24 lietas, kuras jūs nekad neesat domājušas, ka jūs saka, bet šķiet pilnīgi normāls Tagad, kad tu esi mamma
Mēs visi zinām, ka bērni saka darnedest lietas (un tie ir burtiski vienīgie; neviens cits nekad nesaka "darnedest" lietu), bet ko par mums, viņu vecākiem? Mēs esam bijuši zināmi, ka paši izrunājam dažus diezgan aizspriedumus. Bija laiks manā dzīvē, kad es reiz bragged par manu Jimmy Fallonesque spējas, lai veiktu faktisko pieaugušo sarunas ar pilnīgiem svešiniekiem, vienreiz atsaucoties uz ikdienas laika prognozi - tas bija pirms bērniem. Tagad es esmu laimīgs, ja ar pieciem minūtēm varu karavīru pavadīt kopā ar saviem vienaudžiem, nepieminot Mickey Mouse vai Handy Manny, un es publiski paļaujos uz muguras, kad es to panāku. Es neesmu lepns, ka esmu kļuvis par personu, kuras vecāki ir iekļuvuši citās dzīves daļās, bet diemžēl šeit mēs esam.
Ir kaut kas par to, kā rūpēties par tādu personu, kurai nav nekādas izpratnes par angļu valodu, kas apgrūtina pieaugušajiem savu vienreiz izsmalcinātu vārdu krājumu un atšķirīgo diktāciju. Es eju uz gala šeit un saku, ka es neesmu vienīgais sarunājošā slaidā, kas sazinās ar citiem pieaugušajiem cilvēkiem pēc bērniem.
Tātad šeit ir dažas no neparedzamākajām lietām, ko esmu teicis, jo man bija bērni, ka es domāju, ka es nekad neteikšu, bet vecāku dzīves kontekstā kaut kā šķiet pilnīgi loģiski. (Un, faktiski, kad es izlasīju šo sarakstu, tas viss mani smej, un es esmu vairāk nekā psihisks, ka manā dzīvē ir cilvēki, kas mani mudina izteikt šādas ... krāsainas lietas.)
"Pārtrauciet mazuļa licking."
Mana kažokādas mazulim manā sirdī ir īpaša vieta, un es esmu īpaši saviļņots, ka viņš mīl manus cilvēka bērnus tik daudz, cik es daru, bet viņa obsesīvā pieķeršanās manam bērnam var radīt īpašas higiēnas sekas, ko es neesmu pilnīgi gatavs risināt .
"Vai tu Poop?"
Visi vecāki zina, ka kaklam ir daudz koda vārdu, ko izmanto, lai, iespējams, atdzīvinātu autiņbiksīšu dažreiz trūcīgo pienākumu. Šie ~ jautri vārdi urīnam un ekskrementiem ir godīgi ne tik dīvaini, ka es tagad atrodu sev regulāri, jautājot par citas personas vannas uzvedību. Tas nav īsti kaut kas manā dzīvē. Bet tagad tas ir būtiski. Jums jājautā. Pirmais solis podiņā: turiet savu mazuli atbildīgu par visiem poopskies.
"Apturiet savu brāli jūsu mājīgajā kupejā!"
Mani bērni ir 15 mēnešu laikā. Tie abi ir apsēsti ar automašīnām. Es pavadīju lielu daļu savas dienas, novēršot, lai mazulis varētu pagriezt savu bērnu uz ceļa nogalināšanu.
"Nu, vai tā bija cietā cilpa vai mīksts cilpiņš?"
Katrs no vecākiem zina, ka zarnu konsistence ir svarīga un aizcietētie bērni ir vissliktākie. Tātad jums ir jājautā.
"Es neuztraucos, ja" Jurassic Park "ir ieslēgts, es eju gulēt 7:00."
Mans vīrs pārbaudīja manu temperatūru pēc šī paziņojuma. Es esmu bezkaunīgs dinozauru nerd, un es būtu vēlu, lai mana elopcija, ja Jurassic Park bija TV, bet tagad? Nekas nav svarīgāks par miegu. Nekas.
"Vai Chuck-E-Cheese kalpo alus?"
Atbilde ir „jā”. Nav par ko.
"Nāc šeit, lai es varētu izvēlēties degunu."
Jūsu bērna boogera piepildītās deguna tīrīšana ir pārsteidzoši apmierinoša. Un bruto. Noteikti bruto.
"Tas ir tāpat kā pastāvīgs Fanny iepakojums, kas kalpo bez mērķa."
Pēcdzemdību ķermeņi, cilvēks. Es mīlu savu ķermeni. Es mīlu ķermeņus, visās savās krāšņajās variācijās. Bet valoda, ko mēs izmantojam, lai aprakstītu mūsu ķermeņus, kad mēs reāli runājam ar draugiem, var būt ļoti jautrs.
"Kāpēc nav Kid-Friendly Happy Hours pastāv?"
Nopietns jautājums. Kāpēc ?!
"Mmmm, Moms mīl zirņus!"
Nopietni, neviens mīl zirņus. Es jūtos vainīgs, pat mēģinot piespiest viņus barot savus bērnus.
"Pietura sniffing viņu!"
Sievietei, kas atrodas pie manis, kas atrodas pie Target līnijas, es atvainojos par savu mazuļa iejaukšanos. Ja tas liek jums justies labāk, viņš gandrīz nekad nepārvarē cilvēkus par viņu smaržu, tāpēc jums ir bijis patiesi savā spēlē.
"Tas ir vakariņas laiks. Spit Out Dog Food."
Nedaudz suņu barība ikreiz un tad ir labi, vai ne?
"Sofijas māsa ir tāda kuce."
Kad TV izvēli veido Disney un Disney Jr, kazino draudzīgās programmas dažreiz sāk atdarināt ziepju operas. Nopietni tomēr, kāda ir Dzintara problēma?
"Es esmu pārāk noguris, lai dzert."
Vecāku izsmelšana = galīgais izsīkums.
"Es garām vidusskolas vienkāršību."
Jūs zināt, ka lietas ir nopietnas, ja jūs ilgi dzīvojat pirms jūsu sprādziena.
"Es esmu ieguvis 10-noslaucīt autiņbiksīšu situāciju šeit" (teica partnerim, vienlaikus gagging)
Sprādzienbīstamie autiņi jāpievieno Pasaules brīnumu sarakstam. Tas būs tas, kuram būs īsākās līnijas. Kā tas ir, ka šādas mazas būtnes rada tik daudz atkritumu? Nopietni?
"Es esmu imūns pret farts un vemmi."
Bērniem ir maza attieksme pret ķermeņa funkciju pieticību un / vai publiskiem rādījumiem.
"Dievs, es mīlu savu sīpolu šļirci."
Nopietni, šīs lietas ir tik jautras.
"Es nevēlos iet uz mērķi."
Pārbauda impulsu. Nogulst.
"Kā šie karstie riteņi nokļuva tualetē?"
Ieteikuma vārds: Šie mazie karstie stieņi nav skalojami, tāpēc vienkārši dodieties uz priekšu un ielieciet savu kraukšķīgo tīru roku šajā vīrusu mikrobu bļodā, lai iegūtu šo mazo transportlīdzekli. Ah vecākiem, neviena uzvara nav pārāk maza, lai svinētu.
"Neraugieties uz mani bez prezervatīva."
Mani bērni ir 15 mēnešu laikā. Pietika. Tas ir nekas, kungs.
"Man ir nopietna kafijas-A-Toze!"
Tikai FYI: Ja vien jūsu kolēģi nav iepazinušies ar Doc McStuffins, viņi, visticamāk, nepareizi interpretēs jūsu kofeīna diagnozi kā pamatu "izlases" narkotiku testam.
"Vai jūs nozagāt Jell-O atkal?"
Bērni saņem mazliet roku pie pārtikas preču veikala, tāpēc vislabāk ir rūpīgi sekot līdzi viņu zagļiem.
"Paldies par mirušajiem zirnekļiem!"
Kad jūsu mazulis dāvā jums kaut ko, pat mirušu zirnekli, jūs turat savu roku un pateikt paldies, kamēr tu mest mutē, nevis bērnam. To sauc par pieaugušo.