Viena lieta, ko es ignorēju, kas varētu padarīt manu dzimšanu tik daudz vieglāku
Neskatoties uz darbu pie manas vietējās slimnīcas darbaspēka un piegādes grīdas, un visu manu pirmo grūtniecību laikā, kad es strādāju par OB klīniku māsu skolā, es biju pilnīgi un pilnīgi nesagatavota, un tā bija viena lieta, ko es pirms dzimšanas ignorēju. tas ir tik daudz vieglāk. Es beidzu ar savu bakalaura grādu medmāsā tikai vienu nedēļu pirms manas pirmās meitas nodošanas, pēc tam, kad es strādāju par tehnoloģiju darbaspēka un piegādes nodaļā, svaigu manu OB rotāciju. Nedēļas nogalēs un nakts maiņās es palīdzēju māsām, kas rūpējas par dzemdībām, pilnībā rūpējās par visiem zīdaiņiem, un uzzināju visu, sākot no tā, kā sekundes laikā iedzelt jaundzimušo, lai ātri nomainītu sievietes apakšveļu tikai pirms brīža, kad viņa piegādāja bērnu uz tiem. Es devos savā dzimšanas domāšanā, ko es varētu vienkārši spārnot, un es to nožēloju.
Es redzēju pietiekami daudz darba un dzimšanas, lai zinātu, ka katra šī planēta sieviete piedzīvo dzīves brīnumu pilnīgi citādi. Es biju redzējis pieaugušos sievietes, kas lūdza žēlastību, kad tās tik tikko paplašinājās, un es biju pieredzējis, ka sīki sievietes piegādā laimīgus, apaļus bērnus bez tik daudz kā svīšana. Es jutu, ka es pietiekami zinu, ka es nezinu pietiekami daudz par dzimšanu, un es to biju pilnīgi labi.
Manuprāt, tas bija labākais, lai nebūtu nekāda veida stingra "dzimšanas plāna", jo atklāti sakot, es nezināju, kurā pusē dzimšanas spektrs atradosies. Es negribēju plānot, jo es negribēju tos sagraut. Es varētu būt veids, kā braukt cauri, dziedājot mierīgas mantras, vai es varētu būt veids, kuram mans vīrs lūdza mani nošaut auksti - es vienkārši nezināju. Es pieņemu, ka dzimšana gatava nezināmiem cilvēkiem padara mani labāk sagatavotu, lai tos apstrādātu. ES kļūdījos.
Es strādāju OB, tāpēc es domāju, ka es jau zinu visas atbildes uz visiem jautājumiem.
Jo es redzēju tik daudz dzemdību citādi, un vēl svarīgāk, jo es redzēju tik daudzas sievietes, ka dzimšanas plāns ir tikai vīlušies, kad lietas mainījās, es devos pretējo pret manu grūtniecību. Es nolēmu doties uz savu pirmo darbu mazliet neskaidri - pēc mērķa . Es zināju pamatus no māsu skolas un pirmās pieredzes, bet, izņemot to, es jebkādu cita veida sagatavošanu uzspridzināju. Mans vīrs un es paņēmām ātrās dzemdību klasi, kas būtībā sasniedza, ka piecas stundas smejas ar četrām pārējām pusēm, un es izkustu no istabas, kad bija beidzies, lai dotos, lai dotos uz dažiem tacītiem.
Es strādāju OB, tāpēc es domāju, ka es jau zināju visas atbildes uz visiem jautājumiem, ko visi jautāja, zinot, kuri ārsti bija vislabākie, kuri deva labākos epidurālus un ko man vajadzētu sagaidīt no katra darba posma. Es domāju, ka es to visu zināju, un man bija patiešām kaitinoša, smoga attieksme pret visu.
Tā vietā, lai rūpīgi plānotu vai sagatavotu neko, es nolēmu, ka es tikai ietu ar plūsmu, kad atnāca mans laiks. Galu galā, ko labi tas varētu sagatavot kaut ko, ko es zināju, ka es nekad nevarētu pat iedomāties, kamēr es to neizgāju? Es domāju, ka darbaspēks nav kaut kas, ko jūs varēsiet piedzīvot, kamēr neesat to piedzīvojis, tāpēc es sapratu, kas tas ir? Izrādās, ka mans plāns bija briesmīgs .
Kad mans darbaspēks sākās, lietas nebija precīzi noritējušas. Mans ūdens sāka noplūdi nedēļu pirms mana termiņa, un tāpēc, ka mēs dzīvojām tik tālu no slimnīcas (gandrīz divas stundas), un es biju pozitīvs GBS - man bija kāda veida baktērijas, kas var būt kaitīgas, pat nāvējošas bērnam - mans vecmāte nolēma, ka viņa pārvarēs manu ūdeni, lai sāktu darbu.
Es biju nožēlojams un izsmelts un neesmu gatavs darbam garīgi izturēties.
Gandrīz uzreiz, man bija acīmredzams (un viņas, es esmu pārliecināts), ka mans ķermenis nebija gluži gatavs pašam strādāt. Neskatoties uz to, ka mēs nonācām slimnīcā pusnaktī, un es jau 24 stundas esmu centies iegūt savu darbu, ejot pa jūdzēm (burtiski) ap mūsu apkārtni, mans darbaspēks apstājās un sākās un izspiedās, nogurdinot mani process.
Lai gan man bija izdevies uzturēties lielākoties manā istabā, kad manas kontrakcijas agri no rīta sašaurinājās un mana vecmāte nolēma sākt mani Pitocinā, lietas ātri pārgāja uz sliktāko. Es biju nožēlojams un izsmelts un neesmu gatavs darbam garīgi izturēties. Es nolēmu, ka es gribēju epidurālu, lai tikai atklātu, manai pārsteigumam, ka mana vecmāte pat neļauj kādam no viņas pacientiem saņemt epidurālus. Tas bija vēl viens atgādinājums, ka es, iespējams, būtu saņēmis šo informāciju, pirms man bija septiņi centimetri paplašināti.
Es zinu, ka bērna piedzimšanas sagatavošanas un dzimšanas plāni var tevi aizvest tikai līdz šim, bet es vēlos, lai es nebūtu aizmirsis visus šos mazos veidus, kādos es būtu jutis gatavs lielajai dienai. Kam ir godīga, procesuāla saruna ar manu dzimšanas komandu, noskaidrojot, kad es vairs nespēju iegūt epidurālu, apspriest ar savu partneri un vecmāti, kādas bija viņas politikas un ko es biju apmierināts, izlemjot, vai es pat gribēja dzimšanas plānu, un milzīgais fakts, ka tikai zinot, ka visi dzimušie, kurus es pieredzēju un palīdzēju, nebūtu nekas līdzīgs manam, tas būtu palīdzējis nemanāmi. Tikai spārnu veidošana mani neuzskatīja par sagatavotu vai pārliecību, un es to dziļi nožēloju.
Es atskatos uz savu pirmo meitas piedzimšanu un tikpat pārsteidzošu, kā bija jāsaskaras ar viņu, es joprojām lielā mērā domāju par to, cik viegli viss noritēja, vienkārši tāpēc, ka es pienācīgi nesagatavoju. Viņa bija veselīga, kas bija vissvarīgākā lieta, bet man noteikti vajadzēja izpētīt savas sāpju ārstēšanas iespējas un vismaz sapratu, ka mana vecmāte pat nesniedza epidurālus. Es varētu darīt lietas, lai padarītu to vieglāku, bet man nebija.
Es iemācījos mācības no pirmās dzimšanas un pavadīju vairāk nekā pietiekami daudz laika, lai sagatavotos otrajam darbam un piegādei, tieši divus gadus un divas dienas pēc manas pirmās. Un pieredze - pateicoties ikdienas vizualizācijai un jogas praksei - bija pilnīgi atšķirīga. Es zināju, ko gaidīt, es praktizēju, ka es esmu kontrolē, un otro reizi apkārt es pametu relatīvi mierīgu visu dabisko dzimšanu. (Tas bija vēl grūti; es domāju, tas ir piedzimšanas!) Tā vietā, lai atstātu atmiņā par to, cik šausmīgi bija mans darbaspēks, es jutos, ka es esmu tas, kurš kontrolē, un tas noteikti noslaucīja, ka smaids smaidīja manu seju no pirmās reizes apkārt.