Kas mans OB-GYN teica par manu aborts, vajā mani
Es skatījos ekrānu ar savu vecmāti, labprāt pārvietojoties, meklējot sirdsdarbību, zinot, ka tas nenotiks. Es to redzēju viņas sejā brīdī, kad viņa ieslēdza ultraskaņu: man bija bijusi aborts. Mans bērns bija miris. Viņa norādīja uz ekrānu un jautāja, vai es redzu, ko viņa redzēja, un es pamājos un raudāju. Tas bija tikai peldošs punkts, nav niecīgu kustīgu roku un kāju, bez sirdsdarbības. Man vajadzēja būt 12 nedēļām, bet izskatījās, ka bērns deviņos gados pārtraucis augt.
Es ieplānoju paplašināšanu un curettage (D&C) ar vienu no OB-GYN birojā, savukārt pārējie divi bērni palika kopā ar saviem vecākiem. Tas man dotu dienu, lai sagatavotos un dienu dziedinātu. Tas nebija daudz, bet tas bija labāks nekā izredzes gaidīt apkārt, jautājums, kad tas notiks. Tā man deva nelielu kontroles sajūtu haosa jūrā.
Kaut arī es zināju, ka esmu izdarījis pareizo izvēli, diena, kas bija līdz procedūrai, bija nervozs un briesmīgs. Manas bēdas vidū es nespēju atcerēties visu informāciju, ko mana vecmāte man devusi. Bija daudz medikamentu, ko es paņēmu no aptiekas, bet es nevarēju atcerēties, kas man būtu jāpieņem pirms procedūras, un ko man vajadzētu veikt pēc tam. Es biju tik noķerts, kad farmaceits man jautāja, vai es biju grūtniece, ka visas instrukcijas bija izplūdušas.
Vai es vēl esmu stāvoklī? Ko jūs domājat, lai izsauktu šo šķībi, kad jūs gaida ārstu, lai noņemtu bērnu, kas vairs nav dzīvs? Domāju, ka auglis, bet medicīnas terminoloģija, tas joprojām bija mans bērns. Es to nevarēju citādi domāt. Manuprāt, kopš pirmā grūtniecības testa es biju mazulis. Es biju iedomājies mūsu nākotni. Es jutu mīlestību.
Man bija sapnis naktī pirms procedūras, ka ārsts veica vēl vienu ultraskaņu, un sirdsdarbība joprojām bija skaidra kā diena. Vienu brīdi bija mierinājums, tad manas sajūtas atgriezās pie manis.
Kad es atgriezos birojā, es jutos tukšs un nosusināts. OB-GYN priecīgi sveica mūs, it kā mēs būtu ieradušies rutīnas pārbaudei. Es neatgriezos entuziasmu. Es biju cerējis uz solidaritātes izrādīšanu manā sāpīgajā laikā, bet bija skaidrs, ka tas bija tikai vēl viena diena viņu birojā. Viņš jautāja, vai es gribu ultraskaņu, un es biju kaitināts, kad es teicu „jā”. Viņš man teica, ka tas bija diezgan vienkārši no manas vecmātes ultraskaņas. Viņš neredzēja neko citu.
Es zināju, es viņam pateicu, bet man vajadzēja slēgt. Sapnis bija atstājis mani nežēlīgi. Es zināju, kas nāca, bet pirms neizbēgama bija īsa, nevēlama cerība. Viņš veica ultraskaņu. Joprojām nav sirdsdarbība.
Es vēlreiz mēģināju atgūt nelielu kontroles sajūtu. Es gribēju uzzināt par procedūru un dokumentiem, ko es parakstīju. Es jautāju par asiņošanas risku; Es zināju, ka tas manā ģimenē skrēja manas mātes pusē.
"Tas ir tāpat kā aborts, " viņš teica. "Es viņus visu laiku daru." Viņš man teica, ka ir vērojama paplašināšanās un kuretāža bija ļoti zema. Manā situācijā nebija nekas īpašs. Es būtu labi. Bija skaidrs, ka viņš ar mani runāja; viņš gribēja turpināt procedūru un ar savu dienu.
Mani faktiski klusināja, apbēdināja viņa vārdi. Tas ir tāpat kā aborts . Es zināju, ko viņš domāja. Procedūra bija tāda pati kā agrīnajam abortam. Viņš tos bieži darīja, un nebija iemesla nepamatoti uztraukties. Tomēr vārdi mani piepildīja ar bēdām un vainu. Pēkšņi juta, ka es nogalināju savu bērnu, lai gan tas jau bija miris. Tā tas likās, ka mans bērns bija kaut kas nevēlams, kaut ko es gribēju atbrīvoties, lai gan es to gribēju tik slikti.
Es vēlējos, lai es varētu pauzēt, gaidīt tikai nedaudz, lai atvadītos, bet tas bija par vēlu. Viņš sāka procedūru, un es sobbed un wailed. Viņš man teica, ka tam nevajadzētu kaitēt. Es viņam pateicu, ka tā nav fiziskā sāpes, bet drīz tā bija gan fiziska, gan emocionāla. Viņš kļuva tik apnicis ar savām skumjām un ievainoja, ka viņš apstājās pusceļā ar procedūru un jautāja man, vai es gribu apstāties un pārplānot, kad viņi varēja mani ielikt. Es pajautāju, cik daudz sliktāk sāpes varētu rasties, un viņš man deva siksnu ar jebkādu instrumentu, ko viņš izmanto. Es nomocīju un teicu viņam turpināt. Es gribēju, lai tas būtu beidzies.
Kad tas bija izdarīts, es jutos tukšs un atvieglots. Tad es jutos vainīgs par sajūtu atbrīvošanu, vainīgu par nevēlēšanos nēsāt ap mirušu bērnu, kas vainīgs par vispārēju procedūru. Tas nebija gluži kā aborts. Tas bija kā manas cerības un sapņi, kas piespiedu kārtā izvilkti no mana ķermeņa. Man bija jāzina, ka mans bērns ir svarīgs un ka mana skumba bija reāla. Es ienīstu savu ārstu par šiem bezrūpīgajiem vārdiem, par viņa sāpīgo reakciju uz manu bēdām.
Pat tagad es aplūkoju savus trīs bērnus, un šie vārdi smagi sirdis. Šķiet, ka neviens vairs nav pazudis, un tas atstāj mani ar sarežģītām vainas sajūtām, lai pārietu uz manu dzīvi. Es joprojām jūtos vajadzību pierādīt, ka tas nav gluži kā aborts, pat ja tas nozīmē, ka tas vienmēr kaitē. Jo vārdi ir svarīgi, un šie pieci vārdi mani vienmēr vajā.