Māte nodeva man identitātes krīzi. Tā atrisināšana bija vienkārša, taču tas nebija viegli.
"Kur tu esi, Mama? Vai esat pazudis?" mana 4 gadus vecā meita, kas tika izsaukta no pagalma. Es sēdēju aiz auga, kas velk nezāles, un viņa nevarēja mani redzēt. Viņai, es biju jūdžu attālumā, zaudēta tuksnesī. "Vai nav pazudis, Mama, " viņa teica.
Mans dēls un meita tagad ir pusaudži. Kad es pirmo reizi kļuvu par māti, tas bija 2000. gada jūnijs. Es biju 33 gadi un domāju, ka es esmu pietiekami emocionāli nobriedis, lai nezaudētu sevi un savu grūti nopelnīto neatkarību pret māti.
Es teicu draugiem un kolēģiem, ka mēs sanāksim kopā, mēs aiziet, mēs turpināsim, it kā nekas nebūtu mainījies. Es tikai gribētu, lai mans mazais puisis ar mani izklaidētu, vai arī viņš būtu mājās ar tēti vai aukle.
Bet pēc tam, kad viņš bija dzimis, viss bija atšķirīgs. Viss, ko es gribēju darīt, bija skatīties uz viņu. Es neatstāju no mājas 10 dienas. Es biju dīvaini saturīgs šķidrumu pļavā - krūts pienā, pīlēs, sviedri un asaras. Man patika būt mammai.
Ar mūsu meitu, kas dzimusi 2004. gadā, es vēl vairāk pieskaitīju mātes dzīvei, pievienojot modifikatorus, lai to pieprasītu kā savu jauno identitāti: es esmu divu bērnu māte, SAHM (mamma palikt mājās) un nepilna laika ārštata . Es esmu mamma, kas baro bērnu ar krūti. Māte mātei. Budistu mamma. Es esmu veģetārietis, kas noraida ātrās ēdināšanas, plastmasas rotaļlietas, ekrāna laiku un visu galveno.
Bija laiki, kad es pārspīlēju savus jaunos īpašības vārdus stingrāk nekā manus bērnus - varbūt tāpēc, ka es nevarēju turēties pie tā, kas es biju agrāk. Viss bija slidens.
Kā jaunas mammas mēs pasludinām, ka mēs nepametīsim savu karjeru / seksuālo dzīvi / neatkarību / identitātes - aizpildiet tukšu - tikai tāpēc, ka mums bija bērns. Mēs nevēlamies zaudēt to, kas bija iepriekš. Tātad mēs ejam spēcīgi. Tad lēnām mēs uzzinām, ka mātei vajadzētu saukt par "citādību" - nežēlīgo rūpes par citiem, nevis uz sevi. Autiņi mainās pulksten 2:00, bezmiega naktis, drudži, izsitumi. Uzkodas un uzkodas, uzkodas un uzkodas. Pusdienas un vakariņas, kokteiļi un iepirkšanās. Kļūdas un vannas un grāmatas. Gultu, slaucīšana, slaucīšana un deguns. Kas rūpējas par māti? Mums noteikti nav enerģijas, lai rūpētos par sevi.
Mēs sev sakām: "Tas būs vieglāk, ja viņi būs vecāki." Mēs sūkām šo solījumu, piemēram, cāli.
Mēs vēlamies būt labiem māmiņiem, lai gūtu panākumus, lai to izdarītu pareizi, tāpēc mēs uzcēla torņus mūsu jaunajām identitātēm. Pirkt produktus. Sāciet emuārus un Instagram kontus. Rakstīt mūsu svētnīcas sev. Es zinu, jo arī es to daru.
Mēs cenšamies būt labāki, nekā mēs, pirms mēs kļuvām par mātēm, labāk nekā mūsu pašu mātes, bet mēs atkal un atkal nespējam, nokāpjot ikdienas sasmalcināšanā.
Kad mani bērni bija jauni, es viņus mājās mācījos, strādājot ilgi ārštata maiņās, kamēr viņi gulēja. Tas papildināja daudz laika pavadīšanu mājās un daudz laika kopā ar saviem bērniem. Daudz laika ar saviem bērniem. Man tas patika. Un tas mani valkāja. Es vienreiz iztēlojos laiku, lai es varētu laupīt savas vaļīgās malas no mana bērna ķermeņiem un emocijām un izvilka tos atpakaļ. Es biju pilnīgi savijušies ar saviem bērniem un izmisīgi par atsevišķu sevi. Es vēlējos būt mani atkal. Es gribēju laiku, lai es varētu justies sevi. Domājiet par savām domām. Sajūtiet savas sajūtas, nevis mana bērna. Mana pārpilnība pārsteidza pretestību. Un tajā pašā laikā es negribēju būt kāds vai kaut kas cits. Es gribēju būt tikai māte. Viņi bija mana dzīve, viss. Es biju tik sajaukts.
Es nesapratu, kāpēc nevarēju būt vairāk atdalīts. Es biju iestrēdzis identitātes krīzē: ilgojos "vecais mani" un tajā pašā laikā nespēju atcerēties, kas bija vecais. Es arī nezināju, kas bija "jaunais man".
Meklējat atbildes, es sāku mācīties meditēt un uzzināt par budistu jēdzienu, ko māca Thich Nhat Hanh - ka visas lietas ir savstarpēji saistītas. Zen kapteinis saka: "Dziļās attiecībās vairs nav robežas starp jums un otru personu. Jūs esat viņas un viņa ir tava. Jūsu ciešanas ir viņas ciešanas. Jūsu izpratne par savām ciešanām palīdz jūsu mīļotajam ciest mazāk Ciešanas un laime vairs nav individuāli jautājumi. "
Es noteikti radīju savam vīram un mūsu bērniem ciešanas, jo es biju nožēlojams. Man vajadzēja pievienot kādu laimi mūsu ģimenes ekosistēmai. Un man vajadzēja sākt ar sevi. Es pieteicos zīmēšanas kursam mūsu kopienas koledžā. Es sāku pārgājienā vairākas dienas nedēļā. Es apņēmu vairāk meditēt un sākt jogas klasi. Es sevi izvēlējos par prioritāti un atjaunoju savas attiecības ar sevi. Manu interešu padziļināšana ārpus mājām bija visu manu dažādo personu iesaistīšanās. Visas manas versijas bija apsveicamas un atbalstītas. Mana laime deva prieku visai ģimenei.
Lai gan uz tās virsmas izskatījās, ka es esmu "viss" kā mamma, man bija pretestība manai mātei un mēģināju izvairīties no tā, lai atrastu sevi. Bet man nebija nepieciešams izbēgt no saviem bērniem, vai es neatstāju savu māti, lai atrisinātu savu identitātes krīzi. Man bija jāpieņem mani bērni un mana māte - mūsu savstarpējā saistība - dziļāk. Ļaut to visu, bet ne uz manas laimes rēķina.
Tas, kas man bija nepieciešams, bija vienkāršs, bet tas nebija viegli.
Es strādāju, lai mainītu savu prātu no "iestrēdzis ar bērniem" uz "izvēloties būt kopā ar bērniem." Kad dienas bija grūti un garas, es nomainīju mantru no "Es nevaru to darīt" uz "Es varu to darīt." Es iemīļoju, kļuvu muļķīgs, kļuvu par Pokemon un Playmobil ekspertu, dažkārt ļaujot uzkrāties netīrai veļai un ēdieniem. Bērni, protams, ieņem pašreizējo brīdi, un, kad es tur tur satiku, es nebiju bijis bailes.
Jūs nevarat atdalīt māti no bērna vai bērna no mātes. Bez mātes bērns neeksistē. Bez bērna mātes nebūtu. Un, ja mēs zaudējam sevi, arī mūsu bērni mūs zaudē.
"Mama! Es tevi zvanīju un tu nenāca. Kur tu esi?" kliedz manu tagadējo 14 gadus veco meitu. Lielāko daļu laika es gribu, lai es pazudu, bet ne pilnīgi. Joprojām pieņemot, ka es vienmēr būšu tuvu.
"Neaizmirstiet, Mama" atgādina manu atmiņu.
Es pazaudēju.
Es pazaudēju sevi neizskaidrojami maigā un dusmīgā mīlestībā pret saviem bērniem.
Un, zaudējot sevi, es atklāju sevi.
The Washington Post