Viens iemesls, ko es teicu visiem, es biju grūtniece Moments, ko es zināju
Savas grūtniecības beigās cilvēki turpināja teikt: „meitene, šķiet, ka esat bijusi grūtniece uz visiem laikiem!” Patiesībā es biju grūtniece parastajā laika periodā, bet tas, iespējams, bija garāks citiem cilvēkiem, jo viņi zināja par to agrāk nekā viņi bija pieraduši mācīties par grūtniecību. Protams, ir daudz variāciju, kā cilvēki rīkojas ar jaunumiem, bet tas ir diezgan tipiski gaidīt, līdz pirmais trimestris ir pagājis, pirms pilnībā iznākt publiski, pat ja jūs nedaudz agrāk teicāt tuviem draugiem un ģimenei. Es neesmu klauvē ikvienu, kas gaida, lai izplūdinātu pupiņas - jūs! - bet man, gaidot, ka ilgi nebija vienkārši izvēle. Tā vietā, mana sieva un es aicinājām tuvākās ģimenes apmēram stundu pēc tam, kad redzējām pozitīvo grūtniecības testa rezultātu, un pastāstīja visiem pārējiem, ka es esmu stāvoklī, tiklīdz mēs varējām nākamajā rītā. Tas var likties dīvaini agri, bet tas bija tieši tas, kas man bija jādara, un tur ir tikai viens iemesls.
Patiesībā, mans iemesls, kāpēc visiem stāstīt visiem, ir tas pats iemesls, ka tik daudzi cilvēki gaida. Daudziem cilvēkiem ideja par „es esmu grūtniece” ir tikai apvērsties un paziņot „patiesībā, es neesmu stāvoklī” ir biedējoša un sirdsdarbība. Un zināmā mērā es to saprotu. Kurš vēlas būt apsveicams par grūtniecību, kas jau ir beigusies? Un agrīnajās nedēļās grūtniecība var būt nenozīmīga un neparedzama. Vienmēr pastāv iespēja, ka grūtniecība nedarbosies, bet izredzes spēles laikā ir daudz lielākas. Bet es biju nobijušies, ka man ir spontāns aborts, un, ja tas notika, es nevarēju izturēt domas par to, ka mans sāpes ir noslēpums. Tāpēc es teicu visiem, ka es varētu, tiklīdz es varētu.
Mēģinājums iestāties grūtniecēm var būt emocionāls rollercoaster daudziem cilvēkiem, bet tas ir īpašs intensīvs ģērbtā ģimenēm kā mana. Jo ne mana sieva, ne man nav spermas, mums bija jāpārlec cauri dažiem stīpām, lai mēs varētu iestāties grūtībās, stīpām, kurām jūsu vidusmēra ģimene pat nav jādomā. Tāpat kā jebkurai citai ģimenei, kas aktīvi cenšas grūtniecību, mums nebija ne jausmas, cik mēnešus mēs varētu veikt bērnu. Bet atšķirībā no tik daudzām citām ģimenēm, katru mēnesi mēs centāmies veikt diezgan plašu loģistiku. Un mums bija paveicies, mēs varējām apsēsties mājās, izmantojot ļoti ierobežotas tehnoloģijas. Bet katrs mēģinājums un plāns, kas to ieskauj, joprojām bija emocionāli pilns ar sevi un savu partneri. Mēs jutījāmies satraukti, nervozi, neērti un viss starp tiem. Ko darīt, ja tā strādāja? Ko darīt, ja tā nav? Un, kas, manuprāt, aizmugurē, kas notiks, ja tas darbotos un tad mēs zaudējām bērnu?
Noslēpumu saglabāšana rada sajūtu, ka tu esi pusaudzis, un zinot, ka dažas lietas par sevi nav labi, lai dalītos, bija kauns un varbūt bīstams. Tā nav patīkama sajūta.
Es esmu persona, kas zina sevi. Es zinu, kā es emocionāli apstrādāju bēdas un sirdssāpes, un es zinu, ka, lai gan reizēm es varu būt mazliet vientuļš, es labāk satieku, kad es esmu atvērts ar citiem par savām jūtām un to, ko es eju. Citiem vārdiem sakot, es atturos noslēpumus. Lai gan daži cilvēki var justies drošāk un drošāk, ja viņi varēs saglabāt kādu privātu informāciju, turot lietas zem iesaiņojuma, vienmēr jūtos, ka es kaut ko slēptu, un kā man ir kaut kas slēpjams. Atklāti sakot, tas man atgādina būt skapī. Noslēpumu saglabāšana rada sajūtu, ka tu esi pusaudzis, un zinot, ka dažas lietas par sevi nav labi, lai dalītos, bija kauns un varbūt bīstams. Tā nav patīkama sajūta, un, tiklīdz es varēju būt pieaugušais, kas dzīvo pēc saviem ieskatiem, es nekavējoties apņēmos dzīvot godīgi ar visu, kas bija atklāts.
Lai gan lielākā daļa draugu un ģimenes locekļu to atstāja, daži aizgāja tik tālu, lai izjautātu: „Vai jūs tiešām domājat, ka tā ir laba ideja to paziņot drīz? Ko darīt, ja tas nedarbojas?
Un, lai gan aborts var būt neērts daudziem cilvēkiem runāt, nav absolūti neko apkaunojošu vai nepareizu par aborts. Es nevarēju iedomāties nekādu labo iemeslu, ka sāpes un sāpes būtu jāglabā iesaiņojumā, ja vien, protams, paši sāpošie vecāki to nebija vajadzīgi.
Mūsu otrajā mēnesī, kad mēģinājām grūtniecību, mans laiks bija trīs dienas vēlu, un es jutos dīvaini noguris. Es gandrīz gulēju, braucot ar velosipēdu mājās no darba, tāpēc es nolēmu veikt vienu no grūtniecības testiem, ko mēs turējām vannas istabā. Neapmierināti, es atstāju istabu, kamēr es gaidīju rezultātu, zināmā mērā pārliecinoties, ka skatīties, ka tas bija slikts laime. Trīs minūtes vēlāk, sirdis, es mēģināju vērsties pie tā nejauši un vienkārši paskatīties uz to no manas acs stūra. Rezultāts bija skaidrs. Mana sieva un man bija nežēlīgas. Mēs smējās, mēs kliedzām, un tad mēs sapratām, ka mums ir daži tālruņa zvani. Mēs vēlējāmies pārliecināties, ka daži no mūsu tuvākajiem cilvēkiem to dzirdēja tieši no mums, bet pēc tam visas likmes tika izslēgtas.
Patiesībā teicis, ka mēs īsti nesapratajam, cik neparasti mūsu lēmums bija līdz brīdim, kad mēs dalījāmies ziņās par Facebook. Tāpat kā daudzas citas lietas manā dzīvē (no koledžas līdz manām kāzām), es uzzināju, ko “normāls” veids, kā darīt lietas, bija darīt to ļoti atšķirīgā veidā. Jo kopā ar visiem apsveikuma vēstījumiem mēs saņēmām daudz cilvēku, kas man jautā: "Cik tālu tu esi?" Un, kad mēs gleefly atbildējām, ka es patiesībā esmu tikko grūtniece un vēl aizraujošu ar labu ziņu atklāšanu paši, cilvēki bija vairāk nekā pārsteigti. Lai gan lielākā daļa draugu un ģimenes locekļu to atstāja, daži aizgāja tik tālu, lai izjautātu: „Vai jūs tiešām domājat, ka tā ir laba ideja to paziņot drīz? Ko darīt, ja tas nedarbojas?
Ja tā nebūtu strādājusi, es būtu bijis sirdsdarbs. Protams, es būtu bijis! Es būtu bijis saspiests. Es būtu bijis pilnīgi izpostīts. Un godīgi, es nebūtu varējis saglabāt visu šo sāpes sev. Ja es būtu saskārusies ar grūšanos grūtniecības zaudēšanā, es būtu gribējis un vajadzīgs, lai pieturēties pie savas kopienas, dalīties ar šo skumjas ar citiem un atzītu to atklāti. Es nesaku, ka atvērtība par grūtniecības zaudēšanu padara to viegli, protams, nav. Tomēr es saku, ka pats par sevi, izliekoties par naudas sodu, kad es noteikti nebija naudas sods, būtu bijis tūkstoš reizes grūtāk.
Un tā, es darīju to, kas man bija visspēcīgākais. Es darīju visu publisku, tiklīdz es varētu to darīt, tādā veidā es varētu dalīties ar savu prieku vai manu skumju ar savu kopienu neatkarīgi no tā. Un, lai gan man beidzās laimīgs, kaut arī mana grūtniecība bija grūta un nogurdinoša, tas radīja skaistu un veselīgu bērnu. Neatkarīgi no tā, kas notika, es zināju, ka labākais, kas man bija, bija būt atvērtiem un godīgiem. Un līdz šai dienai es joprojām priecājos, ka es sekoju savai sirdij.