Kad es nevarēju nodot "Protams", es izjustu kauns
Neviens nav vainojams par spiedienu, ko es jutu, ka man ir neiesaistīta dzimšana. Es biju grūtniece ar savu pirmo reizi, kad pirmo reizi atklāju "Mom Blogs" un privātās Facebook grupas, kas vērstas uz jaunām māmiņām. Meklējat atbalstu, es uzreiz pievienojos. Es jutu iebiedējušies par šīm grupām dalīto zināšanu apjomu, un es gribēju neko vairāk kā tikai iekļauties šīm māmiņām, kas patiešām šķita zināt, ko viņi dara. Kā pirmo reizi mamma, kas vēlējās būt labākā mamma, man bija viegli nokļūt uz neizteiktu un runātu noteikumu saraksta par to, kas padara mammu par „labu māti” no svešiniekiem, kurus es satiku tiešsaistē.
Viena no pirmajām lietām, ko es uzzināju par vecākiem tiešsaistē, bija, ka labās mammas nesaņēma epidurālus un ka stipras mammas darbojās caur sāpēm un piegādāja "dabiski", jo tas ir veselīgākais variants viņu bērniem. Tajā laikā man nebija plāni manai dzimšanai. Es vēl joprojām sapratu, ko es darīju, un godīgi nebija domājis par to, kā es piegādāšu līdz brīdim, kad es nokļuvu māmu pasaulē, daloties savos viedokļos tiešsaistē. Tātad, no manas pirmās grūtniecības 15. nedēļas līdz pašam beigām, es nolēmu nepārdomātu dzimšana bija man un manam bērnam pareizā izvēle. Es runāju ar savu vīru par saviem plāniem un viņš labprāt atbalstīja mani, ko es izvēlējos. Draugi, kas bija dzemdējuši, mani iedrošināja turēt atvērtu prātu par lietām, bet es biju pārāk bail no sprieduma, lai apsvērtu jebkuru citu izvēli, bet ne par neatjaunotu dzimšanu. Pēc šo sieviešu uzklausīšanas runāt par savām "dabiskajām" piegādēm, es zināju, ka tā bija vienīgā iespēja man. Man nebija vajadzīgs zinātnis vai pētījumi, lai atbalstītu, vai man ir droša dabiska piegāde; tas viss bija vecāku emuāros un Facebook, tāpēc es pieņēmu, ka tas ir taisnība.
Līdz brīdim, kad ieradās mans termiņš, es biju pilnībā apņēmies ievērot šo ideju, ka neatgriezeniska dzimšana bija vienīgais pareizais veids, kā piegādāt bērnu. Tad, mans termiņš bija pagājis un pēc 41 grūtniecības nedēļas, es drīz nerādīju nekādas reālas pazīmes, kas liecinātu par darbu. Kopā ar manu vīru un manu OB, es nolēmu par indukciju. Es bezgalīgi raudāju par izvēli, jo tā jutās kā mana pirmā neveiksme kā pavisam jauna mamma. Es zināju, ka indukcija nozīmēja Pitocīnu un ka inducētais darbs nozīmēja gultas darbu, kas būtu gandrīz neiespējami izdzīvot bez epidurāla. Man bija kauns, ka mans plāns dzemdībām bija neveiksmīgs, lai gan, kad es atnācu ārpus manas kontroles, es jutu, ka man kaut kādā veidā ir izjaukts, apņemoties indukciju.
Kad atnāca laiks, lai izlemtu virzīties uz priekšu bez medikamentiem vai pieprasīt epidurālu, es atklāju, ka es patērēju ar domām par to, ko citi domā par mani, ja viņi zinātu, ka man ir dzemdības.
Šajā brīdī manā ceļojumā uz mātes stāvokli es nespēju dot sev žēlastību vai redzēt, cik maz ir unmedicated dzimšana mana bērna vispārējai labklājībai. Tā vietā, viss, ko es jutu, bija spiediens, lai pieņemtu perfektu lēmumu vai labāko lēmumu 100% laika. Mazāk nekā 12 stundas pēc manas pirmās Pitocin devas un dažas stundas pēc epidurālas ievadīšanas man rokās turēju meiteni. Viņa bija veselīga un viņa bija stipra. Es vēlos teikt, ka, redzot, cik veselīgi viņa bija, man bija pietiekami daudz, lai ļautu atbrīvoties no saviem augstajiem dzimšanas standartiem, bet es atklāju sevi par solījumiem nākamajā reizē pat tad, kad es iemācījos rūpēties par šo pirmo bērnu.
Es saglabāju savu dzimšanas rezultātu sev, tikai daloties ar dažiem ļoti tuviem draugiem, kuri jautāja, kā tas notika. Viņi bija žēlsirdīgi, paši dzemdējuši. Es izvairījos minēt manu ārstniecisko piedzimšanu tiešsaistē, baidoties no aizraušanās ar kaislīgām un domas māmiņām, kas piepildīja vecāku tīklus, kurus es iesaistīšos.
Divus gadus vēlāk notika nākamā reize, un tur bija arī vēl viens epidurāls. Nav īsti svarīgi, kāpēc man bija epidurāls, bet svarīgākais ir tas, ko tas man mācīja par sevi. Pat ja es šo otro dzimšanas dienu plānoju bez maksas, tā nebija, un epidurāla izvēle palīdzēja man saprast, ka manas dzimšanas laikā izdarītās izvēles nesamazināja manas vērtības kā mātei.
Man vairs nav kauns par sevi, redzu sevi kā vāju, vai jūtos, ka mana bērna kaut kādā veidā nav izdevies.
Kad atnāca laiks, lai izlemtu virzīties uz priekšu bez medikamentiem vai pieprasīt epidurālu, es atklāju, ka es patērēju ar domām par to, ko citi domā par mani, ja viņi zinātu, ka man ir dzemdības. Tas nebija ilgi, pirms es sapratu, ka bailes no sprieduma no citiem bija briesmīgs iemesls, lai uzspiestu sevi, lai dzemdībās radītu sāpju mazināšanu. Tieši šajā neticamo sāpju brīdī es sapratu, cik svarīgi ir mācīties darīt to, kas man bija labākais, nevis rūpēties par to, ko citi domā. Es pieprasīju epidurālu un ļoti mierīgi baudīju pārējo manu dzimšanas pieredzi. Kad tas viss tika teikts un izdarīts, mūsu ģimenē mēs uzņēma otru bērnu meiteni.
Kad es atskatos uz šiem piedzimšanas gadījumiem, es vairs nevēlos, lai es būtu bijis spēcīgāks vai gatavāks teikt nē pret sāpju ārstēšanu. Man ir veselas meitas, kas piedzima pēc vienkāršas darba. Es neredzu nekādus pierādījumus, ka mana izvēle lūgt epidurālu negatīvi ietekmēt manus bērnus. Man vairs nav kauns par sevi, redzu sevi kā vāju, vai jūtos, ka mana bērna kaut kādā veidā nav izdevies. Tā vietā es redzu, ka mana spēja būt elastīga un pieņemt lēmumus, kas ir manas intereses, faktiski ir sava bērna veselīga māte. Es zinu, ka, ja es nevaru pienācīgi rūpēties par sevi, es nekad nebūšu aprīkots, lai rūpētos par saviem bērniem.
Tomēr man ir žēl. Es nožēloju, ka esmu izdarījis tik lielu spiedienu, lai dzemdētu bez medikamentiem. Es nožēloju laiku, kad es izšķērdējos sajūtu par vainīgu epidurālu izvēlē un es nožēloju, ka šīs negatīvās emocijas mani nojauca no brīnišķīgā prieka, kad pasaulē divus skaistus bērnus. Laiks un perspektīva man ir nodrošinājusi jaunu stratēģiju, kā vecākiem. Es saprotu, ka vislabāk manai ģimenei, maniem bērniem un man, nav iespējams saskarties ar to, ko pārējā pasaule uzskata par labāko, un tas ir labi.
Tagad es esmu grūtniece ar mūsu trešo bērnu, es tuvojos savai dzimšanai ar daudz žēlīgāku domāšanu. Vai man būs epidurāla? Es tiešām nezinu, bet es zinu, ka es nejutīšu vainas unci, ja izlemšu, ka sāpju ārstēšana ir tas, kas man ir nepieciešams, lai izbaudītu savu dēlu pasaulē.