Let's Be Godīgi, Mātes Sucks Dažreiz
Tas ir 20:00 un pirmo reizi visu dienu man ir neierobežota spēja atpūsties. Es dodu sev 30 minūtes, lai sēdētu un izkausētu nejaušu Netflix izvēli, pirms sāku rakstīt rakstu, kas ir vismaz divas nedēļas iepriekš. Es izleju nopūtus; izsmelta elpa manas plaušas jūtas kā pēdējās astoņas stundas. Tā ir vēl viena nomākta diena, un es esmu bezkaunīgi pateicīgs par miega mazuļa klusumu ... līdz es dzirdu, ka mans dēls sāks no otras istabas. Es pilnībā atdodu sevi savam dēlam, katru dienu, pat tad, ja man bankā nav neko, lai dotu, vienlaicīgi zinot, ka mātei nepietiek. Nav domāts man.
Es dzirdu viņa kliedzienus un uzreiz, es esmu kaitināts. Es lēnām novirzīšos pie manas dīvāna, sāpēm atstāt savu pusi, asaras, kas veidojas pret manu tumšāku acu zīmuli, kad es ceļoju uz savu guļamistabu. Es esmu izsmelts, un es varu justies pārrāvumā, šķiet, pārsteidzot ar šķietami nebeidzamo pienākumu apjomu, ko es gan mīlu, gan nožēloju. Izrādās, ka lielākais darbs pasaulē nav īsti tik liels.
Es eju uz negodīgas banānu šķēles, kad es eju uz guļamistabas durvīm, un mani pārsteidz vilšanās. Es paņēmu laiku, lai padarītu savu dēlu brokastis, pusdienas un vakariņas; lielākā daļa no kuriem viņš pēc ēdiena iemeta mūsu cietkoksnes grīdu. Es nevaru izskaidrot naudu, ko viņš izšķērdē, pārtiku, kuru mēs esam spiesti izmest, un laiku, kas bija nepieciešams, lai veiktu vairākas maltītes, vienlaikus darbojoties. Es sadedzināju savu roku, kamēr brūnējot brokastu desas, kas ir pārāk bīstams darba apstākļiem, kas notiek pārāk regulāri, mēģinot sarīkot konferences zvanu un gatavot vienlaicīgi. Asaras pamet manu acu zīmulis un piespiež savu ceļu uz vaigiem. Es mīlu savu dēlu, bet mātei nepietiek.
Es mīlu savu darbu, un es esmu tik pateicīgs, ka varu strādāt no mājām, bet es pastāvīgi jūtos kā neveiksmi. Tāpat kā es esmu viena kļūda, viena nogurusi neveiksme, viens izsmelts vilcināšanās prom no ļaujot visiem.
Es redzu marķieri uz sava rakstāmgalda malas un domāju par to, kā mans dēls iemeta, kad es to atņemu no viņa pēc tam, kad viņš pagrieza rokas un kājas zilgani zaļā dzeltenā krāsā. Viņš manis virzīja rotaļlietas, apbēdināja un neapmierināja, un es zinu, ka tas ir tāpēc, ka viņam trūkst spēju izskaidrot savas jūtas ar fizisku rīcību. Tas bija pirmais no daudzajiem laikiem, ko šodien raudāju; iekšēji kliedzot, līdz jutās, ka manas vēnas vibrē ar manas dusmas spēku. Savā pacietībā es vienlaikus ar vienu pašpārliecinošu, klusi nomierinošu mantru notika. Arī tas notiks. Arī tas notiks. Arī tas notiks, es atkārtoju, līdz es to ticēju.
Es domāju par e-pastu, kuru mans priekšnieks man atsūtīja, lēnām atverot guļamistabas durvis, manas acis pielāgojas gaismas trūkumam, jo es garīgi pārdomāju savu neapmierinošo retoriku. Esmu aizkavējies par termiņiem un ziņojumiem, un es nepietiekami atbildu uz e-pastu, un viņš nav pārliecināts, vai viņš vairs nevar paļauties uz mani. Man jau atkal un atkal ir teicis, ka no dzimšanas līdz šim brīdim nekas nav svarīgāks par to, ko darāt, ko teikt, ka jūs darīsiet, kad jūs sakāt, ka jūs gatavojaties, un es brīnos, vai mans dēls jūtas vienāds veidā. Es mīlu savu darbu, un es esmu tik pateicīgs, ka varu strādāt no mājām, bet es pastāvīgi jūtos kā neveiksmi. Tāpat kā es esmu viena kļūda, viena nogurusi neveiksme, viens izsmelts vilcināšanās prom no ļaujot ikvienam uz leju: mani darba devēji un mani kolēģi un mans partneris un mans dēls un, godīgi, pats.
Es daru visu iespējamo, lai to uzturētu kopā. Lielākā daļa dienu, es dzīvoju tieši virs jūras līmeņa; iespējamās neveiksmes putas, kas aizvien mazliet kustas uz manām nāsīm, bet laika, kosmosa, mana partnera vai iepriekš sakārtotu grafiku dēļ, kas ņem vērā saulainus laikus un ēšanas laikus, un „paldies Dievs, mans dēls ir aizņemts spēlē” reizes.
Bet šodien nav visvairāk dienu. Šodien es esmu pārkāpj. Šodien es vēlos paķert savas atslēgas un apiņu manā transportlīdzeklī un braukt pretējā virzienā. Ne vienmēr. Iespējams, pat ne ilgi. Līdz brīdim, kad es atkal jūtos kā sevis, nevis kāmis velosipēdā, es pieņemu, ka visas strādājošās mātes un mātes, kas dzīvo mājās, un vientuļās mātes un izsīktās mātes zina un rūpīgi saprot. Es nevaru būt vienīgais, kas šādā veidā jūtas, vai ne? Es zinu, ka tad, kad sievietes saka, ka viņu bērns ir „garīgs”, viņi patiešām nozīmē, ka viņš ir assh le, un, kad viņi jūtas “aizņemti un paveikti”, viņi patiešām jūtas noguruši un satriekti, un, kad viņi ir bērni ” dzīva, "viņi patiešām mīkstina. Es to zinu, jo es to esmu teicis.
Es vēlos runāt par šādām dienām: dienas, kas liek man justies kā pārrāvuma; dienas, kas man liek raudāt vairāk nekā smaidīt; dienas, kas liek man apšaubīt, vai es varu būt darbinieks, māte, partneris, draugs, un visas lietas, ko es gribu un vajadzību un vēlmi būt.
Manā mātes dzīvē ir bijuši brīži, kad es esmu tik nobijies, ka parādās nespējams - kāds domā vai pieņem, ka es nespēju savu mazuli - tāpēc es esmu darījis to, kas jūtas drošākais: izlīdzināja neglītās malas un glosē ļoti reālā ļoti vērtīgas nevērtības, trauksmes, neapmierinātības un izsīkuma sajūtas, cenšoties piespiest smaidu un izlikties, ka es saņēmu tieši to, ko es gribēju no šī darījuma; ka es varu ērti turēt un darīt visu; ka šis darbs ir pietiekams.
Es gulēju blakus manam dēlam un velk viņu tuvu, joprojām kaitinošas un joprojām brauku pāri to lietu sarakstam, kas man vēl ir jāveic, pirms mana diena ir pabeigta. Šajā brīdī viņš apglabā galvu manā krūtīs, paņem manu roku un atved to uz viņa seju. Viņš to dara atkārtoti, līdz es saprotu, ka mans dēls lūdz mani insultēt matus; kaut ko es esmu darījis kopš dienas, kad viņš bija dzimis. No brīža, kad viņš tika ievietots rokās, uz visiem mirkļiem, kad es viņu baroju, līdz brīdim, kad tas bija - kad aizmigt gulēt aiz viņa, un viņš vēlas, lai viņa mātes komforts - es esmu ievietojis pirkstus pa matiem un izsekojis viņa bērna vaigiem ar manu roku pusi, čukstot, ka es viņu mīlu, līdz acis aizveras.
Mana dusmas un vilšanās un izsmelšana tiek aizstāta ar milzīgu pateicību. Šajā brīdī man ir viss, kas man nepieciešams, viss, ko vēlos, un viss, kas var padarīt nogurdinošu dienu, izzūd manas ģimenes kopējās guļamistabas tumsā.
Es vairs nevēlos slēpt aiz fasādes, tāpēc es to nevēlos.
Mātei man nepietiek. Es nejūtos pilnīgi paveikts, ja es arī nesniedzu finansiālu ieguldījumu savā ģimenē ar karjeras palīdzību, kuru es esmu pilnīgi pārsteigts. Un tā kā tas nav pietiekami, dienas, piemēram, šīs dienas manā mājā kļūst arvien biežākas. Es mīlu savu darbu un, lai gan tā var būt nomākta un nogurdinoša un aizpilda mani ar necilvēcīgu trauksmi, es mīlu strādāt no mājām. Un tāpēc, ka es to mīlu, es gribu runāt par tādām dienām kā šīs dienas: dienas, kas liek man justies kā pārrāvuma; dienas, kas man liek raudāt vairāk nekā smaidīt; dienas, kas liek man apšaubīt, vai es varu būt darbinieks, māte, partneris, draugs, un visas lietas, ko es gribu un vajadzību un vēlmi būt.
Mātei man nepietiek, bet es atklāju, ka jo vairāk es par to runāju, jo vairāk es saprotu, ka dzīve ar nelielu cilvēku, kas katru pēdējo plānu met vējā, ir pārsteidzošs visos veidos, kā es nekad nezināju, ka būt. Un jo vairāk es runāju par to, kā mātei trūkst, jo spēcīgāka man šķiet šajā lomā. Es vairs nevēlos slēpt aiz fasādes, tāpēc es to nevēlos. Mans dēls ir dzīvības avots, kas plūst caur mani, bet mātei nepietiek. Es esmu vairāk.