Patiesībā, man nepatika būt grūtniecei
Es zinu, ka es neesmu viens pats, bet mana dziļa, tumša noslēpums ir tāda, ka man tiešām nepatīk būt stāvoklī. Bet pieņemsim tikai vienu lietu no ceļa tieši uz priekšu. Neuztraucoties par grūtniecības iestāšanās procesu, to nedrīkst sajaukt ar nespēju novērtēt grūtniecību. Es esmu pateicīga par privilēģiju kļūt par grūtniecību, pateicību par saviem bērniem un par to, ka es nezinu neauglības sāpes. Esmu jutīga, ka katra sieviete iet citā ceļā, lai audzētu savu ģimeni, un tas ir tāpēc, ka es zinu, ka es patiešām varu runāt par to. Tā kā katrai sievietei ir atšķirīga pieredze grūtniecības laikā. Un, lai gan man nebija grūtības iestāties grūtībās, es joprojām nevēlējos būt stāvoklī. Pavisam.
21 gadu vecumā es iestāju grūtniecību un, izņemot dažas apburtas rīta slimības, kas man radīja diezgan daudz barf non-stop 15 nedēļas, es jutos fiziski labi. Ir dažas priekšrocības grūtniecības iestāšanai koledžā, vismaz tad, kad runa ir par to, ka jaunie ķermeņi ir pietiekami labi. Neskatoties uz dažām pēcdzemdību komplikācijām, es guvu apmēram 30 mārciņas un "atkal atgriezos". Mēs sākām mēģināt mūsu otro bērnu, kad mūsu meita bija 15 mēnešus veca, un es uzreiz iestājos grūtniecību.
Es jutos šokēts, ka tas notika tik ātri, bet diezgan viegli pielāgots, jo īpaši tāpēc, ka šī grūtniecība bija plānota, un es zināju, ka vēl pirms testa es noticēju, ka šis bērns būtu meitene, tāpēc es cerēju būt divu māsu mātei tuvu vecumam. Mana otrā grūtniecība bija mana vienkāršākā. Es jutos lieliski, piedzīvoju nekādas rīta slimības, un fiziski es jutos labi. Mēs iegādājāmies māju, kad man bija apmēram 20 nedēļas, un man nebija nekādu problēmu iepakošanas, gleznošanas un vilkšanas kastes un toddler starp mūsu dzīvokli un mūsu jauno māju. Es biju mājās ar savu 2 gadu vecumu, kad es aizgāju uz darbu, un kaut kā mums tomēr izdevās mūs gan peldēt, gan māju attīrīt, gan viņu droši noguldīt vecvecāku mājā, pirms mans vīrs pat nāca mājās no darba. Bet tas viss mainījās diezgan drīz.
Līdz brīdim, kad mana trešā un ceturtā grūtniecība nāca, viss sākās lejup. Es biju grūtniece ar savu pirmo dēlu manas trešās grūtniecības laikā un pieredze šoreiz bija nedaudz atšķirīga. Varbūt tas bija tikai tāpēc, ka man bija zēns vai tāpēc, ka es tik drīz atkal biju grūtniece, vai tāpēc, ka es biju vecāks - neatkarīgi no tā, kā jūs to sagriezāt, šoreiz ap grūtniecību nebija nekas cits kā man bija divas pirmās reizes. Vasarā es biju grūtniece, karstākā vasara, kas tika ierakstīta mūsu mītnes zemē, un ka, kopā ar visu pārējo, tas viss tik daudz pasliktinājās.
Es dzirdēju tik daudzas sievietes, kas steidzās par to, kā grūtniecība viņus justos skaistām un enerģiskām un "kvēlojošām", bet viss, ko es jutos, bija sviedrains un rupjš, un tāpat kā pilnīga neveiksme neuzskatīt maģiju, ko mans ķermenis bija spējīgs.
Manas kājas uzplauka līdz izmēriem, ko es nezināju, bija cilvēciski iespējams, mana vēders izstiepās līdz episkam līmenim, un katra mana ķermeņa daļa sāpēja, kad mēģināju elpot. Viens no maniem gurniem sāka izlaist nejauši un staigāšana izraisīja sāpīgas sāpes. Es biju tik nožēlojams un siltums jutās nepanesams. Pat nēsājot pidžamas, bija neērti, tāpēc jūs varat uzminēt, cik reizes es apbēdināju savus ģimenes locekļus, kuri naktī gāja uz mani, cenšoties gulēt (lai gan pietiekami ērti, lai patiešām aizmigtu, bija praktiski neiespējami).
Pēc mana dēla dzimšanas jūlija pirmajā nedēļā visu vasaras laiku es biju diezgan slims ar mastītu. Es apsolīju, ka ir pienācis laiks, lai mans ķermenis pārtrauktu grūtniecību, līdz es jutos pietiekami spēcīgs, lai to visu varētu apstrādāt. Es apsolīju, ka, ja es to darīšu vēlreiz, man bija „derīga grūtniecība”. Es apsolīju, ka nākamajā reizē es ēdīšu veselīgāku un vingrāku un jūtos spēcīga, lai es varētu izvairīties no fiziskas neērtības sajūtas. Es dzirdēju tik daudzas sievietes, kas steidzās par to, kā grūtniecība viņus justos skaistām un enerģiskām un "kvēlojošām", bet viss, ko es jutos, bija sviedrains un rupjš, un tāpat kā pilnīga neveiksme neuzskatīt maģiju, ko mans ķermenis bija spējīgs.
Es nejūtu gatavs vēlreiz būt grūtniecei, kas lika man justies vainīgiem, kas lika man justies fiziski sliktāk, kas lika man vēl nicināt grūtniecību vēl vairāk, kas lika man justies vēl vainīgākiem, kā arī apaļas un apaļas.
Līdz brīdim, kad es biju grūtniece ceturto reizi, katru dienu jūtama kā cīņa. Esmu grūtniece mazliet ātrāk, nekā es gribēju, un es ar grūtībām ļoti sāku cīņā pret grūtniecību jau no paša sākuma. Es nejūtu gatavs vēlreiz būt grūtniecei, kas lika man justies vainīgiem, kas lika man justies fiziski sliktāk, kas lika man vēl nicināt grūtniecību vēl vairāk, kas lika man justies vēl vainīgākiem, kā arī apaļas un apaļas. Es jutos tik slims un pastāvīgi ēda visu dienu, lai saglabātu šo slikto sajūtu līcī. Mani likumi bija iecerējuši šo milzīgo ceļojumu uz Meksiku saviem bērniem un attiecīgajiem laulātajiem, ka es biju gaidījis, bet līdz tam laikam, kad mēs devāmies, es biju apmēram sešas nedēļas grūtniece un visu laiku pavadīju slimu, saules apdegumu un nelaimīgu.
Neskatoties uz saviem labākajiem pūliņiem, lai nodrošinātu veselīgu un "piemērotu" grūtniecību, es ballooned līdz vietai, kur cilvēki burtiski sāka man jautāt, vai es drīz tikšu. Ko viņi nezināja, bija tas, ka es biju tikai seši mēneši. Man galu galā tika diagnosticēts polihidramnijs, kas ir pārmērīgs amnija šķidrums saskaņā ar Mayo klīniku, bet mans ārsts nevarēja atrast iemeslu, kāpēc man tas bija. Es biju pateicīgs, ka nekas nav nepareizi ar bērnu (dzimšanas defekts mazuļa kuņģa-zarnu traktā vai centrālajā nervu sistēmā var izraisīt stāvokli, saskaņā ar Mayo klīniku), un ka man nebija gestācijas diabēta, bet grūtības izdzīvot nebija iespējams. kad man bija pilna laika mērīšana tikai 30 nedēļas. Zinot, ka man bija vēl 10 nedēļas, lai dotos, un vēders, kas jau bija cilvēka, kurš gatavojas dzemdēt, izmērs, mani gribēja raudāt ar izmisumu.
Man burtiski bija jādod sevi katru dienu, lai pārvilktu gultā. Es jutos kā pilnīga neveiksme, ko mans vēders bija tik milzīgs, kā es darīju kaut ko nepareizi. Es jutos nekontrolēti visos iespējamos veidos. Es biju tik daudz sāpju, nebija nekādas pozīcijas, kas būtu pat ērti, un viss bija cīņa: elpošana, kustība, liekšanās. Ikdienas uzdevumi mēģināt strādāt un rūpēties par saviem pārējiem trim bērniem lika man gribēt raudāt. Es biju tik izsmelts, gan fiziski, gan garīgi, un viss, kas man bija, bija noraizējies par to, ka manam bērnam ir kaut kas nepareizi, kas arī to izraisīja, lai gan visi testi bija labi. Es gribēju tik daudz justies, ka tik daudz citu sieviešu runāja par grūtniecības burvību, bet viss, ko es jutu, bija nobijies, nožēlojams un pateicīgs.
Tā kā man bija polihidramnija, man bija priekšlaicīgas dzemdības, placenta pārtraukuma un nabassaites prolapss risks, kas nozīmē, ka mana nabassaites var pazust pirms bērna un, iespējams, izraisīt dzīvībai bīstamu situāciju, vēl dzimšanu un smagu asiņošanu pēc piegādes, saskaņā ar Mayo klīniku. Zinot riskus, mēs izraisījām.
Manā vēderā bija tik daudz šķidruma, ka mans bērns bija pēdējo 35 nedēļu garumā, kas ir tad, kad lielākā daļa mazuļu pagriežas galvu uz leju un gatavojas doties tādā stāvoklī, kas viņiem nepieciešams, lai izietu caur dzimšanas kanālu. Man bija bailes, ka man vajadzēs c-sekciju, un es darīju visu, ko varētu domāt, lai mēģinātu iegūt bērnu. Man uz kāpnēm uz leju uzlika, es pavadīju stundas baseinā pie mammas mājām, darot rokas un somersaults līdz brīdim, kad es biju reibonis, es apmeklēju chiropractor biroju un berzēju piparmētru eļļu uz vēdera, lai mazulis varētu pietiekami nospraust uzsist. Bet nekas nedarbojās.
Tas beidzot beidzās.
Viņa palika spītīgs, un vēders turpināja augt, pēdējos trimestros palielinoties šķidrumam, dodot viņai vēl vairāk vietas, lai tur peldēties un palielinātu izredzes, ka viņa nekad nepaliks galvu. Man bija piektdienas pārbaude, un viņa vēl aizraujoši aizgāja pārkāpuma pozīcijā, tāpēc mans ārsts man teica, ka gatavojos c-sekcijai. Bet kaut kā līdz pirmdienai viņa beidzot pagriezās un ārsts nolēma nezaudēt laiku. Mēs nolēmām nekavējoties sākt, lai izvairītos no tā, ka viņš atkal griežas, un man ir nepieciešama C sekcija vai vēl sliktāka. Tā kā man bija polihidramnija, man bija priekšlaicīgas dzemdības, placenta pārtraukuma un nabassaites prolapss risks, kas nozīmē, ka mana nabassaites var pazust pirms bērna un, iespējams, izraisīt dzīvībai bīstamu situāciju, vēl dzimšanu un smagu asiņošanu pēc piegādes, saskaņā ar Mayo klīniku. Zinot riskus, mēs izraisījām.
Un brīdī, kad es dzemdēju savu meitu, es jutu atvieglojumu, kā es nekad agrāk neesmu zinājis. Atvieglojums, ka viņa bija veselīga (viņa svera 8 mārciņas, 6 unces, pat ja viņa bija trīs nedēļas agrāk), atvieglojums, ka nekas nebija nepareizs, atvieglojums, ka indukcija, ko es biju tik nobijies, bija labi gājusi, atvieglojums, kas man nebija c-sekcija un mēģinājums atgūt kopā ar četriem bērniem mājās, atvieglojums, ko es būtu bijis spēcīgāks, nekā es domāju iespējams, un reljefs, salds svētīts reljefs, ka tas beidzot beidzās.
Protams, galu galā mana grūtniecība bija absolūti tā vērta, un tā vienmēr ir, bet pēdējā grūtniecība ir atstājusi man bailes no grūtniecības atkal. Patiesība ir teikt, es gribētu, lai būtu vēl viens bērns, bet es esmu nobijušies par šīs grūtniecības pieredzes atkārtotu izdzīvošanu. Es vēlos tik slikti, ka es biju viena no tām sievietēm, kuras mīl būt grūtniecēm un kurām ir priecīgas, brīnišķīgas grūtības, bet acīmredzot, tas nebija manis. Ir daudz iemeslu, kādēļ man ir jābūt pateicīgam par manu ceļojumu uz māti, un es katru dienu pateicos pateicības lūgšanai par ģimeni, kurā mums bija iespēja. Es tikai neesmu pārliecināts, ka es vēlētos vēlreiz būt stāvoklī.