Kas mans 6 gadus vecais dēls teica par manu depresiju, piepildīja mani ar cerību
Es zināju, ka kādu dienu man ir jārunā ar saviem bērniem par depresiju. Es esmu bijis nomākts kopš 7 gadu vecuma. Vienlaikus es izstrādāju smagu trauksmi: es domāju, ka neviens man nepatika; Es apsēsts par apsūdzību krāpšanā; Es domāju, ka narkotiku tirgotāji manā mājā sabruks un nogalinās mani savā gultā. Es domāju, ka visa mana ģimene negaidīti mirs. Nav pārsteidzoši, ka man bija bezmiegs. Vidusskolā es domāju, ka mani draugi mani ienīda. Es sagriezu manas rokas, pirmo reizi franču klasē, ar plastmasas lineālu. Es pārtraucu ēst, cerot, ka kāds pamanīs, pēc tam "bulpē manu spēli". Neviens nav pamanījis, vismaz ne tādā veidā, kādā man vajadzēja (ar psiholoģisku palīdzību, iespējams, stacionāru ārstēšanu). Koledža bija labāka, bet man joprojām bija sagriešanas un neveiksmīgas ēšanas epizodes. Es nesapratu, līdz es satiku savu vīru.
Bet “labāks” par lielu depresiju ir relatīvs termins. Es biju ārstniecisks, un kādu laiku es biju laimīgs. Bet tas, ko narkotikas jums nesaka, ir šāds: galu galā viņi, iespējams, pārtrauks darbu. Un jums būs nepieciešams vairāk. Un vēl. Un vēl.
Līdz brīdim, kad es biju 34 gadi, trīs dēli vecumā no 6, 4 un 2 gadiem, es biju sešos atsevišķos psihiatriskajos medikamentos, ieskaitot spēcīgu antipsihotisku līdzekli ar sekundāru depresijas ārstēšanu. Man bija diagnosticēta liela depresijas slimība, smaga trauksme, tad pret ārstēšanu rezistenta depresija, tad ADD, tad bipolāri traucējumi, 1. tips. Man ir labas dienas. Man ir sliktas dienas.
Labās dienas izskatās šādi: Mēs pamodamies un brokastis. ES rakstu; mani trīs dēli skatās karikatūras. Mēs mājās mācāmies, tāpēc mēs sākam ar matemātiku datorā, tad Arnolda Lobela lasītāja grāmatu (mūsu mīļākie ir varde un krupis ). Mēs lasām grāmatu par sociālajiem pētījumiem un dodas ārpus zinātnes. Dažreiz bērnu sastāvā notiek kāda kompozīcija. Pusdienas pagatavo olu kultenī un uzrakstu vēl vairāk. Mēs dodamies pēcpusdienās. Es strādāju pie sava kucēna apmācības. Dzīve ir laba un klusa un darbojas uz gludiem protektoriem.
Visa mana dzīve, kad es pastāstīju kādam par manu depresiju, viss, ko es gribēju dzirdēt. Es to dzirdēju no sava vīra. Tagad es to dzirdēju no sava dēla. Es jutos asaras.
Tad ir sliktas dienas. Es pamodos pissed un izbraucu ar jebkuru manu bērnu lūgumu. Tas ietver parastos brokastu pieprasījumus. Es runāju par to, cik netīrs ir kļuvis par māju; Es neatlaidīšu savu divarpus gadus veco medmāsu. Mēs veicam skolu, bet es esmu nepacietīgs, kad Blaise, mans vecākais dēls, aizmirst viņa vārdus. Es sāku justies nevērtīgi, tāpat kā es esmu briesmīgs vecāks, tāpat kā es nespēju. Es jūtos kā tad, ja man viņus vajadzētu ievietot skolā. Es bieži domāju, ka man vajadzētu nogalināt sevi, jo es neko neesmu labi, un viņi būtu labāk bez manis. Dažreiz es saucu aizmugurējā istabā. Es fantāziju par tilta nobraukšanu, kad mēs ceļojam pa starpvalstu. Es nepamanīju, ka suns iznīcina mūsu personīgo īpašumu stūrī, vai bērni, kas zīmē uz sienas. Kad mans vīrs atnāk mājās no mācībām, es viņus iemetīšu un atgriezos pie gultas.
Mans vecākais dēls zina par to. Viņam vajag; Es mainīšos tik radikāli, un sliktās dienas nāk apmēram reizi nedēļā. Viņam ir jāzina, kas notiek un kāpēc.
"Jūs zināt, kāda ir depresija, labi, draugs?"
"Ne tiešām, " Blaise teica vienu dienu.
„Tas ir tad, kad Mama kļūst patiešām, patiešām skumji. Un tas nozīmē, ka arī Mama kļūst patiešām cranky, jo viņa ir tik uzsvērusi, ka tā izpaužas crankiness. Tas nozīmē, ka es dažreiz kliedzu, kad nevēlos, vai kliegt, kad to nav pelnījuši.
"Tāpat kā vakar, " viņš saka. Iepriekšējā dienā man bija īpaši slikta diena, pilns ar kliegšanu. Kad es paskaidroju Blaisei savas noskaņas un sajūtas, kopā mēs sastādām paktu, ka neviens mājā nevienu nepaustos un neuzvelk. Es padarīju bērnus policijā mani, tāpat kā es tos kontrolēju. Tas nedaudz strādāja. Ja es kliegtu, viņi man sterniski stāstīja: "Mama, šī ir nedzirdoša diena!" Es to pašu darīju, un viņi to uztvēra ļoti nopietni.
Lai padarītu mani par labu vecāku, tas ir pirmais mērķis, vissvarīgākais mērķis. Bet galu galā, mans dēls mani mīl, kā es esmu. Labi, slikti, haoss. Viņš mīl mani. Un es nekad nevarētu būt pietiekami pateicīgs.
"Depresija ir tad, kad Mama slimo, " es teicu. “Tāpat kā tad, ja man būtu auksts vai gripa. Tas vienkārši nekad nebeidzas. Tas nenozīmē, ka es tevi nemīlu. Tas tikai nozīmē, ka es esmu slims. ”Viņš domāja vienu minūti. Es noskatījos viņa seju. Viņa uzacis noliecās. Viņš sakošļoja lūpu. "Tas ir labi, Mama, " teica Blaise. "ES joprojām tevi mīlu."
Visa mana dzīve, kad es pastāstīju kādam par manu depresiju, viss, ko es gribēju dzirdēt. Es to dzirdēju no sava vīra. Tagad es to dzirdēju no sava dēla. Es jutu asaras prickle. “Es tevi mīlu, draugs, ” es teicu.
„Mama, tu raud! Vai tas ir jūsu depresija? ”Blaise jautāja.
„Nē, bērns. Tas ir laimīgs raudāšana, ”es teicu. Un tas bija. Es visu savu dzīvi pavadīju, meklējot cilvēkus, kuri mani pieņēmuši, kā arī bieži, kas nozīmē, ka es pieņemu mani depresijas dziļumā. Līdz šim esmu atradis tikai trīs cilvēkus: mana vecmāmiņa, kas nomira 13 gadu vecumā; mans labākais draugs Smits, kurš nomira 19 gadu vecumā; un mans vīrs. Bet tagad, mans vecākais dēls piedāvāja kaut ko vērtīgu, kaut ko pārsteidzošu. Kaut ko viņš nesaprata, bet deva.
Mani bērni augs ar nomāktu vecāku. Tas viņus apdraudēs paši traucējumi, tostarp paši trauksme un depresija. Atbildot uz to, mēs tos uzmanīgi skatāmies. Mēs skatāmies par OCD. Mēs skatāmies par pārlieku apsēstību. Mēs skatāmies par pārmērīgu uztraukumu. Bet galvenais, es apmeklēju savu psihiatru. Lai padarītu mani par labu vecāku, tas ir pirmais mērķis, vissvarīgākais mērķis. Bet galu galā, mans dēls mani mīl, kā es esmu. Labi, slikti, haoss. Viņš mīl mani. Un es nekad nevarētu būt pietiekami pateicīgs.