Pēc dzemdībām, es Hemorrhaged uz vannas istabas grīdas
Kā to sākt? Kā es jums saku, ka viena no manas dzīves labākajām dienām bija arī viens no bailīgākajiem? Kā es varu ievietot vārdos teroru, ko es jutu pēc gremošanas uz vannas istabas grīdas pēc dzemdībām? Kā es pat to saprotu? Esmu nolēmis to rakstīt tādā pašā veidā, kā es esmu atlaidis asins krāsotu purpura drēbju, ko es ar mājām atnācu no slimnīcas pēc manas meitas piedzimšanas. Divus mēnešus tas sēž manā veļas grozā. Katru nedēļu uz tās virsū tiek uzkrātas jaunas drēbes, un, kad es pamazām sāku ceļu uz leju, es apstājos, kad to redzu. Ne šodien, es čuksti. Ne šodien.
Baidīšos pieskarties drēbēm, jo katru reizi, kad to redzu, tas man atgādina, ka pēdējo reizi, kad to nēsāju, kad es biju savas asinis. Man vajadzētu to izmest, es zinu, ka man vajadzētu, bet man ir šī vaina, jo mana māte to saņēma man, un es to mīlu. Es to mīlu, līdz tā kļuva par traipu manas meitas dzimšanas dienā. Es joprojām dzirdu darbaspēka un piegādes māsas, kas ar mani smaida, ka tās vēlējās. "Costco, " es viņiem teicu: "Mana māte saņem visu no Costco, " es teicu, kā mēs visi smējās.
No brīža, kad es uzzināju, ka es esmu stāvoklī, es zināju, ka es gribēju, lai lietas atšķiras no manas pirmās grūtniecības. Kādu iemeslu dēļ, kad man bija pirmais bērns, es tikai izglītoju sevi par to, ko es darītu pēc tam, kad man bija viņas bērns. Es nedomāju divreiz par epidurālu vai apšaubīt manu indukciju. Es vienkārši nezināju neko, un turklāt es nezināju, ka zinu. Es tikai darīju to, ko ārsti man teica. Tomēr šoreiz es mācīju sev visu, ko es varētu par visu, kas saistīts ar grūtniecību, ieskaitot darbu un piegādi. Es biju daudz atšķirīga persona nekā sieviete, kurā es biju, kad man bija pirmais bērns, un es gribēju sev izvirzīt mērķus, kas man nebija pirmo reizi. Es noskatījos dokumentālās filmas par vecmātēm, doulām, mājas dzemdībām un neapstrādātu darbu un piegādēm. Es izlasīju grāmatas un runāju ar citām mātēm, kas dalījās pieredzē ar mani. Es bruņojos sevi ar zināšanām, ko es vēlētos uzzināt pirmo reizi.
Tiklīdz es piecēlos, es jutos, ka asinis izplūst no manis.
Es samaksāju doulu, un es darīju visu, kas bija mans spēkos, lai paliktu fit un ēst veselīgāk, lai es nesaņemtu gestācijas diabētu, piemēram, pirmo reizi. Es garīgi, emocionāli un garīgi apņēmusies, lai slimnīcā būtu neatgriezeniska dzimšana, jo nevarēju dzemdēt māju dzimšanas dēļ, jo trūkst vecmātes tajā vietā, kuru mēs izvietojam ārzemēs. Es pat izveidoju dzimšanas plānu, kaut ko es pirmo reizi nedarīju. Es pēc iespējas vairāk gribēju “dabisko” pieredzi. Es pats teicu, ka es mācos maratonam, nevis sprintam.
Es biju 41 nedēļa un piecas dienas, kad beidzot nonācu darbā. Trešdienas rītā es biju trenažieru zālē, un manas kontrakcijas mani apturēja. Es tikai zināju, ka kaut kas atšķiras. Tas, ko es nezināju, bija tas, ka tas būtu ļoti garš ceļojuma sākums.
Šajā brīdī es joprojām cerēju, ka lietas notiks ātrāk nekā vēlāk. Sāpes palielinājās ar katru kontrakciju, un es cerēju, ka viss staigāšana man patiešām palīdzēja. Man nebija ne jausmas, kas nāks. Kā es varētu?
Kad esat grūtniece ar otro bērnu, visi stāsta, ka jūsu darbs un piegāde būs ātra. "Ak, mans darbs bija tikai četras stundas, " sacīja kāds, bet vēl viens piebilda: "Mēs tikko to nogādājām slimnīcā laikā, kad mums bija otrais." Es biju cerība, bet manā galvā es tiešām domāju, ka visvairāk es izietu, iespējams, bija 30 stundas. Šis termiņš bija saprātīgs pēc tam, kad es devos 29 stundas ar manu pirmo, un jūs īsti nedzirdat par to, ka sievietes bieži strādā vairāk nekā 30 stundas. Pēc trenažieru zāles es devos mājās un nolēmu dušā un atpūsties, jo es zināju, ka, ja es varētu to darīt, tad tas bija pārāk drīz pat domāt par došanos uz slimnīcu.
Pēc pārējās dienas un nakts darba, un nesaņemot daudz miega, es pamodos sāpes pirms rītausmas un nolēmu veikt siltu vannu. Tad es ziņoju, ka mana doula viņai stāstīja, ka man vajag, lai viņa atnāktu, kad viņa piecēlās. Es zināju, ka es vēl neesmu pietiekami tālu, lai dotos uz slimnīcu, bet es gribēju, lai viņa tur brauktu caur sāpēm. Līdz tam laikam, kad mēs to nogādājām slimnīcā vēlu pēcpusdienā, es jau strādāju vairāk nekā 24 stundas - un, lai gan man bija daudz sāpju, es zināju, ka vēl neesmu tuvu stumšanai vēl. Protams, visas kontrakcijas pēdējo 24 stundu laikā bija tikai guvušas līdz 4 centimetriem paplašinātas. Pēc tam, kad ārsts mani pārbaudīja, viņš man teica, lai aizietu kaut ko ēst un staigāt apkārt.
Tātad, mēs aizgājām, lai saņemtu manu pēdējo "lielo" maltīti, kas man bija jāpiespiež ēst. Pēc tam, kad mēs atgriezāmies slimnīcā, bija pagājušas mazāk nekā divas stundas, lai atklātu, ka mans darbaspēks ir sasniedzis gandrīz 6 centimetrus. Mēs nolēmām pārbaudīt slimnīcā un nokļūt. Mēs izveidojām zāles mūsu mājās, bezgalīgi staigājot lielā laukumā, mans vīrs man teica, ka es smeju bērnu. Šajā brīdī es joprojām cerēju, ka lietas notiks ātrāk nekā vēlāk. Sāpes palielinājās ar katru kontrakciju, un es cerēju, ka viss staigāšana man patiešām palīdzēja. Man nebija ne jausmas, kas nāks. Kā es varētu?
Stundas un stundas ir pagājušas, un tā arī smejas. Līdz pusnaktij es tikai attīstījos līdz 7 centimetriem, un es biju dažās sliktākajās dzīves sāpēs. Laiks jutās kā tas stāvēja. Vienā brīdī tika uzņemta vēl viena mamma, un viņa nāca klajā četru stundu laikā. Es nekad neesmu dzirdējis viņas kliedzienus, bet es zinu, ka viņa dzirdēja. Manas sāpes bija nepanesamas un bezgalīgas. Mans ķermenis bija izsmelts. Kaut arī kontrakcijas bija spēcīgas, mans darbs bija apstājies, jo man nebija ļauts manam ķermenim atpūsties un ļaut kontrakcijām darīt savu darbu. Es baidījos no katra kontrakcijas, jo es nezināju, cik daudz spēku es biju atstājis. Es atceros ar savu vīru un māsām, ka es to vairs nevarēju darīt. Es tik ilgi biju sāpju, ka mans ķermenis saspringtu ar katru kontrakciju. Es nevarēju nomierināties. Es nevarēju atpūsties. Ārsti man stāstīja, ka Pitocins stumtu lietas, bet es atteicos. Es zināju, ka, ja viņi man dotu Pitocīnu, tad es nekādā veidā nebūtu varējis iet tālāk bez epidurālas, un es gribēju tik slikti strādāt un piegādāt nesagatavotu.
Es gribēju, lai šī dzimšana būtu tik brīnišķīga, es gribēju, lai citas sievietes ar mani dalītos pieredzē, bet es nejutu nevienu prieku, ko viņi aprakstīja. Tikai sāpes.
Bet ar stundu 47, viņi atklāja, ka viņi nav pilnīgi lauza manu ūdeni. Faktiski tas vispār nav salauzts. Ārsti tikko uzskatīja, ka tāpēc, ka esmu tik tālu paplašinājies un strādājis tik ilgi, ka tas pirms tam bija salauzts. Bet es labāk zināju. Kad kāds cits ārsts ieradās, lai pārbaudītu mani, viņš atklāja, ka mana ūdens soma slēpjas vairāk uz priekšu, un, kad viņš to lauza, mans darbaspēks varēja virzīties uz 8 centimetriem. 48. stundā es to vairs nevarēju darīt, un es pieprasīju mazu devu intravenozai sāpju ārstēšanai. Es savā sirdī zināju, ka, ja man nav ļauts pārtraukt, viss dodas uz dienvidiem, un man nebūtu vajadzīgās piegādes.
Sāpju medikamenti man deva pārējo, kas man bija vajadzīga, un beidzot varēju mazliet atpūsties. Pēc 49 stundām sāpju medikamenti ne tikai nēsāja, bet arī bija laiks stumt. Es šo brīdi gaidīju 41 nedēļas, piecas dienas un 49 stundas. Un pēc tikai 30 minūšu stumšanas, mēs apsveica mūsu otro bērnu meiteni pasaulē, un es nekad neesmu jutis tik daudz prieka un reljefa.
Viss bija labi, es jutos lieliski - labāk, pat nekā es domāju, ka pēc gandrīz 50 stundu darba. Es sarunājos ar savu vīru un ar nepacietību gaidīju, lai mans fotogrāfs man paziņotu par lēcieniem, ko viņa bija uzņemusi slimnīcā. Tad es piecēlos.
Es izvēlējos, lai nebūtu Pitocina pēcdzemdību periodā, jo es gribēju, lai manas dzemdes izraisītie kontrakcijas veiktu darbu, un vispirms ieskatoties, tas, šķiet, notika. Mana placenta iznāca, un mana dzemde slēdza un iet uz leju, viss, kā tas bija. Vienu stundu es paliku gultā ar bērnu, barojot viņu, un mans asinsspiediens tika pārbaudīts ik pēc 15 minūtēm, tāpat kā slimnīcas protokols.
Kad stunda beidzot bija pagājusi, viss, ko es domāju, bija duša un vakariņas. Tiklīdz es piecēlos, es jutos, ka asinis izplūst no manis. Māsa, kas bija ar mani, man teica, ka tas ir normāli. Viņi uzstāja, ka medicīnas māsa ir kopā ar mani vannas istabā, kamēr es duša, un visu laiku, kad es biju tajā, es jutos, ka asinis turpina izplūst. Es parādīju medmāsu, un atkal viņa man teica, ka tas ir normāli.
Viņa palīdzēja man nožūt un iegūt elastīgās slimnīcas apakšveļu ar mamuta izmēra maxi spilventiņu, un pēc tam uzvilku savu tērpu. Visbeidzot, es varēju sēdēt un ēst savas vakariņas, un tajā brīdī slimnīcas mērce un rīsi bija visvairāk apbrīnojami. Viss bija labi, es jutos lieliski - labāk, pat nekā es domāju, ka pēc gandrīz 50 stundu darba. Es sarunājos ar savu vīru un ar nepacietību gaidīju, lai mans fotogrāfs man paziņotu par lēcieniem, ko viņa bija uzņemusi slimnīcā. Tad es piecēlos.
Viņi noņēma manu drēbes un nolika mani uz vannas istabas grīdas. Es atceros, ka es tiešām nevarēju pārvietoties, es varētu just justies, un tas, ko es jutu, bija manas asins kopšanas siltums zem manis.
Nekavējoties, asinis izplūda no manis, drenējot spilventiņu dažu sekunžu laikā un gushing uz grīdas zem manis. Es teicu savam vīram ievietot medicīnas māsu, kad es peldējos uz vannas istabu, lai mēģinātu urinēt un tīrīt sevi, mans vīrs man sekoja. Atkal, māsa man teica, ka no manis izplūstošā asins daudzums bija normāls. Kā es noliecos uz tualetes, lai mēģinātu izvilkt savu apakšveļu, es teicu savam vīram, ka es domāju, ka es eju. Es varētu justies izbalējis savā šaurumā, jo es vāji atceros viņu, jautājot man: "Vai esi pārliecināts?"
Nākamreiz, kad es pamodos, ar mani runāja vīriešu medmāsa, sakot manu vārdu un jautāju, vai es viņu dzirdēju. Acīmredzot es atnācu un iznācu trīs reizes. Mana ķermenis bija neērti sasmalcināts tualetes priekšā, un no manām perifērijām es redzēju māsas un ārstus, kas uzkrājas manā istabā. Viņi noņēma manu drēbes un nolika mani uz vannas istabas grīdas. Es atceros, ka es tiešām nevarēju pārvietoties, es varētu just justies, un tas, ko es jutu, bija manas asins kopšanas siltums zem manis.
No tā brīža viss, ko dzirdēju, bija balsis, steidzamas instrukcijas. Viņiem bija jāsaņem Pitocin manā ASAP. Kaut arī mana dzemde bija slēgta, tā nebija pietiekami strauja, un es biju hemorrhaging. Kas man nebija zināms, kad es izstrādāju savu dzimšanas plānu, bija tas, ka jūsu dzemdē ir daudz vairāk pūļu, lai dotos pēc otrās grūtniecības, jo jūsu dzemde otrreiz palielinās.
Ikviens apsveica mani par to, ka es to visu laiku paveicu bez epidurāla vai Pitocina, stāstot, ka esmu pelnījis medaļu. Bet es to nejutu, un viņi nezināja, ko es esmu bijis.
Kad es tur uz zemes, viss, ko es domāju, bija, dārgais Dievs, lūdzu, neļaujiet man mirt. Man tikko bija bērns. Es gāju cauri 49 darba stundām. Ir lietas, ko es vēl neesmu darījis. Lūdzu, Dievs, es apsolu, es darīšu visu, ko es gribu. Tikai neņemiet mani tagad. Es dzirdēju savu jauno bērnu, kas rauda otrajā istabā, un viss, ko es gribēju darīt, bija ar saviem bērniem.
Viņi mani pārcēlās uz manu slimnīcas gultu, un pirmo reizi dienās es beidzot gulēju. Es pamodos mazulim klusi raudāt. Es atkal jutos dzīvs. Es varētu pārvietoties. Tas bija tik atvieglojums. Es biju tik priecīga turēt bērnu, un viņa neatstāja manu pusi pārējās slimnīcas uzturēšanās laikā.
Pagāja dažas nedēļas, lai es neuztraucos, kad runāju par savu dzimšanas pieredzi. Pirmā nedēļa bija vissliktākā. Ilgi darbaspēks ne tikai mani vajāja, bet arī tas, kas notika pēc tam. Ikviens apsveica mani par to, ka es to visu laiku paveicu bez epidurāla vai Pitocina, stāstot, ka esmu pelnījis medaļu. Bet es to nejutu, un viņi nezināja, ko es esmu bijis. Es negribēju medaļu. Es tikai gribēju, lai mans bērns būtu sapņojis, un, lai gan es to darīju, nekas nav bijis tāds, kā es to gaidīju.
Ir pagājuši vairāk nekā divi mēneši kopš dzimšanas, un es vēl nevēlos pieskarties drēbei. Tas mani izplūst pat tad, ja tas mana āda grauž, gandrīz tāpat kā tad, kad jūtaties zirneklis, kas pārmeklē tevi. Āda uz manu ieroču prickle ar goosebumps. Es attaisnojos ar asinīm: visu mani, manos matos. Kāpēc tas notika ar mani? Es gribēju, lai šī dzimšana būtu tik brīnišķīga, es gribēju, lai citas sievietes ar mani dalītos pieredzē, bet es nejutu nevienu prieku, ko viņi aprakstīja. Tikai sāpes.
Šī dzimšana man ir tik traumatizējusi, ka es neesmu pat pārliecināts, vai es varu izklaidēt ideju par vismaz trešā bērna esamību, nevis kā agrāk. Tikai doma par grūtniecību atkal satrauc mani. Galu galā, tas, ko es esmu palicis, ir skaists, veselīgs bērns, un, lai gan es vienmēr esmu pateicīgs, ka es tur neciršu tieši uz šīs aukstās vannas istabas grīdas, es domāju, ka man vienmēr būs mana pieredze. Viss, ko tagad varu teikt par to, ir tas, ka tā ir tā. Es zinu, ka kādu dienu tā nejūt tik svaigu, un tā mani nesīs asaras, kā tas notiek tieši tagad, kad to ierakstu, bet šī diena nav tagad. Tāpēc es ļaušu purpura drēbei sēdēt veļas pāļu apakšā. Kad es esmu gatavs, es to izskatīšu. Līdz tam laikam es baudīšu savus bērnus.