Kāpēc būt tūkstošgades mamma, kam ir pēcdzemdību depresija tik daudz grūtāk
Kad mans vīrs un es nolēmām uzsākt ģimeni, drīz vien kļuva skaidrs, ka ne visi domāja, ka esmu gatavs būt mātei. Man bija tikai 22 gadi, kad mans dēls piedzima, un daži draugi, ģimene un pat svešinieki manas grūtniecības laikā pauda savas bažas par manu vecumu. Neskatoties uz viņu viedokli, es jutos gatavs būt mātei. Es biju sajūsmā un ar nepacietību gaidu šo jauno dzīves posmu. Tātad, kad depresija mani skāra kā tonnu ķieģeļu, es gribēju to paslēpt no pasaules. Es jutos, ka nevienam nevarētu pastāstīt par manu pēcdzemdību depresiju, jo es biju Tūkstošgades mamma, tāpēc man nebija.
Es tik ilgi pavadīju, ka gribu būt māte un domāju, ka es būtu dabiski labs mātei, ka mana pēcdzemdību depresija mani pilnīgi noķēra. No visām šausmīgajām lietām, ko es izlasīju aizmugurējā daļā par to, ko gaidīt, kad gaidīsiet, pēcdzemdību depresija bija viena no jomām, uz kurām es vēroju. Es domāju, ka man tā nebūtu iespējams. Tas vienkārši nevarēja. Es biju pārāk priecīgs par manu grūtniecību, es biju pārāk gatavs mana mazuļa bērna ierašanās brīdim, es biju „pārāk sagatavots”, lai neizdotos. Bet es biju tik nepareizi.
Es gribēju pierādīt, ka esmu gatavs mātes stāvoklim, un, atzīstot nodevu, kas man bija uzlikta, tas tikai pierādītu, ko es baidīju, ka citi jau domāja: ka es neesmu gatavs. Ka es biju pārāk jauns.
Tagad es zinu, ka man nebija nekādas kontroles pār pēcdzemdību depresiju, bet tajā laikā es jutos kā neveiksme. Tā jutās kā diena pēc neveiksmes dienas. Es neesmu māte, ko es domāju, ka esmu. Es nebiju laimīgs. Es nezināju, kā nomierināt un nomierināt savu bērnu. Viņš baroja manu negatīvo enerģiju. Tā kā es kļuvu aizvien panikasks, viņš to darīja. Mana bailes un trauksme kļuva par viņa bailēm un nemieru, un mēs gājām apaļas un apaļas. Tas bija apburtais cikls, ko es nevarēju pārtraukt.
Es pavadīju savas dienas raudošas un dažreiz aizturēju sevi savā istabā dažu minūšu ilgu laiku, bet es vēlējos pateikt kādam - ikvienam - kā es jutos. Es vēlos pateikt savam vīram, cik grūti tas bija, bet viņš domāja, ka es runāju par parastām grūtībām, kas saistītas ar vecākiem: izsmelšanu, neskaidrību, aizņemto garlaicību. Viņš mani neredzēja manā sliktākajā vietā. Neviens to nedarīja.
Es nepaziņoju nevienam par manu pēcdzemdību depresiju, jo es baidos no sprieduma, ko es saņēmu, ja es tik daudz lūgtu palīdzību ar ēdieniem, nemaz nerunājot par savu garīgo veselību. Es gribēju pierādīt, ka esmu gatavs mātes stāvoklim, un, atzīstot nodevu, kas man bija uzlikta, tas tikai pierādītu, ko es baidīju, ka citi jau domāja: ka es neesmu gatavs. Ka es biju pārāk jauns.
Daļa no manis brīnījās, vai tā bija tāda, kāda bija māte. Es aplūkoju sieviešu ar bērniem sociālo mediju lapas, ko es zināju tikai no attāluma un domāju, ka varbūt mēs visi vienkārši esam saglabājuši kaut ko sarežģītu, bet par to, ko neviens nerunā. Tāpat kā mātes stāvoklis būtu sava veida slepens ciešanas klubs ar neizsakāmu noteikumu, ka mēs pieminam tikai labas lietas. Varbūt visi jūtas kā tādi, es domāju. Varbūt mēs visi esam gulējuši par to, ko patiešām uzskata par māti.
Kad es sapratu, ka kaut kas bija nepareizi, es gribēju vairāk nekā jebkad agrāk to slēpt.
Es gribēju tik ļoti jautāt kādam, vai tā ir taisnība, bet laika gaitā es jutos pārliecināts, ka tā nav. Nevienam nebūtu cita bērna, ja viņi jutās, ka tas ir ļoti cieši saistīts ar trauksmi un pašnāvību un mīlestību. Neviens nekad nevarēja labā sirdsapziņā pateikt bezbērnu sievu par draudzes ieņemšanu mātes stāvoklī, ka tas bija “tā vērts”, neminot šādu dvēseles nepieredzējošo tumsu.
Tomēr, kad es sapratu, ka kaut kas bija nepareizi, es gribēju vairāk nekā jebkad agrāk to slēpt. Es negribēju dot ikvienam gandarījumu par to, ka esmu taisnīgs par savu nespēju mātei. Es jau jutos nedroši par to, kā es darīju, un sajūta, ka garīgi nestabils nāca ar tik daudz kauna. Man bija kauns par to, ka es kliedzu pār savu bērnu, kas nav gulējis. Man bija kauns par to, cik slikti man bija jāstrādā ar kliedziena stundām. Man bija kauns par to, kā es garīgi izjaucos, dažreiz pirms rīta es gulēju no gultas.
Kad es atskatos uz šo gadu, es brīnos, kāda dzīve varētu būt, piemēram, ja es jutos pietiekami pārliecināta, lai saņemtu palīdzību.
Es joprojām tik ļoti gribēju būt labs mātei. Bet es nezināju, kā mainīt vai kā atzīt, ka man ir vajadzīga palīdzība, lai mainītos. Es biju tik paralizēta, ka baidās no tā, ko citi domā, un tādā veidā ieslodzīja depresijas miglā, ka es nevarēju redzēt, kā tas bija klusums. Es jutu, ka, atzīstot savu cīņu, es atzītu „sakāvi”; tikai dodot cilvēkiem vairāk iemeslu domāt, ka esmu pārāk jauns un naivs, lai kļūtu par vecāku. Es zinu, ja es būtu sasniedzis un saņēmu nepieciešamo palīdzību, es varētu būt labāka māte.
Jaunās mātes grūtības, kas saistītas ar garīgās slimības stigmu, man bija pārāk daudz. Es neatzināju, ka es cīnījos ar pēcdzemdību depresiju, līdz es jau dabūju to dabiski, vairāk nekā gadu vēlāk. Pat tad es jutos nervozs, atzīstot, ka manas atzīšanās rezultātā var rasties neskaidras sekas.
Kad es atskatos uz šo gadu, es brīnos, kāda dzīve varētu būt, piemēram, ja es jutos pietiekami pārliecināta, lai saņemtu palīdzību. Nez, cik atšķirīgs tas bija pirmais gads, un es domāju par to, kā es varētu būt baudījis mana dēla bērnību, nevis visu laiku cīnīties ar depresiju. Viss, kas, mans, varētu būt smags uz mani, un zināšanas, ka lietas varētu būt atšķirīgas, dažreiz ir pārāk daudz. Es bieži vēlos, lai es varētu atgriezties un pateikt sev, ka es biju tikpat labs kā jebkurš cits, bet man nebija paredzēts iet pa šo braucienu.