Mans draugs ir bērns, un es jūtos atpalicis
Teksts: "Es esmu darījis to, ko jūs man teicāt, lai to nenokļūtu un nokļūtu."
Protams, es esmu saviļņots par manu draugu, neskatoties uz neskaidru (varbūt piedzēries) atcerēšanos par to, ka viņai man būs miris, ja viņa darītu to, ko visi citi manā dzīvē dara pēdējā laikā - bērnam.
Tas nav pārsteigums. Mēs esam "šajā vecumā", un, ņemot vērā lielāko daļu manu biedru, kas atrodas ilgtermiņā vai ir precējušies, viņi atrodas šajā posmā; bērns ir nākamais solis. Es viņus nežēloju viņu prieku - vispār. Bet ar katru jaunu triecienu, kas šķērso manu Instagram barību, es jūtos emocijas, ko es nevaru pilnīgi uzlikt.
Vai es esmu greizsirdīgs? Nav īsti - es neesmu pārliecināts, ka es gribu bērnus. Kaitināts? Mazliet. Var būt? Patiesi, es domāju par visām pusēm, kuras viņi tagad nenāk, pat ja es ienīstu partijas un nekad neietu. Vai es jūtos atstāts? Protams. Lai gan jūs varat saglabāt rīta slimību.
Varbūt, visprecīzāk, es jūtos atpalicis.
Sievietēm (un vīriešiem), kuras man ir visdārgākās, ir būtiskas pārmaiņas, un man nav pieredzes. Atšķirībā no lielajiem dzīves mirkļiem, kas bija pirms tam, un, šķiet, vienlaicīgi notika mana vienaudžu grupa - pirmie mīl, universitāte, darba medības, ka viens izlaušanās, kuru tu izdzīvojāt, pat ja tas jutos kā jūs absolūti nebūtu, bērna priekšā. Patiesībā es joprojām stāvu uz blokiem bez nopietna partnera vai pat rezerves telpas, kuru var pārvērst bērnudārzā.
Kas liek man justies, ko tieši? Nepietiekams, godīgi. Kaut kā nepietiek, vai nav "normāls" (tas vecais kastaņu).
Tā kā bērnam ir tas, ko jums vajadzētu darīt, kad esat sieviete jūsu 30 gadu vecumā, vai ne? Ir vilinoši domāt, ka mēs esam pārspējuši sievietes novecojušas sabiedrības normas, bet jautājums par to, kad jūs plānojat bērnus, bieži tiek ieteikts, ja ne ārēji lūgts, un atsevišķas sievietes, kas ir vecumā, sēž ar daudziem labiem nodomiem. par olu sasaldēšanu un spermas ziedojumiem. Šīs cerības burrow un nestle iekšpusē jums.
Es nevaru noliegt, ka jūtos arī dažas skumjas. Es paskatos uz saviem draugiem un viņu attiecībām un dzīvokļiem un dizaineriem, un redzu dzīvi, kas dažādu iemeslu dēļ man nav parādījusies.
Es esmu skumji, jo daļa no manis vēlas visu, kas ir - tas ir bijis kondicionēts, lai to gribētu, jo es biju bērns un iemācījos rimu: "Pirmkārt nāk mīlestība, tad nāk laulība, tad nāk bērns bērnu ratiņos!"
Es esmu skumji, jo neviens nenorāda, cik dažreiz var būt neērts un vientuļš sieviete.
Protams, manām mulsinošām, nepārtraukti mainīgajām emocijām, kas ieskauj lielo 2017. gada mazuļa atlaidi, nav nekāda sakara ar saviem draugiem un viņu pēcnācējiem, un viss, kas saistīts ar to, kā es sevi redzu un izvēli.
Tam nevajadzētu, bet, liecinot par savu iekšējo apļa mainīgo dzīvi, dažreiz liek man koncentrēties uz to, kur man nav dzīvības - un, ja kaut kas izraisīs blūzi, tas aizņem mazu braucienu uz leju salīdzināšanas joslu.
Ja mani draugi ir atbildīgi par neliela cilvēka dzīvības saglabāšanu - tā ir biedējoša atbildība, bet tā, kas (domājams) maksās dividendes vecumā - es joprojām esmu iepazinušies ar nepareiziem vīriešu veidiem; neatbalsta manu super; dzerot, piemēram, es esmu 22, nevis 32.
Tad tas: Vai ar mani kaut kas nav kārtībā, ka es vēl neesmu atradis pareizo cilvēku? Vai es kādreiz? Vai es gribētu palaist garām, lai kļūtu par māti? Vai man rūp? Kāpēc es nevaru vienkārši divreiz pieskarties jūsu ultraskaņas attēlam un turpināt ar savu dienu?
Varbūt manas jūtas ir vērstas uz to, kur es gribu iet; varbūt tas ir tikai satraukums par laika gaitu. Es joprojām neesmu pārliecināts.
Ko es zinu, es esmu patiesi priecīgs par jums (es apsolu), un es par to neko neminēšu jūsu bērnu dušā.
Šis stāsts sākotnēji parādījās POPSUGAR pasaulē, lasiet šeit.