Kāpēc es esmu tik nobijies, lai atraut manu bērnu no zīdīšanas
Pagājušajā pavasarī es dzemdēju skaistu, veselīgu, blondīni vadošu bērnu. Un tad es izvēlējos viņu barot ar krūti. Es vienmēr zināju, ka gribu zīdīt visus bērnus, kas man varētu būt, un, neskatoties uz to gaidot, tas mani pārsteidza visādā iespējamā veidā. Tas ir bijis grūtāk, sarežģītāk un atalgojot, nekā es jebkad būtu varējis iedomāties. Tas ietekmē to, kas es esmu kā māte (manam dēlam ir divas mammas, un mums patīk joks, ka es esmu „mamma māte”, un viņa ir „autiņbiksīšu mamma”), un es uzskatu, ka tas ir mainījies, kurš es esmu kā cilvēks. Dažas dienas tā var būt neticami. Ir grūti strādāt, atstāt māju, nodarboties ar seksu vai darīt kaut ko citu, kas vispār jūtas autonomi, kad ir maza persona, kurai nepieciešama daļa no jūsu ķermeņa, lai vienmēr vai vairāk būtu pieejama viņiem. Ir bijušas dienas, kad es esmu saucis par brīvību, ko, šķiet, bauda mātītes, kuras baro ar pudelēm.
Mans dēls ienīst, ienīst, pudeles, un es ienīstu sūknēšanu, tāpēc, lai gan reizēm viņš ir izteicis mātes pienu, parasti viņš to saņem tieši no krāna (tas ir, manas krūtis). Un tomēr, neskatoties uz visiem veidiem, kā barošana ar krūti var būt apgrūtinoša un neērtība, es zinu, ka tad, kad tas ir beidzies, es to nepamanīšu. Patiesībā, ja es esmu pilnīgi godīgs, es esmu taisnīgi nobijies no bērna atšķiršanas no zīdīšanas.
Mans dēls ir astoņu mēnešu vecs, kas nozīmē, ka, lai gan pilnīga atšķiršana no mums nav gluži ap stūri, viņa barošanas režīms jau sāk mainīties. Viņš beidzot sāka (vairāk vai mazāk) gulēt naktī. Tagad viņš vairākkārt dienā bauda cieto pārtiku. Kā viņš aug un mainās, kad viņš iemācās pārmeklēt un vērš skatus uz kājām, es redzu, ka viņš pagriežas prom no manas krūts. Un tā ir patiešām laba lieta. Es uzskatu, ka mums nav bērnu, lai baudītu mazus bērnus un bērnus, mums ir bērni par godu viņiem palīdzēt, pieaugot pieaugušajiem.
Katru reizi, kad mans dēls iegūst pat mazliet lielāku neatkarību, es esmu ļoti lepns par viņu, bet tas nav viegli. Reizēm tā atver manu sirdi. Nošķiršanas ideja noteikti ir viena no manām jomām. Es gribu ļaut man mazulim atšķirt, kad viņš ir gatavs to darīt, bet, tā kā laika gaitā mainās attiecības ar krūti, es esmu sapratis, ka tas ir neticami ticams, ka viņš būs gatavs daudz ātrāk nekā es esmu. Tas no manis biedē crapu, un es cenšos apvilkt galvu, kāpēc tas ir.
Ir grūti, un emocionāli, iedomāties ļaut kaut ko atbrīvot, ko es cīnījos un strādāju tik grūti.
Man zīdīšanas periods jūtas kā uzvarēta uzvara. Tāpat kā daudziem citiem vecākiem, kas baro bērnu ar krūti, man nebija viegla laika, lai sāktu ar to. Tikai tas ir vienkāršs un dabisks process (kas bija tas, ko es iedomājos, tas būtu, neskatoties uz to, ka tas tika brīdināts, ka tas varētu būt ļoti grūts), bija prasme, ka gan man, gan manam jaundzimušajam bērnam bija jāattīstās kopā. Ne tikai to, bet, kad mēs centāmies uzzināt, kā barot bērnu ar krūti, mēs abas bija izsmeltas no nedēļas ilga darba, kas beidzās c-sekcijā (tāpēc es atguvos no operācijas un faktiski nejūtos līdz jaunām mācībām) un mācīšanās lai virzītos intensīvā slimnīcas spiedienā, lai sāktu formulu papildināšanu uzreiz. Es atceros, ka šajās pirmajās dienās es gandrīz katru reizi nopietni apslāpēju. Bet ar nelielas laktācijas konsultantu armijas un manas neticīgās vecmātes palīdzību un atbalstu mēs beidzot to saņēma. Un ir grūti, un emocionāli, iedomāties ļaut kaut ko atbrīvot, ko es cīnījos un strādāju tik grūti.
Kad viss bija briesmīgs, un es vairs negribēju pastāvēt un pat elpošana jutās kā neiespējams sīki mājas darbi, mana bērna barošana bija viena lieta, kas man bija. Es to ielieku sirdī, un es esmu tik priecīgs, ka es to darīju.
Šajās agrīnajās nedēļās es arī cietu no diezgan smagas pēcdzemdību depresijas. Esmu rakstījis par to iepriekš, bet barošana ar krūti beidzās ar to, kas mani aizveda un ļāva man palikt tikai „ar to”, lai varētu palīdzēt. Barošana ar krūti bija mans enkurs. Kad viss bija briesmīgs, un es vairs negribēju pastāvēt un pat elpošana jutās kā neiespējams sīki mājas darbi, mana bērna barošana bija viena lieta, kas man bija. Es to ielieku sirdī, un es esmu tik priecīgs, ka es to darīju. (Un šajās dienās es esmu daudz labāk.)
Aprūpe tagad ir viens no daudzajiem awesome aspektiem manā dzīvē, kas ir liels, bet es esmu brīdināts, ka daudzi zīdīšanas vecāki piedzīvo otru depresiju ap atšķiršanas laiku. Pamatojoties uz manu depresijas pieredzi, es esmu gandrīz pozitīvs, tas notiks ar mani. Dažos veidos, zinot, ir laba, jo mana ģimene var sagatavoties, bet, protams, es baidos, ka. Es domāju, kas nebūtu?
Kad tas nāk uz leju, es tikai mīlu barošanu ar krūti. Es to ļoti mīlu. Vai man to atļauts pateikt? Man vienalga, es to saku. Es mīlu barošanu ar krūti. Tas liek man justies kā superherojs, tāpat kā man ir šī maģiskā vara, kurā mans ķermenis padara pārtiku manam bērnam, un tas ir tik liels. Reizēm viņš pārtrauc barošanu otru reizi, lai smaidītu un satrauktu pie manis, it kā viņš mēģina man pateikt, cik daudz viņš bauda šo īpašo laiku, ko mēs kopīgi dalāmies. Tie ir labākie mirkļi.
Vēl viena lieta, aug, es vienmēr iedomājos, ka man būtu daudz bērnu. Faktiski es droši vien apgalvoju, ka man būtu tieši septiņi bērni. Šajās dienās es esmu 30 gadus vecs, un man ir viens bērns, un šķiet ļoti iespējams, ka viņš būs vienīgais bērns. Tas ir labi, viens bērns patiešām ir diezgan labs bērnu skaits, bet es dažreiz cīnīšos, zinot, ka man nekad nebūs lielas ģimenes, par kuru es sapņoju. Un tas dīvainais spriedze pār ģimenes lielumu noteikti izplūst manā sajūtā par manu dēlu, kas aug. Es saprotu, ka viņš ir mans vienīgais bērns nozīmē, ka viņš ir gan mans pirmais bērns, gan mans pēdējais bērns. Tātad pēdējā reize, kad viņš baro bērnu ar krūti? Tā būs arī pēdējā reize, kad es zīdīšu. Tā ir ļoti īpaša pieredze, un ir grūti pat likt vārdus par to, kas jūtas. Gandrīz kaut kas cits, ko es daru ar savu ķermeni, es varu izlemt, vai es gribu vēlreiz to izmēģināt. Barojot ar krūti, man nav šāda veida kontroles, es burtiski nāktu vēl viens bērns, lai tas notiktu. Ar visiem labajiem iemesliem, lai nebūtu citu bērnu, kam būtu otrais bērns, lai es varētu saņemt citu šāvienu zīdīšanas periodā, šķiet absurdi.
Es mīlu barot savu bērnu. Es arī mīlu, ka viņš mācās sevi barot un ka viņš ir lēni, bet droši (bet arī pārāk ātri), kas aug un kļūst par neatkarīgu indivīdu. Es ļaušu viņam atšķirt, kad viņš nolemj, ka ir pienācis laiks, neskatoties uz manām jūtām. Bet tas nenozīmē, ka izredzes nejūtos ar eksistenciālu bailēm un labu vecmodīgu bailēm. Tas notiek. Bet tas ir gluži kā es viņam saku, tas ir labi, lai būtu nobijies un pārsteigts par izmaiņām, mums tikai jāturpina virzīties uz priekšu.