Mātes dzīve var būt vientuļš, tāpēc dažreiz es sapņoju par dzīvošanu komūnā ar citām sievietēm
Pirmā lieta, ko es uzzināju pēc tam, kad piedzima dvīņi, ir tas, ka visas mātes klišejas, ko jūs vienmēr dzirdat, ir diezgan patiesas. Lai gan neviens mani brīdināja, cik vientuļš māte ir, mīlestība, kas jums ir jūsu bērniem, ir kā neviens cits; jūsu pasaule mainās tādos veidos, kādos jūs nekad neesat domājis; jūs visu redzat savādāk; visas lietas, kuras jūs uztraucaties par atteikšanos, pirms bērni ieradās, vairs nešķiet liels darījums. Būtībā gandrīz visas lietas, ko cilvēki ar bērniem saka, ka es mēdzu ritināt savas acis, tagad iznāca no savas mutes (vai vismaz brauku caur manu galvu).
Es jūtos tik pateicīgs un priviliģēts ne tikai maniem diviem jautriem mazajiem cilvēkiem, bet arī lai es varētu palikt mājās ar viņiem pilna laika darbu un būt personai, kas tos skatās. Es nevaru tiešām saistīt ar bittersweet sajūtu, ko mans vīrs saņem, kad viņš nāk mājās no darba pēc tam, kad bērni jau ir gājuši gulēt, jautājot par visām jaukajām lietām, ko viņi šajā dienā darīja, zinot, ka viņš nepamanīja, ka viņus redz pats. Ideja, ka mans laiks ar saviem bērniem ir ierobežots - ka pirms tā zinu, viņi būs ārpus skolas, un tad pietiekami veci, ka viņi gribēs pavadīt laiku kopā ar saviem draugiem un pēc tam atstāt visu kopā, lai iekāptu savā patstāvīgajā dzīvē - katru dienu piekļaujas manas prāta aizmugurē. Tas man atgādina, ka neuzņemos šo laiku par pašsaprotamu (kas, es pieņemšu, dažreiz ir neticami viegli izdarāms).
Bet tur ir vēl viena cieta patiesība par mātes stāvokli, vēl viena noguris klišeja, ko es dzirdēju neskaitāmus laikus un nekad īsti nesapratu, līdz es kļuvu par māti: Māte ir vientuļa. Tiešām, patiešām, dīvaini vientuļi.
Tas ir gandrīz apkaunojoši atzīt šo, jo kāds, kas vēlas pavadīt tik daudz laika kopā ar saviem bērniem, kā viņa vēlas, zinot, ka tur ir tik daudz māmiņu, kas nav, mātēm, kurām gandrīz nav laika, lai atgrieztos no piegādes pirms viņiem ir jāatgriežas darbā. Nav neviena grūts un ātrs noteikums par to, kādai vajadzētu būt mātei. Dažas sievietes dod priekšroku strādāt un spilgtu piemēru saviem bērniem. Ir arī citas sievietes, kas paliek mājās finansiālu iemeslu dēļ, lai gan viņi vēlētos izmantot rakstāmgaldu un dienas darbu. Man nav skaudības vai tiesāt citas sievietes par saviem lēmumiem. Mana privilēģija neļauj manai realitātei kļūt mazāk reālai: uzturēšanās mājās ar saviem bērniem jūtas neticami izolējoša.
Protams, tāpat kā vairums citu SAHM, es cenšos to apkarot, izbraucot mūs uz dažādām aktivitātēm un pulciņiem, kas vērsti uz bērniem. Pēcpusdienās mēs dodamies uz spēļu grupu. Mums ir playdates ar citiem līdzīga vecuma bērniem. Mēs apmeklējam parkus un zootārus un spilvenus. Mēs darām visu. Bet tas viss man liek saprast, ka, apceļojot citus cilvēkus, tas ne vienmēr padara jūs ilgāku sociālo mijiedarbību.
Nesen es satiku ar savu dārgo draugu Šenonu, ko es neesmu redzējis ilgu laiku. Viņa dažus gadus dzīvoja citā valstī, kur viņai bija pirmais bērns, bet kopš tā laika atgriezās mājās, lai gan citā pilsētā apmēram stundu vai pēc tā. Līdz tam laikam, kad mums bija iespēja tikties vēlreiz, es arī kļūtu par māti, un viņai bija otrais bērns. Mēs devāmies apmeklēt vienu dienu, un tas bija maģisks. Manam izsmeltajam, vientuļam, sadedzinātiem mamma pašam, redzot, ka Šenona jutās kā gaisā.
Jautājiet jebkurai mammai un viņa jums pateiks, ka mātes draugu veidošana ir sarežģīta. Jums ne tikai jāapmierina citas mammas (grūts uzdevums uz sevi), bet jums ir jāatrod līdzīgi domājoši mamma draugi. Jebkurā gadījumā māte ir tik pilns ar spriedumu, kas ir pilns ar tā sauktajiem ekspertiem, norādot, kura metode vai filozofija ir pareizais veids, kā darīt lietas, ka tādu cilvēku atrašana, kuri jūtas vairāk vai mazāk vienādi par bērnu audzināšanu, var būt patiešām grūti. Cik es gribētu pateikt sev, ka esmu atvērts un ka ikvienam ir tiesības saprātīgi darīt to, ko viņi uzskata par vislabāko saviem bērniem, es zinu, ka man ir ļoti grūti būt jūsu mammai draugs, ja jūs uzspiedāt savus bērnus, vai ja jūs bijāt pret vakcināciju (atvainojiet, nežēlojiet - vakcinācija glābj dzīvības).
Bet Šenonā es atklāju Svētā Grāla draugus - kādu, kuru es patiesi mīlu kā cilvēku, un kādu, ko es arī mīlu kā māti. Viņas bērni ir fantastiski, un es ļoti daudz iemācījos no viņas piemēra. Viņa ir attaisnojusi, nepiekrīt, vienmēr atgādina man, ka ir pareizi pieļaut kļūdas, tas ir labi, lai saņemtu neapmierinātību, un tas ir labi, ja nepieciešams pārtraukums. Bet labākā daļa ir tā, ka tad, kad mēs redzam viens otru (kas notiek ne tik bieži, cik es gribētu), mēs daudz vieglāk darām viens otru. Mēs kļūstam par mazu vecāku tagu komandu.
Mūsu kolektīvais četrinieks kļūst komunāls: bērni, kuriem visiem ir jāēd un jāmaina, un atgādināja, ka viņiem nav atļauts uzkāpt uz galda vai uzvilkt grīdu. Kamēr viņa grupai gatavo pusdienas, es turu fortu, lasu stāstus vai skūpstos boo-boos vai starpniecību rotaļlietu apguvē. Tas ir ne mazāk labs darbs, vai nu mums ir mazāk uzdevumu, nekā mums pašiem būtu jādara mājās, bet tā ir tik daudz mazāk, jo mums ir viens otrs. Kāds runā ar idejām un atkāpjas no tām. Kāds, kas mūs atbalsta un kāds domā par risinājumiem. Kāds tur būt. Kāds, kas to saņem.
Katru reizi, kad mēs apmeklējam, mēs jocīgi runājam par pārvietošanos, „kopīgi momming”, kamēr mūsu vīri ir darbā. Mēs fantāzējam par to, kas būtu, ja mēs uzvarētu loterijā un varētu uzbūvēt savu mazo mammas komūnu, kur citas mammas tāpat kā mēs varētu sanākt kopā un palīdzēt, runāt un atbalstīt viens otru. Kaut arī neviens no mums nav patiesi nopietns, tas atspoguļo vajadzību, ko, manuprāt, šajās dienās ir daudz: Mums ir vajadzīgi mūsu cilvēki. Mums ir vajadzīgs ciems.
Esot mājās viens pats ar saviem bērniem, es nevaru palīdzēt, bet domāju, ka tas nav tā, kā tas bija domāts. Ir jauki, ka mēs varam uzsākt savas ģimenes savās mājās, ar saviem noteikumiem un cerībām un idejām par to, kādu ģimeni mēs vēlamies radīt sev. Taču šīs iespējas blakusparādība ir tā, ka bērnu audzināšana daudzējādā ziņā kļūst par vientuļo darbību. Mēs pieņemam lēmumus lielā mērā paši; mēs izdomājam lietas, darot; mēs uztraucamies par to, vai mēs to darām pareizi. Un tad, kad mēs esam apkārt citiem vecākiem - citiem cilvēkiem, kas arī to dara lielā mērā paši - mēs salīdzinām savu progresu ar saviem, cenšoties noskaidrot, vai mēs darām labi vai labāk. Nav brīnums, ka mēs jūtam tik lielu spiedienu.
Mītiskajā mammas komūnā es gribētu domāt, ka nebūtu tādas pašas sajūtas. Mums nebūtu jāvērtē viens otru vai jāsalīdzina vai jāuztraucas, jo mēs nebūtu tikai atbildīgi par to, kā tiek audzēti mūsu bērni. Mēs varētu lūgt viens otram palīdzību, mācīties viens no otra pieredzes, gūt labumu no spējas iegūt citus cilvēkus. Cik svarīga ir mātes problēma, tikpat svarīga ir iespēja, ka tur ir jūsu bērni, varbūt tas nav pietiekami. Varbūt sievietēm ar bērniem ir vajadzīgi arī citi cilvēki, uz kuriem viņi var paļauties. Varbūt mēs visi to darām.