Ko Mary Weiland eseja nozīmēja man, alkohola partnera partnerim

Saturs:

Pirmdien, 7. decembrÄ« Rolling Stone publicēja Mary Forsberg Weiland un viņas divu pusaudžu, Noas un LÅ«sijas, vēstuli par viņas bijuŔā vÄ«ra - un viņu tēva - Scott Weiland (vislabāk pazÄ«stama kā galvenais dziedātājs) nāvi. Akmens tempļa piloti). Marijas Veilanda eseja lÅ«dza plaÅ”saziņas lÄ«dzekļus neuzticēt viņas bijuŔā vÄ«ra nāvei, un tā nodoms bija skaidrs, vismaz man: rakstÄ«ts, lai nodotu sāpÄ«gu patiesÄ«bu par atkarÄ«bu, lai informētu par slimÄ«bu un pievērstu uzmanÄ«bu ceļam mēs - kā sabiedrÄ«ba - dodam iespēju slimniekiem. Veids, kā mÅ«su nezināŔana saglabā cieÅ”anas. Bija rakstÄ«ts, lai palÄ«dzētu Ä£imenei, lai palÄ«dzētu viņiem izjust traģēdiju, traģēdiju, ko viņi ilgst jau ilgu laiku - un kamēr es neredzu pirkstus, un es nekādā veidā nenozÄ«mē, ka ir vainojama sabiedrÄ«ba. par Scott nāvi, mani pārcēla Marijas vēstÄ«jums. Tas bija drosmÄ«gs un drosmÄ«gs, bet ne visi piekrÄ«t. Daudzi komentētāji viņai piekrita dalÄ«ties ar Å”o vēstuli ā€žpārāk drÄ«zā€, daži no viņiem bija aicinājuÅ”i viņus pissy, whiny, un ā€œrÅ«gta ex-sievaā€, bet citi to sauca par ā€žnecienÄ«guā€. Citi ir apsÅ«dzējuÅ”i viņu par bērnu bērnu iznÄ«cināŔanu, saindējot viņu tēva atmiņu.

Wow. Es zināju, ka nevajadzētu izlasīt komentārus.

VarbÅ«t tikai tie, kas dzÄ«vojuÅ”i dienā Marijas apavos, var saprast - varbÅ«t tikai tie, kas redzējuÅ”i atkarÄ«bas sekas, var saprast - un es to daru. Es saprotu skumjas, dusmas un sāpes. Es saprotu skumjas, sāpes un sāpes. Un es saprotu, jo es esmu alkohola sieva. Es esmu sieviete, kas precējusies ar zēnu, zēnu, kurÅ” kļuva par cilvēku ar atkarÄ«bu, vÄ«rietis ar alkohola problēmu. Es esmu sieviete, kas vēroja, kā viņŔ mÄ«l lēni nogalināt sevi. Es esmu sieviete, kas, tāpat kā Marija, palika un uzsāka Ä£imeni ar aktÄ«vo dzērāju. Un, kamēr es ne vienmēr esmu lepna bÅ«t par sievieti, es zinu, ka ir iemesls, kāpēc es viņai kļuvu.

Es sāku iepazÄ«t savu vÄ«ru, kurÅ” bija tikai 17 gadus vecs. (Mēs bijām vidusskolas mīļotāji.) Es biju kautrÄ«ga, sociāli neērta jauna meitene - meitene, kas mÄ«lēja dziedāŔanu un dzeju un Leonardo DiCaprio - un viņŔ bija ļoti mans spogulis, lai gan viņa mÄ«lestÄ«ba bija ar cīņu, nevis Leo. Mēs atbalstÄ«jām viens otru, mēs rÅ«pējāmies viens otram, mēs ieradāmies mÄ«lēt viens otru, bet problēmas sākās, kad mēs centāmies glābt viens otru.

Tā bija vidusskolā, es pirmo reizi viņu redzēju. Tas nebija pārmērÄ«gs; tā bija sociāla lieta, partijas lieta. Tas bija par noteikumu pārkāpÅ”anu. Runa bija par ā€žsagrauÅ”anu un atgrieÅ”anos atpakaļā€, un tas bija par ā€žlabākuā€ versiju sev - jautru, izejoÅ”u un neierobežotu, vai arÄ« alkohols lika mums ticēt.

Kad mēs devāmies uz koledžu, partija turpināja, un, kad mēs pievērsāmies 21, visas likmes tika izslēgtas. Pēc darba mēs izdzēsÄ«sim dzērienus un turpināsim dzert, kad mēs sākam mājās. Tā bija lieta. Un kādu laiku mēs jautājām. Mēs bijām jauni un stulba. Mēs bijām dzēruÅ”i un iemÄ«lējuÅ”i. (Tāpat kā Marija, es ļāva savam ā€žatkarÄ«gajam; es dzēra ar viņu. Es dzēra pie viņa. Es viņu aizsargāju. Un es meloju par viņu. patiesÄ«ba - svarÄ«ga patiesÄ«ba.)

Bet pēc kāda laika - pēc dažiem gadiem iedzerÅ”anas un pārtraukumiem - tas vismaz man bija bezspēcÄ«gs. Klubi un bāri, kā arÄ« alus festivāli bija ļoti gaidÄ«ti, un es atklāju, ka esmu daudz laimÄ«gāks, sasprādzējoties pie dÄ«vāna, skatoties Ä£imenes puiÅ”us, vai nolasot grāmatu, tad dodoties uz Viskiju Tango vai pilsētā. AtŔķirÄ«ba starp mani un manu vÄ«ru bija tā, ka es varētu apstāties. Es varētu iet bez dzerÅ”anas, vai arÄ« ā€œvienkārÅ”i ir viens.ā€ ViņŔ nevarēja. Vienmēr bija nieze, kas bija nepiecieÅ”ama, lai nulles, caurums, kas viņam bija jāaizpilda (un viņŔ bija spiests to aizpildÄ«t tikai tādā veidā, kā viņŔ zināja, kā: ar booze).

AtkarÄ«ba ir jums. Tas manipulē ar jums un tiem, kas atrodas jums apkārt, un tas padara jÅ«s stulboÅ”as lietas, maldÄ«gas lietas. Lietas, kas, jÅ«suprāt, ir noderÄ«gas, ir tikpat slims. Tas stāsta jums, ka jÅ«s kontrolējat - un tas liek citiem ticēt arÄ« tam.Bet pēc 10 gadiem, kad viņŔ lÅ«dza apstāties, lÅ«dzot viņu apstāties, cenÅ”oties viņu aplaupÄ«t, es biju tikpat slims kā viņŔ bija: ViņŔ bija slims no alkoholisma, un mani saņēma lÄ«dzsvara atkarÄ«ba. Es ticēju, ja es viņu noskatÄ«jos, ja es viņu pavadÄ«Å”u, kamēr viņŔ dzēra - es varētu turēt savas dzerÅ”anas cilnes; Es varētu apturēt viņu no dzerÅ”anas. Es pārbaudÄ«tu pulksteni, pirms viņŔ atvēra savu alu un skaitÄ«ja minÅ«tes pirms viņŔ piecēlās, lai iegÅ«tu citu. Es iesaku viņam ā€žÅ†emt to viegliā€. Mana slimÄ«ba kļuva tikpat viltÄ«ga kā viņa.

Lai dzÄ«votu ar narkomānu, jÅ«tas kā noslÄ«kÅ”ana. Katru dienu jÅ«s cÄ«nÄ«sieties, lai ieņemtu elpu, bet katru dienu proverbial sh * t tiek kickēts tieÅ”i no jums. Tu cÄ«nās un cÄ«nies, bet nekur nesaņem. JÅ«s to pieŔķirat visiem, bet jÅ«s tikko tērējat Å«deni. JÅ«s tik tikko dzÄ«vojat.

Es cÄ«nÄ«jos, jo man vajadzēja. Es zināju labu cilvēku, gudru cilvēku, saldo cilvēku, kuru viņŔ bija. Es redzēju slimÄ«bu un viņa dvēseli. Es redzēju zēnu, kuru viņŔ bija, un nevis to, ko viņŔ kļuva. Galu galā pat cerÄ«ba nebija pietiekama. Es atnācu ticēt, ka viņa dzerÅ”ana bija mana vaina. Es viņu neuzticu - kā viņa draugu un kā viņa sievu. Es nevarēju viņu apturēt. Es nevarēju viņu izglābt, un vaina kļuva vairāk nekā es varēju. Tā vietā, lai aizbrauktu, es uzskatÄ«ju paÅ”nāvÄ«bu, jo man nebija pietiekami spēcÄ«ga, lai atstātu; Es neesmu pietiekami spēcÄ«gs, lai atteiktos - tas, ko es ticēju, ā€œatstājot viņuā€, nozÄ«mēja, ka tas nozÄ«mēja, ka es viņu atdodu un jebkādas iespējas, ko viņŔ varētu labāk.

PaÅ”nāvÄ«bu vietā mēs sākām Ä£imeni.

Vai tas ir slims? Iespējams, bet daļa no manis cerēja, ka bērns viņu mainÄ«s.ViņŔ vienmēr teica, ka negribēs dzert ap bērnu. ViņŔ to nedarÄ«tu un nevarētu darÄ«t bērnam. Ja bērns viņu varētu glābt, varbÅ«t bija cerÄ«ba. VarbÅ«t man nebija jāredz viņu nomirst.

Un viņa bija motivācija, sava veida. Tikai pēc manas meitas pirmās dzimÅ”anas dienas mans vÄ«rs atkal atradās ā€œdienas pēcā€. ViņŔ atrada manu kāzu joslu pie gala galda pie viņa. ViņŔ dzirdēja, ka es viņam pateicu vārdus, par kuriem es runāju jau vairākus gadus, un es to vairs nevarēju darÄ«t. Es aizbraucu. Bet Å”oreiz tas bija atŔķirÄ«gs. Uzvarēja vairāk - man un viņam - un viņŔ vairs nevarēja. ViņŔ vairs negribēja to darÄ«t.

ViņŔ nodeva. ViņŔ atzina, ka viņŔ ir bezspēcÄ«gs pret alkoholu, un Å”odien mēs esam viena gada prātÄ«gi un skaitāmi.

Tas nozÄ«mē, ka atkarÄ«ba ir mūža slimÄ«ba. Viņa alkoholisma ietekme vēl aizvien paliek, viņa slimÄ«bas slēpjas vēl aizvien, un rÄ«tdien nav solÄ«jumu. Nav garantiju. Å odien es esmu laimÄ«gs, jo mans vÄ«rs varētu bÅ«t Scott. ViņŔ joprojām varēja dzert. ViņŔ varētu bÅ«t mans un gandrÄ«z. ViņŔ varētu bÅ«t miris. Un, kamēr mēs esam labāk - labāk, nekā mēs jebkad esam bijuÅ”i - mēs joprojām labojam Å”o slimÄ«bu. Mēs joprojām strādājam, lai veidotu ticÄ«bu un cerÄ«bu, uzticÄ«bu un - dažas dienas - pat mÄ«lestÄ«bu.

Å Ä«s slimÄ«bas aukstā un sÄ«vā realitāte ir tā, ka lietas, ko viņŔ nevar atcerēties, ir tādas paÅ”as lietas, ko es nevaru aizmirst - un es atceros visu. Bet es to rakstu ne par savu Ä£imeni vai Mariju vai pat par Scott dusmÄ«gajiem faniem - tie, kas skan Scott kungu, cenÅ”oties vienoties ar traģēdiju vienÄ«gā veidā, kā viņa zina, kā - es to uzrakstu visām pārējām sievietēm un vÄ«rieÅ”iem un bērni, kas dzÄ«vo atkarÄ«bas ēnās. Cilvēki tiek norÄ«ti ar slimÄ«bu, kas viņiem nav un ko viņi nesaprot. Es to uzrakstu par katru iespēju, kas jÅ«tas nepanesama vaina par katru laulāto vai vecāku, kurÅ” jÅ«tas bezcerÄ«gs, un par katru bērnu, kurÅ” domā, ka viņi ir vieni.

Attēls: Quinn Dombrowski, Rafiq Sarlie / Flickr; Pixabay, Sebastian Pichler / Unsplash

IepriekŔējais Raksts Nākamais Raksts

Ieteikumi Māmiņāmā€¼