Vēstule NICU medicīnas māsai, kas rūpējās par mani, no divām priekštečiem
Kad es piedzimu pirms 30 gadiem, es sveru tikai 2 mārciņas. Mana mamma nav pilnīgi pārliecināta, cik tālu viņa bija kopā ar mani, kad es piedzima, bet, balstoties uz manu lielumu, viņa, iespējams, bija tikai trešā trimestra sākumā. Uzaugu, es redzēju fotogrāfijas un dzirdēju stāstus, ko mana ģimene par šo laiku stāstīja - par to, cik mazs es biju, par to, kā pēc dzemdībām pavadīju trīs mēnešus slimnīcā, par to, kā viņi cīnījās, lai atrastu pietiekami mazus drēbes, lai faktiski mani mājās, kad bija laiks - bet lielākoties tas man neko nenozīmēja. Kā tas varētu notikt? Man tas bija nulles atcerēšanās un nekas mani piesaistīja šai pieredzei, kas nav citu cilvēku atmiņas. Bet tagad, labi, tagad, kad esi mamma, man noteikti ir kaut kas.
Kad es dzemdēju savus bērnus, brāļus dvīņus, kas dzimuši tieši 25 nedēļas un piecas dienas grūtniecības laikā, viņi svera pat mazāk, nekā es darīju, un bija daudz sliktākā stāvoklī. Viņiem bija vajadzīgs pilnīgs ventilācijas atbalsts, lai elpot par to, kas šķita mūžība, un mēs pavadījām vairāk nekā 100 dienas NICU, izbraucām ar kāpurķēdēm uz augšu un leju, neveiksmēm un operācijām, pirms mēs varējām viņus atvest mājās. Mēs to izdarījām daļēji tāpēc, ka neticami, sirsnīgi rūpējāmies par ārstiem un medicīnas māsām, cilvēkiem, kuru uzdevums bija saglabāt slimības, tiny bērni, piemēram, mana dzīva, katru reizi, kad viņi nonāca maiņā. Redzot šo aprūpi, redzot, ka mans (un visu citu) bērniem veltītais centieni mani saprata, ka kādreiz kāds man bija darījis visu. Man nav ne jausmas, kas tas bija, kas man sekoja, kad es biju bērns inkubatorā, un es droši vien nekad nezināšu. Bet ir tik daudzas lietas, ko es vēlos pateikt NICU medicīnas māsai, kas par mani rūpējās, tagad, kad es esmu pati mamma.
Es gribu, lai viņa zinātu, ka tagad es saprotu visu, ko viņa man būtu devusi. Ka viņa būtu pavadījusi savu 12 stundu maiņu, pārbaudot mani un vairākus citus bērnus, pārliecinoties, ka mēs esam elpoti un stabili. Un, ja viņa bija mana māsa manas dzīves sākumā, es zinu, kāds uzdevums būtu bijis. Es, iespējams, iestatīju monitora trauksmes signālus parastajā režīmā, ņemot skābekli manā skābekļa piesātinājumā un sirdsdarbības ātrumā, kas padarītu manu vecāku kuņģi pagriezienus. Un katru reizi viņa to darīja pēc iespējas labāk, cenšoties darīt visu iespējamo, lai mani turpinātu, lai palīdzētu man nokļūt līdz vietai, kur kādu dienu manas bailes, jaunie vecāki beidzot varētu mani aizvest.
Es zinu, kāda ir manas dzīves svarīga daļa, kas būtu bijusi tajos pirmajos mēnešos, un kāda liela loma viņai bija, palīdzot man iegūt pietiekami spēcīgu, lai dotos mājās un dzīvotu pārējo manu dzīvi.
Ko es gribētu pateikt viņai, ja es varētu zināt, ka tagad es zinu, cik daudz viņas darba bija ne tikai man, bērnam, bet arī manai ģimenei - visām ģimenēm, kuras baidās un šokē un ne vienmēr ir ļoti patīkamas vai izpratne, cilvēki, kas jūs sagaida par atbildēm un paskaidrojumiem, kā arī cerību un empātiju. Un es zinu, ka viņai bija jādara viss, kamēr viņš staigā ar neticami smalku līniju - cenšoties iedrošināt savu ģimeni cerēt, svinēt mazos uzvarus, vienlaikus labi zinot, ka kaut kas var notikt jebkurā brīdī, kas varētu mani aizvest prom no tiem.
Es gribētu, lai viņa zinātu, ka tagad es saprotu, kā viņa man būtu rūpējusies, ka viņai būtu zināma sīkāka informācija par mani, piemēram, kurā pusē es gribētu gulēt vai kā man patika būt. Es zinu, ka viņa būtu bijusi persona, kas parādītu saviem vecākiem, kā pirmo reizi mainīt savu neiespējami mazo autiņbiksīšu, vai kā man piešķirt mazliet lielāku vannu. Es zinu, kāda ir manas dzīves svarīga daļa, kas būtu bijusi tajos pirmajos mēnešos, un kāda liela loma viņai bija, palīdzot man iegūt pietiekami spēcīgu, lai dotos mājās un dzīvotu pārējo manu dzīvi.
Dažreiz es domāju par viņu, lai kas viņa būtu (un, patiesībā, manas slimnīcas uzturēšanās laikā, iespējams, bija daudz shes ), un es brīnos par visu laiku, kad mēs būtu pavadījuši kopā, kad mani vecāki nevarētu atrasties slimnīcā, visi stundas, kad viņi man uzticēja viņai aprūpi, lūdzot, lai viņa man dotu visu, ko viņa, iespējams, varētu šajās stundās. Un es zinu, ka, ja viņai patika un uzticas viņai, viņi būtu jūtami neticami atviegloti, kad viņa tur bija, zinot, ka tas ir labi, ka viņiem nebūtu jāuztraucas pārāk daudz, kad bija pienācis laiks doties mājās, pat lai gan tā nogalināja viņus, lai to izdarītu.
Katru reizi un tad es domāju par to, cik brīnišķīgi būtu tikties ar viņu pēc visiem šiem gadiem, teiksim, hei, paskatieties! Es esmu dzīvs un veselīgs un audzis, un jūs palīdzējāt to darīt! Es domāju, cik daudz es vēlos pateikties viņai par to, ko es zināju, ka viņa man deva un neskaitāmus citus bērnus (daži no viņiem neizbēgami būtu miruši viņas aprūpē patiešām sliktajās dienās). Bet kā priekšroka mammai es arī zinu, ka saikne starp NICU medicīnas māsu un viņas mazajiem pacientiem ir unikāla, ierobežota, kas pastāv konkrētā veidā uz noteiktu laiku. Mani bērni Madeleine un Reid tagad ir 3 gadi, un kopš tā laika ir aizmirsuši par brīnišķīgajām sievietēm, kas par tām rūpējās - par mums visiem - un tās pašas sievietes ir turpinājušas rūpēties par tik daudziem citiem bērniem. tādā pašā veidā, visi ar tādu pašu centību. Tagad mana māsa, visticamāk, neko nemaz neatceros, iespējams, arī manu vecāku atmiņu. Bet dažus mēnešus atpakaļ 1986. gadā viņa būtu bijusi viena no svarīgākajām personām manā dzīvē, un es esmu par to ļoti pateicīgs.
Dažreiz es jūtos skumji, zinot, ka Maddie un Reid augs bez jebkādas reālas izpratnes par to, cik daudz viņu apbrīnojamo medmāsu - Joan, Kathryn, Narjis, Wendy - mums nozīmēja un vēl joprojām nozīmē, cik daudz viņi deva mūsu mazajai ģimenei bailes laikā mūsu dzīvē. Bet es arī zinu, ka tieši tā tas ir. Un varbūt tas ir labi. Galu galā, es, viena, nekad neaizmirsīšu.