu kaut ko, lai nomierinātu manu kuņģi, jo es negribēju, lai tas traucētu manu dzimšanas plānu. Vairākas medmāsas man teica, ka tā bija „tikai nervi”.
Nākamā nepareiza lieta bija tad, kad māsa pūta vēnas vienā rokā un abās plaukstas locītavās. Es neesmu pārliecināts, cik daudz asiņu es pazaudēju, bet tas bija pietiekami, lai es gandrīz izietu un lai viņš uz grīdas uzlīmētu dvieli, lai to izlīdzinātu. Tas arī ņēma tos trīs mēģina iegūt manu mugurkaula bloku. Līdz brīdim, kad es biju uz galda un neiedarbība sāka stāties spēkā, es biju vraks.
Vai jūs kādreiz esat izmetis, kamēr esat horizontāli, sasprādzējies un sastindzis, lai jūs nevarētu pareizi sajust kuņģa muskuļus? Tas nav jautri. Man bija bailes, ka es gatavojos aizrīties, un māsa, kas man apliecināja, ka viņa tur bija, lai noķertu vemšanu, nebija telpā. Tātad tur es biju, vienatnē, galva pagriezās uz sāniem, vemšana, raudāšana un nekontrolējama kratīšana. Tas bija, kad mana māsa informēja, ka mans dēls nekad nebūs droši, kad viņš piedzimis.
Mana sirds sāka dziļi un sāpīgi. Es raudāju, līdz es jutos tikpat tukšs kā mana dzemde. Ar visu veselības apdraudējumu - saplēstās dzemdes cistas, asiņošanas, nobīdīto ribu un gūžu - es izmantoju savu dēla dzimšanu kā mērķi gaidīt. Tagad tas tika atņemts no manis un es neko nevarēju darīt. Es sapratu, ka mana vemšana, zems asinsspiediens un krampju tendence nozīmēja, ka tas nebūtu droši, bet tomēr tas sāp. Tas nepalīdzēja, ka medmāsa, kas lauza ziņas, rīkojās kā viņa tikai stāstīja man par laika apstākļiem. Mans vīrs bija manā pusē, un bezpalīdzības un empātijas maisījums viņa acīs bija rūgtāks. Viņš spēja piecelties un skatīties, kā dzimis mūsu dēls. Viņam bija atļauts būt pirmais, kas viņu turēja. Viņam nācās turēt savu mazo roku un insultu viņa neiespējami mīkstu vaigu. Mani pārsteidza greizsirdība un aizvainojums.
Kā mans partneris atstāja kopā ar savu dēlu, lai to ārstētu medmāsas, man vajadzēja skatīties pulksteni, kamēr es gaidīju, lai tas tiktu saspiests un pārcelts uz atveseļošanos. Pēc tam, kas šķita mūžība, viņi beidzot deva man anti-slikta dūša medikamentus, jo es joprojām nevarēju pārtraukt throwing up. Viņu labākais minējums par manu bezsāpju sliktu dūšu bija tas, ka manu iepriekšējo GI situāciju tikai saasināja mugurkaula bloks; viņi domāja, ka man bija slikta reakcija. Bet es tam nerūpēju, un es īpaši negribēju dzirdēt viņu skaidrojumus. Es tikai gribēju savu dēlu.
Tā kā man bija vairāki veselības jautājumi, ārsti vēlējās mazliet pārraudzīt mani, pirms viņi cēla savu dēlu. jebkurš no tiem. Es biju un vēl neesmu sveša veselības problēmām. Es esmu dzīvojis kopā ar viņiem visu savu dzīvi un esmu iemācījies vienkārši rīkoties. Tajā brīdī viss, ko es rūpēju, bija redzēt savu dēlu. Kad es beidzot saņēmu visu no medicīnas darbiniekiem, es pieklājīgi, bet uzsvērti pieprasīju, lai viņi ļauj man turēt savu dēlu. Sieviete begrudgingly atstāja, lai dotos uz viņu.
Kā es gulēju gultā, es prātoju, tāpat kā man bija, kad es biju grūtniece, kāda viņa seja varētu izskatīties. Tad mani pēkšņi pārsteidza ar neracionālu, tomēr ļoti reālu bailes, ko mans dēls negribētu vai nespēs saukt ar mani. Es neesmu turējis viņu pēc viņa dzimšanas. Es vēl neesmu viņu pazinājis. Vai viņš mani atpazītu? Vai viņš zinātu, kas es biju? Otrais roku pulkstenis šķita slavinošs, jo es ar nepacietību gaidīju, lai viņš ierastos. Es jutos krāpniecisks, jo tehniski viņš jau bija ieradies. Pasaule saņēma viņu gaidīt, kamēr es gaidīju, kā grupa, cerot uz aizkulises.
Dažus mirkļus vēlāk mana dzīve neatgriezeniski mainījās uz visiem laikiem: es turēju savu bērnu zēnu.
Man vienalga, kā tas skan klišeja, bet kaut kas patiešām pārsteidzošs notiek, kad beidzot nokļūstiet pie sava bērna. Medmāsa viņu ienāca, un mans vīrs turēja manu roku, kad viņa dēlu uzlika uz krūtīm. Es centos pēc iespējas labāk kontrolēt kratīšanu, ko izraisīja mana reakcija uz mugurkaula bloku un anestēziju, un katru enerģijas unci uzlikt mana ķermeņa kliedzieniem. Šajā brīdī nekas nav svarīgs. Nekas, bet viņš.
Sāpes, slikta dūša, rūgtums, tas viss tika nomazgāts - kaut arī īslaicīgi -, kad es sajutu viņa silto seju pret manu ādu. Tāpat kā maģija, viņa bioloģiskie instinkti sākās, un viņš sāka skūpstīties krūšu virzienā. Viņa sīki raudumi, ko pauda piepūles, izdziedināja manu sirdi, kad viņš mani iepriecināja. Un es pirmo reizi tajā dienā sapratu laimes asaras, jo mana bailes bija nepareizas: mans dēls precīzi zināja, kas man bija, un vēl labāk, man vajadzēja mani.