Mana briesmīgā grūtniecība sagrauta manu pirmo gadu kā mamma
Jebkuras grūtniecības "sudraba odere" ir veselīga bērna neizbēgama dzimšana. Vismaz tas man teica, kad es paziņoju par savu neplānoto grūtniecību draugiem un ģimenei. Es zināju, ka es esmu gatavs būt mātei, bet es nesapratu, ka varbūt, tikai varbūt, es neesmu pilnīgi gatava grūtniecībai. Vai patiešām, tikai mana grūtniecība, jo manas 40 + nedēļas nebija viegli un tās nebija gludas, un tās nebija visapkārt apbrīnojamā pieredze, jo daudzas mātes man apsolīja, ka tās būtu. Mana grūtniecība bija briesmīga, un tāpēc, ka es tik ļoti naidu, ka esmu stāvoklī, tā beidzot izpostīja manu pirmo vecāku gadu.
Tas nenozīmē, ka mana dēla pirmais gads bija šausmīgs, un es biju absolūti nespējīgs sajust laimes laiku pirmajos 12 dzīves mēnešos, jo es biju. Es varēju smieties, kad viņš darīja kaut ko jautru, raudāja prieka asaras, kad viņš sasniedza monumentālu pagrieziena punktu, atgādināja, kad viņš izauga no jaundzimušajiem apģērbiem - man bija un juta visas kopīgās atbildes, ko vairumam vecāku ir salīdzinoši vispārīgi vecāku momenti. Tomēr pat ļoti laimīgos, piepildītos, emocionāli uzlādētos brīžos bija bailes. Un šī bailes nekad neatstāja mani.
Bailes no manas grūtniecības dzīvo mūsu mājās pat tagad, divus gadus vēlāk, tieši aiz manas smalkās smieties un cerības. Tas mani aizskar, kad mans dēls labi ēd, vai kad viņš atsakās ēst; kad viņš guļ ilgu laiku, un kad viņš vispār atsakās gulēt. Tas liek man trīskāršoties pārbaudīt viņa automašīnu un apsēsties pārtikas produktu etiķetēs un atgādina man, ka es esmu kļūda no pilnīgi un nepiedodamas katastrofas. Tas čukst procentus un izredzes un ļoti reālus scenārijus, kuros es varētu zaudēt savu dēlu, jo es neesmu svešs šim izpostīšanas veidam.
Es pazaudēju bērnu pirms tam, un es nespēju atklāt pat īslaicīgu domu par citu zaudēšanu.
Sākumā es biju grūtniece ar dvīņiem, un es pazaudēju vienu no maniem dvīņiem, kad es biju 19 grūtniecības nedēļas. Iemeslu dēļ ārsti nevarēja pateikt, ka māsas nespēja izskaidrot, mana dēla sirds vienkārši pārtrauca sitienu, un es biju spiests nēsāt savu mazināto ķermeni, līdz mans atlikušais dvīņi bija gatavi piedzimšanai. Es biju slimnīcā uz vienu nedēļu ar smagu asins infekciju, kad es biju 14 grūtniecības nedēļas, komplikācija, kas apdraudēja savu nedzimušo bērnu dzīvi, kā arī manas pašas.
Pēc tam, kad mani atbrīvoja no slimnīcas, es zaudēju darbu, un mani darba devēji minēja manu "nosacījumu" kā "pārāk neparedzamu." Es slīdēju uz atbrīvota biroja pamata, kliedzot manam partnerim caur iedomātu iPhone, nezinot par mūsu īri vai rēķiniem vai potenciālo nākotni. Es biju nobijies un uzsvērts, nemierīgs un nedaudz nomākts; nav pārliecināts par dzīvi, ko es varēju dot saviem nedzimušiem bērniem. Manā dzīvē vēl ir brīži, kad es brīnos, vai šis stress un trauksme ir iemesls tam, kāpēc viens no maniem dvīņiem gāja bojā ilgi, pirms man bija iespēja tikties ar viņu.
Katru nedēļu, 20 nedēļas, es devos uz slimnīcu, lai to uzraudzītu, jo man bija risks, ka darbaspēks ir iepriekš nobriedis, un pārējās iespējamās komplikācijas. Es ļoti apzinājos, cik ātri lietas var notikt, jo tās jau bija. Pēc 39 nedēļu ilgas grūts grūtniecības, es piedzimu dēlu, kurš raudāja un atvēra savas acis un baro bērnu ar krūti, un dēlu, kas nekad nebūtu. Es teicu sveicienam un ardievu tajā pašā elpa, nespēju atdalīties no sāpēm un tīra prieka, tāpēc es ļauju viņiem veidoties milzīgā emocijā, kurai nav nosaukuma. Emocija, ko es ceru, ka nekad vairs nepieredzēšu.
Es baidos, ka es zaudēju šo dvīņu kāda iemesla dēļ; iemesls, kas padara mani par nevainojamu savu atlikušā dēla dzīvi. Es baidos, ka mana laime ir vienkārši pārāk laba, lai būtu patiesa, un otrs kurpes kritīsies un ar to arī mana dzīve, kā es to zinu.
Un visas šīs sajūtas - šie grūtniecības brīži, mans darbs un mana piegāde - pievienojās mana dēla pirmajam dzīves gadam. Es nevarēju gulēt, jo baidījās, ka viņš nebūs pamodies. Es pārāk uzmanīgi vēroju viņu, uztraucoties pārāk bieži, mana elpa pārāk bieži notika. Viņa vienīgā problēma bija viņa veselība un nepārtraukta laime. Es pazaudēju bērnu pirms tam, un es nespēju atklāt pat īslaicīgu domu par citu zaudēšanu.
Es baidos, ka es ļaušu savām briesmīgajām grūtībām iznīcināt vairāk nekā tikai mana dēla pirmais dzīves gads. Es baidos, ka šī novājinošā dusmas mani atturēs no citas iespējamās grūtniecības.
Tātad, pat laimīgie mirkļi - dienas perfekti mirkļi pludmalē, diena parkā, viņa pirmie soļi vai ceļojums uz vecmāmiņu un vectēviem - tika sagrauta bailēs. Es vienmēr esmu vienmēr bailes. Es baidos, ka es esmu slikta māte, un katra grūtniecības komplikācija un turpmākais zaudējums patiesībā bija mana vaina. Es baidos, ka mans dēls tiks ņemts no manis ar šādu ātrumu, pārsteigumu, tādu naidīgu un nepievilcīgu neapdomību, ka es nekad pilnībā neatgūšu. Es baidos, ka man tika dots kaut ko, ko es neesmu pelnījis. Es baidos, ka es zaudēju šo dvīņu kāda iemesla dēļ; iemesls, kas padara mani par nevainojamu savu atlikušā dēla dzīvi. Es baidos, ka mana laime ir vienkārši pārāk laba, lai būtu patiesa, un otrs kurpes kritīsies un ar to arī mana dzīve, kā es to zinu.
Bet galvenokārt, es baidos, ka es ļaušu savām briesmīgajām grūtībām iznīcināt vairāk nekā tikai mana dēla pirmais dzīves gads. Es baidos, ka šī novājinošā dusmas mani atturēs no citas iespējamās grūtniecības. Es baidos, ka tas man liek pārmest savu dēlu, jo augu bīstami tuvu, lai kļūtu par pārlieku aizsargātu vecāku, kurš, šķiet, neļauj aiziet, kad viņai vajag visvairāk.
Mana briesmīgā grūtniecība mani visu laiku baidījās. Bet dažos veidos tas mani arī acīmredzami apzināja savas bailes. Šī iemesla dēļ un, iespējams, tikai šī iemesla dēļ, es esmu iemācījies apstāties un izbaudīt brīdi, smaržu, mana mazā zēna saldumu. Man bija sarežģīta, briesmīga, briesmīga grūtniecība, un es pazaudēju savu sirds gabalu, ko es sāpē visas savas dzīves dienas, bet es joprojām esmu māte. Šī iemesla dēļ es bēgu garām bailēm. Es stāvu garāks. Braver.