Kas ir nopietnās attiecībās pēc laulības šķiršanas ir mācījis mani
Iepazīšanās ar manu vēlu 20s ir bijusi tik atšķirīga, nekā iepazīšanās ar manu tīņi, kas bija pēdējā reize, kad es datēja pirms es biju precējusies. Tagad, kad es esmu šķīries, iepazīšanās kā viena mamma manā 20. gadsimta beigās ir pilnīgi atšķirīgs zvērs. Bet būt nopietnās attiecībās kā viena mamma ir tik daudz pacietības un elastības - pacietība un elastība, ko es nezināju. Es nekad sapratu, cik svarīga ir uzticība - ne tikai starp manu partneri un mani - it īpaši maniem bērniem. Neskatoties uz to, ka tikai vientuļās mātes, kas attēlotas televīzijā un kino filmās kā frumpiskas, sievietes, kas strādājušas pārāk dziļi, "labs" cilvēks varēja atrast karstu un pievilcīgu, es biju pilnīgi pārsteigts (un saviļņots), kad sapratu, ka tikai tāpēc, ka es biju viena mamma mani neko mazāk vēlējās. Faktiski, tas mani lika pievilcīgākiem pareizajiem partneru veidiem.
Esmu iemīlējusies tikai trīs reizes: ar savu pirmo draugu, bijušo vīru, un ar vīrieti, ar kuru es tikos kopā ar vīru. Es ļoti labi varu aprakstīt katru no šiem mīlestības veidiem: ar savu pirmo draugu tas bija naivs un visdažādākais; ar manu vīru, tas bija uzreiz, neticami mīlestība no pirmā acu uzmetiena; un kad es iemīlēju savu trešo partneri, kamēr es vēl biju precējies ar savu vīru, tā bija cita veida mīlestība: ātra, milzīga un aizraušanās. Pēc mana vīra un es šķīries, es pieņemu, ka iepazīšanās kā viens no vecākiem nedod man nevienu no šīm lietām. Man bija visi šie priekšstati un idejas, piemēram, ka es izmantotu visas "lielās mīlestības", kas bija piešķirtas manai mūža garumā, un ka man ir tikai viduvēji partneri no šejienes, vai ka es izmestu labākos mīlestības Es kādreiz zināju. Es biju nervozs, lai filiāle izkļūtu iepazīšanās pasaulē, un tāpēc es zvērēju nopietnas partnerības. Cilvēki mani brīdināja, ka manas iepriekšējās attiecības un mani bērni kalpo kā sarkani karogi potenciālajiem partneriem. Tāpēc es sagatavojos sevi apgrūtinošam ceļojumam, baidoties par to, kas nāks.
Es biju vienīgais apmēram sešus mēnešus, kad beidzot satiku kādu. Viņa vārds bija Noass, un viņš no manis nāca bezgalīgu pateicību, vienu, ko es nedomāju, ka es biju, vai arī es pat turēju. Es tikko pieņēmu, ka viņš bija pārāk labs, lai būtu patiess. Viņa mīlestība mani ieskauj, pacēla mani un vadīja mani. Es pat nesapratu tādu mīlestību kā tas bija iespējams ikvienam, vismaz visai man, vienai mammai.
Man bija visi šie plāni manā galvā, kā ietu visu mūsu dzīvi, neapzinoties, ka mēs visi esam dažādi cilvēki, kuri visi vēlējās dažādas lietas.
Pirmajā dienā Noah tikās ar saviem bērniem. Viņš bija devis savu istabas biedru bērnus, jo viņu mamma tikko bija velosipēdu negadījumā, un viņš jautāja, vai es bērnus pēc bērna kopšanas viņus atvedīšu. Tas bija pilnīgi netradicionāls un neplānots, bet es domāju, ka tas būtu jautri. No tā brīža mani bērni ir uzzinājuši par Nou. Viņi neapzinājās, ka mēs esam iepazinušies, noteikti, bet viņi zināja, ka viņš ir man tuvs. Pēc tam, kad mēs bijuši kopā sešus mēnešus, es teicu savam dēlam un manai meitai, ka Noa bija mans partneris, kāds man patika, un kāds, kas mani mīlēja. Mani jaunākie nešķita tik daudz rūpīgi, bet mana meita (kas ir vecāka) bija ļoti satraukta - pēdējo mēnešu laikā viņa bija augusi neticami no Noas un dzirdējusi, ka viņš ir kāds, kas manā dzīvē ir vērtīgs. strādājiet caur to, kā viņa arī jutās par viņu.
Bet nejaukšana nejaušā kārtā nebija gluži vienkārši. Godīgi, tas izrādījās neticami izaicinošs. Es gribēju tik slikti būt attiecībās, kas viegli iekļaujas manā dzīvē, kas man bija pagātnē. Es gribēju, lai mans bijušais partneris un mans pašreizējais partneris gūtu panākumus - un viņi to darīja, kamēr viņi to nedarīja. Es iedomājos iknedēļas ģimenes vakariņas un brīvdienas kopā. Man bija visi šie plāni manā galvā, kā ietu visu mūsu dzīvi, neapzinoties, ka mēs visi esam dažādi cilvēki, kuri visi vēlējās dažādas lietas. Šajās dienās mēs varbūt veicam ģimenes vakariņas reizi mēnesī, jo vienmēr ir kāda veida konflikts, kas jāizstrādā starp manu ex un I. Es nesapratu, ka man ir jāturpina strādāt savā iepriekšējās attiecībās, lai palikt uz labiem noteikumiem (jo tas man ir svarīgi), vienlaikus strādājot pie manām pašreizējām attiecībām. Mēs visi esam attiecības - mans ex, mans partneris, man - pat ja tas nav tas, ko mēs parakstījāmies. Bet katru dienu mēs arvien vairāk mācāmies, kā veidot robežas savā starpā, vienlaikus turpinot parādīties viens otram. Par laimi mani bērni ir nepārtraukti pielāgojušies jaunam vecāku skaitam savā dzīvē. Viņi to pieņēma, jo tagad viņiem ir kāds cits, kas viņus mīl un atbalsta. Tas ir pieaugušie, kuriem ir jādara viss darbs.
Noa ir brīnišķīgi ar saviem diviem bērniem. Viņš kļuva par soli vecāku lomu bez jebkādām reālām problēmām. Mūsu lielākā cīņa ir disciplīna. Es ne vienmēr piekrītu tam, kā tas notiek, jo mans bijušais vīrs un es praktizējām. Mēs cenšamies izvairīties no visiem izaicinājumiem, bet mums ir bijuši septiņi gadi, lai uzzinātu pacietību, un Noa ir tikko iemests maisījumā. Es bieži vien par pašsaprotamu to, ka viņam nav bijis laika strādāt pie tā, lai gan mans un mans ir.
Savā ziņā man bija jāmācās, kā no jauna nodzēst visu no jauna. Man nācās palikt uzticīgs tam, kas es līdz šim esmu bijis maniem bērniem (un kam es biju), vienlaikus dodot viņam vietu, lai noskaidrotu, kas viņš būtu kā skaitlis viņu dzīvē. Es esmu noguris biežāk nekā pēc garas nedēļas, tāpēc es ne vienmēr sekoju līdzi savai disciplīnai, un tas bija nomākta, lai viņš skatītos. Un mēs joprojām nepiekrītam tam, kā un kā disciplinēt savus bērnus: es esmu daudz vieglāk iet, kamēr viņš ir nedaudz stingrāks.
Esmu iztērējis pēdējos septiņus gadus manā dzīvē, pirms Noa bija "mamma" un pat ilgāk kā kāda cita "sieva". Iepazīšanās manā 20. gadsimta beigās bija man pilnīgi jauna teritorija. Tas bija balansējošs akts un daudz vairāk maratona, nekā es to sapratu. Iepazīšanās ņem enerģiju, un sākumā tas ne vienmēr bija enerģija, ko es biju gatavs dot. Pēc mana divu bērnu piedzimšanas vecākiem man bija tik dabiski. Kad es domāju par to, tas tiešām ir viss, ko esmu darījis kā pieaugušais, un es to saku kā lepni un lepni, kā es varu. Iepazīšanās vienkārši nebija kaut kas man bija labs, vismaz viss manā vēlu 20s. Man bija visi šie jautājumi: Vai jūs tūlīt rakstāt cilvēkus? Cik bieži jūs redzat personu, kuru jūs interesē? Vai tu spēlē grūti? Man nebija nekādas idejas, bet man patīk domāt, ka es ātri iemācījos. (Nē, bieži; jā, bet ne pārāk grūti iegūt.)
Esmu mēģinājis pārliecināties, ka mani bērni nejūtos atšķirības laikā, kad es kopā ar viņiem tagad pavadu kādu citu. Bet es neesmu tikai jucis savas bērnu vajadzības, es arī izklaidēju vietu, lai Noa varētu justies pilnīgi klāt un novērtēt. Mani bērni vienmēr nāk vispirms, un par laimi, Noah vienmēr ir bijis vairāk kā sapratne, kad es atceļu slimības dēļ, vai kad man agri jāsamazina nakts, jo man ir jāuztver Riley vai Beck no miega režīma.
Noasa vienmēr ir bijusi stabila; gluda, izturīga akmens, kas mani sabalansē, bet ir bijis naktis, kad man ir grūti pielāgoties mūsu jaunajai realitātei. Es klinšu savus bērnus gulēt un izdomāt, ka mans ex, Leif, nav šeit ar mums. Atsevišķos gadījumos mani bērni histeriski sobbed, jo viņi paliek garām tēvam. Mums visiem bija jādod telpa mūsu sirdīs, un mūsu mājās rakstzīmēm, ko mēs nekad nezinājām, mēs rakstām.
Mana meita pamana, kā es esmu ar Nou, un es tik satraukti runāju par to, cik daudz viņš mani mīl, un kā viņa ir tik laimīga par mani. Es vēlos, lai viņa to redzētu. Es vēlos, lai viņa zina, ka mīlestība pastāv pat tad, kad tā ir zaudēta.
Mana pilngadība ir vērsta uz manu bērnu audzināšanu, un tagad es tikko pamanīju laiku, kad viņi dzīvo manā dzīvē. Man tas ir normāli, tāpēc es aizmirstu, ka Noaham savs laiks atšķiras no tā, ko viņš joprojām pielāgojas. Es esmu aizmirsis, kad viņš aizmirst, ka bērni ir jāapkopo noteiktā laikā, vai arī mums tie ir jādara kaut kur. Viņš nekad nereaģē uz dusmām vai aizvainojumu, viņš tikai sola mēģināt grūtāk. Savukārt es aizmirstos par viņa dzīves daļām, kuras viņam bija jāziedo, lai būtu kopā ar mums. Kad es esmu atgādināts, es jūtos vainīgs. Es nekad neesmu gribējis būt iemesls, kādēļ kāds mainīja visu savu dzīvi. Es nekad nevēlos, lai viņš justos iesprostots vai iestrēdzis, un es zinu, ka viņam būtu vieglāk dzīvot, ja viņš atrastu kādu bez bērniem. Tomēr šeit mēs esam.
Mans bijušais vīrs un es joprojām pieņemam lielāko daļu vecāku lēmumu, un Noa ir minējis, ka viņš vēlas, lai šajās diskusijās būtu daži viedokļi, jo īpaši tāpēc, ka viņš tagad ir liela bērnu dzīves daļa. Kamēr es vienmēr gribēju, lai viņš justos šādā veidā, dodot viņam atbildību kā vecākiem man ir grūti. Lai būtu godīgi, man ir grūti dalīties. Vecāki kopā ar manu bijušo vīru mums un mums vieni ir svēti. Tas ir kaut kas, ko mēs izveidojām kopā. Ko darīt, ja kādas citas personas ieviešana maisījumā rada kartiņu māju, kas gaida krist? Es mācos, kā ietvert Nou vienkāršos lēmumos, lai palīdzētu mums visiem iekļaut viņu lielākajos. Leifam ir grūtāk. Tas ir darbs mums visiem.
Man bija tik daudz ideju par to, kas būtu kā viens no vecākiem, un kā tas izspēlēs ilgi pirms es sāku nopietni iepazīt. Es pat neuzskatu, ka es atkal atrastu mīlestību, nemaz nerunājot par partneri, kurš ir pilnībā apņēmies mani. Mana meita pamana, kā es esmu ar Nou, un es tik satraukti runāju par to, cik daudz viņš mani mīl, un kā viņa ir tik laimīga par mani. Es vēlos, lai viņa to redzētu. Es vēlos, lai viņa zina, ka mīlestība pastāv pat tad, kad tā ir zaudēta. Tā kā mīlestība šādā veidā ir bijusi viena no manas dzīves uzlabojošākajām pieredzēm. Es esmu redzams un turēts godbijības un mīlestības vietā pēc tam, kad piedzīvoju kaut ko tik postošu kā laulības šķiršanu. Ir kaut kas tik spēcīgs, lai atkal mīlētu un iegūtu citu iespēju mīlēt cilvēku. Es esmu lēnāka par dusmām un ātrāk mīlēt. Es esmu pateicīgs par visu, kas man ir tagad, jo es zinu, kas tas nav, ja to nebūtu. Es pat mīlu pat ļoti mazos mirkļus, un es atceros, ka esmu pateicīgs par ļoti lielajiem.