Ko es vēlos, es zināju, ka es palaidīšu visvairāk par grūtniecību
Pirms grūtniecības iestāšanās es biju pārliecināts, ka es to mīlu. Es tiešām gaidīju, ka es esmu mamma, un es nevarēju iedomāties neko pārsteidzošāku nekā bērns, kas auga mana ķermeņa iekšienē. Es ar nepacietību gaidu sajūtu, ka ultraskaņas laikā redzu mazuļa seju, bet vēders kļūst arvien skaļāks. Es tikko zināju, ka es būšu laba sieviete. Bet tad es patiešām grūtniece, un es ienīstu katru minūti. Es vēlos, lai kāds man tad būtu apstājies, un man teica, ko es gribētu palaist garām par grūtniecību, kad bērni ieradās.
Man bija briesmīga grūtniecība. Tas bija grūti, neērti, medicīniski sarežģīti un pārāk īsi. Es to vispār negribēju, un tā man bija pilnīgi sveša. Bet pēc tam, kad bija dzimis Madeleine un Reid, kad viņi bija ārpus manas ķermeņa, pakļauti pasaulei, viss, ko es gribēju, bija saglabāt tos manī, kur tie varētu būt droši. Un, redzot viņu skaistās sejas, iemīlējot viņus tik ātri, cik es to darīju, kad es viņu acis redzēju viņu inkubatoros dienā, kad viņi piedzima, es tikai gribēju, lai viņus atpakaļ manā vēderā, kur es jutos, ka viņi pārvietojas un kick. Es gribēju, lai spētu izbaudīt kopīgās pieredzes pieredzi, tikai trīs no mums, kā mēs nekad nebūsim atkal. Es vēlos, lai kāds man būtu teicis, ka grūtniecība būtu daudz ātrāka nekā es biju gatavs, lai tas būtu, it īpaši man. Es vēlos, lai kāds man teica, ka izbaudītu šo laika periodu, jo man tas nozīmētu pirmo un pēdējo reizi, kad es biju stāvoklī.
Man bija sajūta, ka viss, kas man bija sajūsmā pēc tam, kad es redzēju šīs divas rozā līnijas, nejūtās uz nepareizām kājām, es tikai jutos bailīgi. Mans vīrs tajā laikā bija prom no biznesa un nebūtu mājās vēl vienu nedēļu, tāpēc es biju viens pats, turot pozitīvu grūtniecības testu manā vannas istabā, kamēr mans suns paskatījās uz mani uzmanīgi, astes gulēšana. "Ko es daru?" Es jautāju viņai, vēloties tajā brīdī, kad es gaidīju, kamēr Matt atgriezīsies mājās uz pātagas. Tas nebija tāds, kā tas bija vajadzīgs.
Pēc pāris nedēļām es biju iemests vēl viens liels karveballs: manā pirmajā, pāragrajā iepazīšanās ultraskaņā (ka atkal es biju viens pats, jo es esmu acīmredzami idiots), es uzzināju, ka es ne tikai esmu stāvoklī, bet arī Es gaidīju dvīņus . "Yep, skaidrs kā diena, " tech teica, norādot uz diviem maziem burbuļiem uz ekrāna. "Tur noteikti ir divi bērni."
Drīz pēc tam es uzzināju, cik grūti, ka dvīņu nēsāšana man nebūs pastaigāties parkā. Es agrāk iedomājos, ka es tikai vēsu visu 10 mēnešu laikā, ka es tikai ēst veselīgu un palikšu aktīvs, un es iepriecinātu katru brīnišķīgo brīdi, kad manos bērnus atradu no iekšpuses. Bet pirms es pat sasniedzu 12 nedēļu atzīmi, es biju nožēlojams, ar šausmīgu krampjveida un briesmīgu sliktu dūšu un intensīvu, zombiju līdzīgu izsmelšanu, kas bija pretrunā ar kaut ko, ko es jutu agrāk.
Tā vietā, lai mana jaunā mamma kļūtu par savu statusu, es atradu miegu līdz pusdienlaikam, lai apietu vissliktāko rīta slimību, pēc tam piecelšos un pārceltu uz dīvānu visu pārējo dienu, pieceļoties tikai uz pisi un / vai vai puke (abas es bieži es darīju). Mana veselīga uztura plāns izgāja logā, kad es sapratu, ka vienīgais, ko es gribēju ēst, bija Taco Bell (jā, tiešām), un mans mērķis „palikt aktīvs” tika definēts kā “varbūt paņemt suni pastaigāties pa bloku ja jūs varat rīkoties ar tik ilgu laiku. "
Es biju pilnīgi apbēdināts ar savām ciešanām, jo es to vispār nebiju gaidījis. Bet tas, kas man bija vēl pārsteidzošāks, bija tas, cik grūti grūtniecība izrādījās garīgi. Es pat neuzskatīju par iespēju, ka pirms divām grūtniecēm esiet dvīņi, un izredzes uzreiz audzināt divus bērnus šķita tik milzīgs. Un, kamēr es tikko pieņēmu, ka man kaut kas jūtos maģisku saikni ar divām, mazām augļiem, es jutos pilnīgi neko - nekāda saikne. Mūsu lēmums kļūt par grūtniecību bija tik apzināts, un, tiklīdz tas notika, tas jutās kā pilnīgi abstrakts jēdziens, ka es nevarēju iet galvu apkārt.
Kādu dienu es sēdēju pie terapeita dīvāna un atzinu, kā es jutos.
"Es tikai domāju, ka varbūt es nebūs kāds, kam patīk būt stāvoklī, " es viņai teicu. "Varbūt es tikai sūkšu to, līdz es dzemdēšu, un tad es to aizņemšu un aizbraucu un mamma."
Bet es nesapratu, cik tik slikti tas bija, vai cik maz laika man palika ar diviem bērniem. Nākamajā ultraskaņā 21 nedēļu laikā - aizraujošajā vietā, kur plānojām uzzināt bērnu dzimumu - mēs uzzinājām, ka mana dzemdes kakla jau bija paplašinājusies. Man vajadzēja, lai mana dzemdes kakla ķirurģiski izšūti, manā OB-GYN tajā dienā, vai arī es drīzumā drīz nonāktu darbā un bērni gandrīz noteikti mirs.
Dūriens mums kādu laiku nopirka, bet tas nozīmēja, ka es pavadīšu šo laiku gultas atpūtai, vispirms mājās, un galu galā slimnīcā, nespējot izkļūt no gultas jebkāda iemesla dēļ. Tad, 25 nedēļas un piecas dienas, mans ūdens lauza, un es dzemdēju mazu zēnu un mazu meiteni, kas abi sver mazāk nekā 2 mārciņas.
NICU pavadīja nākamos gandrīz četrus mēnešus, un tas bija biedējoši un skumji. Kaut gan, abi bērni to izdarīja, un nāca mājās salīdzinoši veselīgi un laimīgi un krāšņi, bet es jutos čaumalu, bet nespēju saprast, kas noticis. Bija tik daudz, ka es biju sirsnīgs, tik daudzas lietas, ko es nebiju gaidījis, tik daudzas lietas, ko es gribēju, bija citādi. Bet viena lieta, kas mani patiešām pārsteidza, bija tas, cik izmisīgi es vēlējos, lai es varētu atgriezties un būt grūtniecei.
Es tagad domāju, ka es atgriezos pie manām grūtniecības dienām, un es mazliet sašķēlos. Es vēlos, lai es varētu pateikt savai nožēlojamajai grūtniecei, cik maz laika viņa patiešām ir atstājusi, cik daudz tas būs garām. Es vēlos, lai es varētu viņai pateikt, ka tā uztver viņas sasist, pavadīt laiku sapņot par mazajiem cilvēkiem, kas varētu būt tur. Es vēlos, lai es varētu viņai pateikt, ka tā nedomā, ka bija neveiksmīga, lai fotografētu viņas grūtnieci, jo vēlāk viņa nožēlos, ka viņai nav. Un es vēlos, lai es varētu viņai pateikt, ka, pat ja viņa to neizmanto, kaut arī tas nav pat tāds, kā viņa cerēja, tā būs vienīgā reize, kad viņa kādreiz būs stāvoklī viņas dzīvē, un ka viņa nožēlos, ka nemēģina to nedaudz novērtēt, kamēr viņa vēl varētu.
Dziļi es zinu, ka es nekādā veidā nebūtu varējis zināt, kas mums bija, un nebija nekāda veida, kā es patiešām varētu būt kā grūtniece, kad viss, kas man tajā laikā bija, bija iemesls to ienīst. Bet šajās dienās, kad mana sirds saplūst ar grūtnieci uz ielas, zinot, ka tā nekad vairs nebūs man? Es tiešām vēlos, lai es būtu zinājis.