Es devos nedēļu, nenorādot "Atvainojiet," un tas ir noticis

Saturs:

Es nepārtraukti atvainojos cilvēkiem. Man nav nekādu cieņu ar kļūdām vai nelaimes gadījumu, taču es sapratu, ka esmu aizmirsis par lietām, kas man nevajadzētu būt. Kad cilvēks nonāk pie ietves uz manis, un tam vajadzētu skaidri pārvietoties, es saku nožēlu un pārvietosim viņu. Kad kāds izspiež mani garām grupā, bez tik daudz "attaisnojuma", es saku, ka es atvainojos, kaut arī tā nav mana vaina. Es domāju, ka tas bija tikai man, bet es esmu ievērojis, ka arī daudzas citas sievietes to dara, atvainojoties par lietām, kaut arī viņi nav darījuši neko nepareizi. Tomēr es nekad neesmu redzējis cilvēku. Ne reizi. Kas mani domāja: Kāpēc es vienmēr esmu tas, kurš piedod? Kāpēc es vienmēr esmu tāds, kurš ceļā?

Es nolēmu vērot apkārtējās sievietes un vīriešus, ievērojot atšķirības, kā abas puses uzvedas, gan tad, kad cilvēki skatās, gan kad viņi domā, ka tie nav. Es pamanīju, ka vīrieši jūtas pilnīgi apmierināti, uzņemoties tik daudz vietas, cik vajadzīgs, vai atklāti tikai gribēja, kamēr sievietes ap viņu mēģināja sevi sašaurināt, izmitinot ikvienu, bet paši.

Tas izskatījās un jutās pilnīgi smieklīgi. Ja šīs sievietes kļuva mazākas - burtiski un skaitliski - nekā es biju vainīgs to darīt. Un TBH, es biju noguris kā elle, sakot žēl par lietām, ko es nepareizi darīju. Tātad, es nolēmu pārtraukt.

Eksperiments

Es gribēju izpētīt, kas būtu patīkams, ja es pārtraucu atvainoties par negadījumiem, kurus man nevajadzētu. Es divas nedēļas. Protams, es teiktu, ka man bija žēl, ja es nonācu pie kāda cilvēka, vai, ja man vajadzēja kādu, lai pārvietotos, bet man vairs nebija jāpiedāvā attaisnojums tikai tāpēc, ka tā bija sagaidāma. Ko es biju pieradis darīt. Es biju ziņkārīgs, lai redzētu, vai es sevī varētu izjaukt ciklu, ja es varētu mainīt veidu, kādā esmu mācīts kā sieviete. Sākumā man bija vajadzīgs viss, lai neteiktu: „Es atvainojos!” Es biju tik nosacīts, lai to pateiktu, un pat ārpus tā: es biju tik nosacīts, lai ticētu, ka man vajag to pateikt.

Tātad, kas notiks, kad es apstājos?

Es izmantoju „Atvainojiet” kā kāpu

Man bija svarīgi, ka es mēģināju atcerēties kaut ko, ko es jutu, ka man būtu bijusi pakļauta sievietei: atvainoties. Es gribēju kick ieradumu vienmēr justies kā man būtu žēl par kaut ko, pat nezinot, kāpēc es atvainojos. Tātad, pirmā vieta, kurā es riskēju, bija lielā grāmatnīca manā pilsētā. Tas nekad nav pārpildīts, vienalga, kad tu iet, un es sapratu, ka man ir plašas iespējas pārbaudīt savas un apoloģiskās prasmes.

Pastaiga caur šaurajām ejām un mēģinot sasniegt grāmatas ap cilvēkiem lika man apzināties, cik bieži es saku „es atvainojos.” Bet es jebkurā laikā noķeru sevi, kad es jutos, ka tas uzauga manī, un atgādināja, ka es gribēju esiet apzināti ar atvainošanos. Es biju hiper zinojis, ka neko, it īpaši vīriešus, neesmu parādā. Tāpēc es nonācu pie grāmatām un ērti un pārliecinoši pārvietojos pa visām ejām. Es neatvainojos, ja es neko nedarīju, kas to attaisnoja. Es atcerējos, ka man piederēja tur, kur es biju.

Es uzzināju, ka esmu nopelnījis savu vietu

Šā eksperimenta otrā daļa bija posms, ko es vēlētos zvanīt Hold Your Ground. Šajā nedēļā es sapratu, ka atvainošanās nebija tikai tas, ko es darīju mutiski. Pārcelšanās no ceļa un izlocīšanās no sarunām vai situācijām arī bija veids, kā atvainoties, pat ja es to nesakau tieši. Tāpēc es pievērsījos jautājumam par to, ka neesmu atvainojies.

Ja manā virzienā gāja pa ielu, es negribēju kustēties, un arī es to atvainojos. Un, kad es pārtraucu atvainoties par būtībā esošu, noticis kaut kas pārsteidzošs: vīrieši man atvainojās. Kad es nepiedāvāju nekādu mierinājumu, kad viņi mēģināja sagriezt mani priekšā, un kad es nespēju noņemt ceļu no ceļa, kad viņi gāja pa ielu, viņi mumbled, „es atvainojos, ” kā viņi steidzās pagātnē. Viņi mani pamanīja. Es pamanīju, ka esmu kļuvis ērtāks, uzņemoties istabu, un pārliecības pieaugums, ko es saņēmu, redzot, mani mazāk baidījās no kāpnēm.

Koncertā, kad cilvēks nolēma stāvēt pie manis, un es neredzēju grupu. Es viņam pateicu, ka tas bija rupjš, un viņam vajadzēja pārvietoties. Viņš bija pārsteigts, bet viņš pārcēlās. Viņš mani dzirdēja un reaģēja. Ir grūti pateikt vārdus tieši tam, ko tas nozīmēja man, bet es devos no šīs nedēļas, jo jutos vairāk pilnvaru nekā jebkad agrāk.

Es uzzināju, kad, kur un kur es jūtu nepieciešamību būt "Atvainojiet"

Šī eksperimenta sākumā man bija brīvs priekšstats par gadījumiem un situācijām, kad man ir jāpārtrauc teikt „es atvainojos”, patiesi neapzinoties, ka man arī jāstrādā pie tā mājās. Tas nebija kaut kas, ko es cīnījos attiecībā uz saviem bērniem, bet tas bija kaut kas, ko es pamanīju, ka es bieži sacīju par savu partneri.

Es sapratu, ka tad, kad es gribēju dalīties ar savām jūtām vai pat manām domām par tēmu, es sāktu ar atvainošanos vai beidzu ar vienu, it kā tas, ko es teicu, nepiedalījās sarunā. („Man ir žēl pārtraukt, bet ..” un „Tas ir tikai tas, ko es domāju, atvainojos.”) Atvainošanās, kā tas man lika, šķiet, šķiet, it kā es kaut ko darītu nepareizi, ja patiešām man nebūtu. Es sāku brīnīties, kāpēc, pat manas intīmās, personīgajās sarunās, es jutu, ka tas ir nepieciešams.

Bet šonedēļ es izvēlējos pārtraukt atvainoties manās personīgajās telpās. Es sev atgādināju, ka mani tuvākie cilvēki vēlas dzirdēt to, kas man jāsaka, pat ja viņi ne vienmēr piekrīt. Viņiem nevajag domāt par viņiem, un viņi nekad neuzskata, ka mani vārdi ir bez vērtības. Sarunas laikā ar savu partneri nesen, nevis parastajā vietā, „es atvainojos, ka jūtos šādā veidā!” Es ar lepnumu paziņoju: „ Tas ir, kā es jūtos, un es par to negribēšu nožēlot. Man par to nav žēl, jo manas sajūtas šajā jautājumā nav nepareizi. ”Viņš piekrita.

Nedēļa, kad apzinājos gadījumus, kad es atvainojos mājās, nenozīmēja, ka es biju "izārstēts" no atvainošanās, bet tas man liek domāt par piemēru, kādu es esmu par savu meitu un manu dēlu. Es nevēlos, lai viņi redz viņu mammu, atvainojoties par savu viedokli, un es noteikti nevēlos, lai viņi justos kā atšķirīgi viedokļi ir kaut kas, kas attaisno atvainošanos.

Kāpēc man bija žēl šāda dabiska reakcija man?

Mana nepieciešamība atvainoties par to, kur es stāvēju un ko es teicu, bija ieradums. Tas bija dabiski; daļa no manis. Es nedomāju, ka tas man sakņojas, ir pieklājīgs vai uzmanīgs, bet es esmu iemācījies, ka tas sakņojas idejā, ka sievietes ir „zemākas”, un, pat ja mēs neticam šai ideoloģijai, mēs joprojām esam upuri to. Tas sakņojas domāšanā, ka sievietes rīcība ir „nepieklājīga” un „rupjš”, ja viņa svārstās no normas, tāpēc es sagaidu, ka es atvainojos par savu uzvedību katru reizi, kad es izeju no līnijas.

Man šķiet, atvainojos par mazliet kosmosa, ko es aizņemšu uz metro; Es atvainojos, kad es kaut ko lūdzu kādam; Es atvainojos par laiku, kad citiem mums ir jāiet garām. Šonedēļ es pamanīju, cik reti tas ir vīriešiem atvainoties par šīm lietām. Viņi noteikti nedomā, ka ir neiedomājami dalīties ar savām domām vai viedokļiem, un viņi noteikti nedomā divreiz par to, kā pagātnē jūs staigāt pārāk lēni, vai pārāk zemu, lai izvēlētos grāmatu, kuru vēlaties lasīt iepakotā grāmatnīcā . Mūsu sabiedrība joprojām ir iestājusies uz dzimumu stereotipiem, kas mudina sievietes sevi sarukt, bet vīrieši kļūst lielāki. Dažreiz mēs to nepamanām, kā to darām.

Šā iemesla dēļ es pārliecinājos, ka manā nedēļā arī pievienosīšu sevis pārdomas. Es gribēju apzināties dzimumu stereotipus, kas iesaista mani un tos, kas mani ietekmē. Pat ja nespētu mainīt paņēmienus, kā sazināties un atvainoties, nenotiktu nakti, tas joprojām jutās kā patiešām pārsteidzošs solis, lai to pilnībā likvidētu.

Vai tas bija viegli pārtraukt būt "Atvainojiet" visu laiku?

Galu galā, visā šajā procesā, es esmu jūtama vairāk pilnvarota un vairāk pilnvarota kā sieviete. Tagad es aktīvi cīnos patriarhiju. Tas nav tikai tas, ka es lēnām mainīju veidu, kā es redzēju sevi, tādējādi arī mainot to, kā cilvēki mani skatās. Esmu arī sākusi pamanīt gadījumus, kad mana meita saka, ka es atvainojos, jo viņa jūtas kā viņa ir, nevis tāpēc, ka viņa patiesībā to nozīmē. Es varētu brīnīties, no kurienes viņa mācījās šo uzvedību, bet es zinu, ka viņa skatījās, ka man tas ir neskaitāmas reizes. Es gribu, lai viņai būtu uzticība pastāvēt bez sajūtas, ka viņa nepieder, vai ka viņas eksistence kaut kādā veidā rada neērtības citai personai.

Jebkura, kas es esmu, tostarp mana ķermeņa, koplietošana nav neērtības, un man ir jāpārtrauc dot cilvēkiem iespēju pat domāt, ka tā ir vai varētu būt. Es nekad atkal neaizmirsīšos par telpu vai domu apmaiņu ar citu personu, gan par sevi, gan par saviem bērniem. Es vēlos, lai es atvainojos, ka viņiem ir nodoms. tam ir mērķis un nozīme. Man nepatīk, ka es visu šo laiku vienkārši teicu „atvainojos” tikai to pateikt. Man ir nozīme. Man ir vērtība. Un es rīkojos tāpat.