Sūknēšanas fiasko
Lietas, kas nav jādara: atstājiet durtiņas atbloķētu, izmantojot krūts sūkni darbā.
Tas nav vienkāršs veids, kā to teikt, bet ... mana lielākā bailes ir realizētas. Nē, ne haizivs baseina lietās.
DARBĀ PĀRSTRĀDĀS MAN MAN.
Tas bija jauns vīrietis, kurš, iespējams, pat nezināja, ka krūts sūkņi pastāvēja, un tagad mēs abi esam scarred for life.
Sākotnēji es gatavojos rakstīt šo ziņu kā "10 vīriešu līdzstrādnieka fāzes, kas iet uz jums, kamēr jūs sūknējat", bet es nevarēju nokļūt pagātnē "1. fāze: Ohmygodohmygodohmygodohmygod ..."
Tad es domāju, ka es izveidotu diagrammu, kurā būtu dažādi apmulsumi, ar "vīriešu kolēģi, kas staigā uz jums sūknējot", kas atrodas augšpusē. Bet es nevaru iedomāties neko citu, ko ievietot diagrammā.
Valkājot to pašu kleitu jūsu vidusskolai, kas ir oficiāla kā jūsu ienaidnieks? Pfffffft. Peeing, ja jūs šķaudīt lielveikalā? Puh-noma. Kleita kļūst iestrēdzis zeķbikses aizmugurē? Bija tur, to darīju, es to darīšu vēlreiz, ja tas garantē, ka vīriešu kolēģis nekad nebūs iet uz mani sūknē.
Vakar, tieši pirms es aizgāju uz dienu, es apstājos, lai sūknētu - man patīk sūknēt, pirms es atstāju, jo Harlow parasti tikko pabeidzis pudeli, kad es atgriezos mājās. Es nebiju savā pastāvīgajā birojā, un telpā, kurā es izmantoju, nebija skaitītāja vai sola, tāpēc es sabalansēju savu sūkni uz izlietnes, lai darītu savu biznesu.
Es paņemu savu kreklu un atlaistu tos mazos klipus uz mana maternitātes krūštura. Uzlieciet manu strapless pumping krūšturi. Jūs zināt, patiesi seksīgs nippleless krūšturis ar trīs gadu vecu krūts piena traipiem uz tā. Es samontēju sūkni, pievienoju to, piestiprināju sevi utt. Tad es sabalansēju sūkni uz izlietnes, lai darītu savu biznesu.
Es darīju visu, izņemot - kā es biju gatavojas mācīties - LOCK FREAKIN 'DOOR.
Es domāju, ka tas ir pamatots, ka, ja jūs sūknējat divas līdz trīs reizes dienā, katru dienu, piecus mēnešus pēc kārtas, izredzes ir, ka viens no tiem laikiem, ko jūs aizmirsīsiet, lai bloķētu durvis. Kaut arī izredzes ir diezgan slaidas, ka 25 gadus vecs puisis spēs ienest savu ceļu bez brīdinājuma par vienu konkrēto laiku.
Ļaujiet man jums pastāstīt, pārspējot izredzes ir hoot!
Arī tad, kad attiecīgais puisis atver atbloķētas durvis, jūs redzat, bet īsti nesaprot, kas notiek, tāpēc viņš vienkārši nostājas paralīzē, kamēr jūs kliedzat iekšēji: „Es neesmu savvaļas dzīvnieks mežā. Vai jūs domājat, ka, ja jūs stāvat tur nepārvietojies, es kļūdīšos tevi par koku un iet par savu biznesu? Pazūdi!"
Pusi sekundes vēlāk (pēc garākās pusi sekundes vēsturē), kad viņš beidzot nojaucās no tās un sāka atvainoties ļoti labi (tikai izkļūt!), Mans pirmais instinkts bija slamināt durvis savā sejā. Bet, protams, es joprojām biju pie sienas piestiprināts, tāpēc pēkšņa kustība krūts sūknī nokrita zemē. UN tas bija viens no tiem smago metālu durvīm, kuras nav iespējams slamēt, jo tam ir sava veida spiediena lieta, lai nodrošinātu, ka tas aizveras lēni.
Tātad, atainojiet šo: 1) Durvis atveras, lai atklātu man topless, piestiprinātu piena mašīnu. 2) Mašīna nokrīt zemē, joprojām piestiprināta krūtīm. 3) Neskatoties uz visu savu spēku piepūli, durvis aizveras ar bruņurupuču ātrumu.
MARĶĒJUMS.
Jebkurā gadījumā, tā kā tas nebija mans pastāvīgais birojs, es nekad neesmu redzējis to vīri, kurš pirms tam ienāca telpā. Šajā brīdī es zinu, ka viņš valkā svītras un brilles, bet es nevaru iedomāties viņa seju. Es ceru, ka viņš var attēlot caurules un sprauslas, bet nevaru arī uzaicināt manu seju.
Un es domāju, ka beidzot ir pienācis laiks izmantot sava veida oficiālo zīmi "sūknēšanas privātums". Šeit ir dažas iespējas ...
Ilana raksta mommyshorts.com, ļoti smieklīgā blogā, kur viņa piedāvā mātes un vecāku snorku un izklaidi no mātes domām ar trīs gadus vecu un jaunu zīmolu. Pārbaudiet Mommy Shorts labāko vai sekojiet emuāram Facebook, Twitter vai Instagram.