Es baidos, ka man ir jauns bērns ar savu jauno partneri
Es vienmēr gribēju lielu ģimeni. Tas rodas, kad es biju jaunāks, jo es vienmēr vēlējos vairāk brāļu un māsu. Man ne vienmēr patika liels brālis, bet es patiešām mīlu, ka kādam būtu jāspēlē ar un pavadīt. Man bija arī maza māsa, kas bija 20 mēnešus jaunāka par mani, un es visu darīju. Mēs dalījāmies istabā, draugos, un mēs pat darījām to pašu pēcskolas darbu kā viens otru. Tas bija kā labākais draugs. Lai gan man bija vecāks brālis, es vienmēr vēlējos, lai mani vecāki varētu uzņemt vairāk bērnu, lai tie iederētos kaut kur starp manu brāli un mani. Bet maniem vecākiem nekad nav bijis cits bērns vai adoptēts, un tagad kā vecāks es pilnīgi saprotu, kāpēc viņi to nedarīja. Ar vairāk nekā vienu bērnu ir pietiekami izaicinājums. Kad mans bijušais vīrs un es pirmo reizi tikosies, mēs kopīgi iztēlotu savu nākotni. Mēs plānojām dzīvot lielā mājā Oregonā, vēlams valstī, un kopā piecus bērnus. Un gadu pēc sanāksmes es biju grūtniece ar mūsu meitu. Tad 14 mēnešus pēc dzemdībām es biju grūtniece ar mūsu dēlu. Mēs nolēmām, ka divi bija pietiekami labi, un dažus gadus es pat nožēloju, ka manas caurules nav sasietas pēc mana cesarean.
Ātri uz priekšu septiņus gadus vēlāk, un es esmu mamma ar 6 un 7 gadu vecumu. Šajās dienās mani bērni lielākoties ir pašpietiekami. Es saku lielākoties, jo katram savam laikam manam dēlam joprojām ir vajadzīga palīdzība, lai noslaucītu, un dažreiz man tas ir labāks, lai tos padarītu par ēdienu, nekā man nākt uz leju uz virtuvi, kas pārklāta ar graudaugu, kas nav gluži padara to bļodā . Mans bijušais vīrs un es esam šķirti, un mēs abi esam sadarbojušies ar citiem cilvēkiem. Mūsu atdalīšanas sākumā mans ex un es runāju par to, kā mēs nevēlējāmies bērnus ar kādu citu. Viņš apsolīja saņemt vazektomiju, un es apsolīju, ka beidzot mans caurules būs sasaistīts. Es pametu savu sapni par lielu ģimeni, vismaz lielu kodolieroču ģimeni. Mana ex un es vienmēr plānojusi pieņemt. Man tika pieņemti, tāpat kā abi mani brāļi un māsas, un mana bijušā jaunākā māsa tika pieņemta arī, tāpēc tas bija kaut kas, kas mums bija patiešām svarīgi. Bet pēc tam, kad mēs atdalījāmies, es atkāpos no domāšanas, ka, ja man kādreiz būs liela ģimene, tas nebūtu drīz. Un es arī sapratu, ka es to darīšu atsevišķi.
Bet laika gaitā, kad iemīlējos, es sapratu, ka varbūt varbūt varētu būt vairāk bērnu. Varbūt es pat gribēju vairāk bērnu.
Pēc manas laulības šķiršanas es nekad neesmu daudz domājis par to, ka varbūt kādu dienu atrastu personu, ar kuru es gribētu veidot dzīvi. Man bija vairāk uzmanības pievērsties tam, kā nav precējies, un ko tas nozīmēja man būt par vienu personu. Tomēr es, protams, negaidīti satiekos kādu, un divus gadus vēlāk esmu nolēmis precēties ar šo personu. Viena no mūsu agrīnajām sarunām, kad mēs tikāmies, kad mēs ticējām, ka mēs nekad nebūsim nopietni, bija par to, kā es vairs negribēju bērnus, bet viņš vēlējās vismaz vienu bērnu. Toreiz es domāju, ka tas bija ideāls veids, kā mūs atturēt no ilgtermiņa attiecībām: Viņš gribēja bērnus, un es to nedarīju.
Bet laika gaitā, kad iemīlējos, es sapratu, ka varbūt varbūt varētu būt vairāk bērnu. Varbūt es pat gribēju vairāk bērnu. Tā kā mūsu attiecības mainījās un mēs kļuvām arvien nopietnāki, es sapratu, ka jā, es gribēju iegūt vairāk bērnu, un es gribēju, lai šie bērni būtu kopā ar savu partneri. Man patika skatīties, kā viņu mijiedarbojas ar saviem bērniem, un es redzēju sevi ar citu bērnu. Tātad pagājušajā gadā es esmu cerējis, ka beidzot varu piepildīt savu sapni par lielāku ģimeni - ar viņu.
Kad es sapratu, ka bērni bija kaut ko es gribēju, es darīju matemātiku par to, cik daudz bērnu es gribēju trīs gados. Es plānoju, kā mums būtu ģimenes gulta, jo tas ir tas, ko mani divi bērni bija audzinājuši, un tāpēc, ka tas man ir svarīgi. Es plānoju, kā mājās strādāju pie diviem zīdaiņiem, kamēr divi bērni bija skolā, un sapratu, ka es to varu pilnībā apstrādāt. Es biju patiešām satraukti un nevēlējos gaidīt vēl vienu gadu, pirms mēs sākām mēģināt iegūt bērnu ... kamēr es stumbled uz veciem blogu ierakstiem internetā.
Es vēlos tik slikti audzināt bērnu kopā ar viņu, bet es baidos, kas es pārvēršos, ja maisījumam pievienosim vēl vienu bērnu.
Es uzrakstīju šos gabalus, kamēr es audzēju savu vecāko meitu un kad es biju grūtniece ar savu dēlu. Pēc tam, kad es viņu dzemdēju, emuārs aptvēra dzīvi ar diviem bērniem, un man tika atgādināts par laika ierobežojumiem, ko tas uzlika manai dzīvei. Es atcerējos, kādi nap laiki bija līdzīgi. Es domāju par aborts, kas man bija starp maniem diviem bērniem. Man atgādināja, ka es burtiski dzīvoju tajās pašās drēbēs ikdienā, aptvertu pienu un bērnu pārtiku. Tik daudzas lietas atnāca, piemēram, kā es nesapratu iemeslu, kāpēc man nepatika mans dēls, pirmkārt, pēc dzemdībām depresijas dēļ. Es nesapratu, cik nogurdinošas nakts barības būtu, it īpaši tad, ja bija iesaistīta zobu dzīšana. Un es atcerējos, kā es pilnīgi pārtraucu seksu ar savu bijušo vīru.
No vienas puses, es varu paļauties uz to, cik reizes es biju ar seksu ar savu vīru pēc mana dēla, un es baidos, ka tas pats liktenis ar savu jauno partneri.
Tāpēc tagad, runājot par bērniem ar savu partneri, es esmu vairāk vilcināts. Es vēlos tik slikti audzināt bērnu kopā ar viņu, bet es baidos, kas es pārvēršos, ja maisījumam pievienosim vēl vienu bērnu. Baidos, ka nonākšu depresijā, kas ir šausmīgāka par tiem, kurus es pārcieta pēc pārējo divu bērnu dzimšanas. Es pavadīju mēnešus pēc dzemdībām pilnīgi nejutīgi un atdalīti. Es mīlēju savus bērnus, bet ienīstu, ka kopā ar viņiem visu dienu dzīvoju. Es ienīstu, cik ikdienišķa viss bija. Kā es jutos tā, it kā mēs dzīvotu tajā pašā dienā no pirmdienas līdz piektdienai. Nedēļas nogales bija tik īpašas, jo tas nozīmēja, ka mans vīrs beidzot bija mājās, un dienas būtu mazāk ikdienišķas.
No vienas puses, es varu paļauties uz to, cik reizes es biju ar seksu ar savu vīru pēc mana dēla, un es baidos, ka tas pats liktenis ar savu jauno partneri. Mans dēls bija 4 gadi, kad mans bijušais un es atdalījos, un ilgu laiku es pārtraucu sajūtu vēloties pēc tam, kad man bija divi bērni. Dažreiz es brīnos, vai tas bija tāpēc, ka man bija bērni tik tuvu vecumam vai tāpēc, ka es biju jauns un nesapratu. Katrā ziņā es uztraucos par to, ka atkal nokļūšu.
Es esmu smagi strādājis, lai es būtu cilvēks, kurš esmu šodien, ne tikai sev, bet arī saviem bērniem, manam bijušajam un manam pašreizējam partnerim. Ko darīt, ja cits bērns to visu maina?
Kādu dienu es ienācu bibliotēkā, kad mans partneris strādāja, un es teicu: "Ko darīt, ja mums vienkārši nav bērnu, un mēs vienkārši turpinām darīt to, ko darām? Un viņš bija satriekts, jo tikai dažas nedēļas agrāk es biju whining - burtiski slaucoties - par to, kā ikvienam ir bērns, izņemot mani, un ka nākamgad bija pārāk tālu, lai gaidītu, pirms mēģināt. Viņš man jautāja, kāpēc es pēkšņi nomainīju sirdi, un es viņam pateicu, ka "es vēlos mūs uzturēt. Es neesmu pārliecināts, ka es esmu cilvēks, kas var būt jauns vecāks un labs partneris." Es atzinu, ka man nepatika, kas es kļuvu par savu bijušo vīru. Es pazaudēju sevi, kas ir crazy lieta domāt par to, jo es pat nezināju, kas es biju tajā laikā. Es esmu bail zaudēt, kas es esmu cits bērns. Es esmu smagi strādājis, lai es būtu cilvēks, kurš esmu šodien, ne tikai sev, bet arī saviem bērniem, manam bijušajam un manam pašreizējam partnerim. Ko darīt, ja cits bērns to visu maina?
Bet varbūt tas būtu atšķirība šoreiz. Es jau apzinos, kas es esmu, par to, ko es gribu, par to, kas man nepieciešams. Bet tas nenozīmē, ka nākotnē bērnu audzināšana ar jaunu personu nav tik biedējoša. Un es neesmu pārliecināts, ka tas kādreiz būs.