Es esmu grūtniece, kas mani no sevis izjuta un es to ienīda
Līdz šim grūtniecība nav bijusi mana mīļākā pieredze. Patiesībā, atskatoties uz tik daudziem saviem lielajiem dzīves mirkļiem vai lēmumiem par dzīvību, grūtniecība, manuprāt, nokrīt manas "apakšas" virzienā. Man bija smaga, biedējoša, šausmīga grūtniecība. Bet katru reizi, kad es izteicu mazāk nekā entuziastiskas sajūtas attiecībā uz 40+ grūtniecības nedēļām, un nepolētiski teicu, ka es naidu, ka esmu stāvoklī, neviens mani neticēja.
Iespējams, tas bija tāpēc, ka kļūt par māti, tas viss ir pakļauts visai sociāli pieņemamai sievietei. Vecāki ir tik bezkaunīgi nospiesti uz sievietēm - vai nu sievietēm atdalot reproduktīvās tiesības, vai bezgalīgi jautājot, vai kāds precējies, vai viens, vai, iespējams, laimīgs un noteikti nedaudz finansiāli stabils sieviete plāno uzsākt - ka tie, kas nevēlas būt vecāki, ir vilcinājušies kļūt par vecākiem, vai arī nepārspīlēti baudīt katru otro vecāku, ir justies nespējīgi. Varbūt dažiem cilvēkiem bija neiespējami ticēt, kad es teicu, ka man nepatīk cits cilvēks pārņemt manu ķermeni; ka man patīk būt par savu personu un ka, kad cita būtne izsauca šāvienu, es jutos bezpalīdzīga.
Varbūt tas ir tāpēc, ka es biju fantastisks, slēpjot savu milzīgo bailes. Es nācu no ļaunprātīgas mājas, uzaugu ar toksisku vecāku un nāvīgi baidos, ka ļaunprātīgas izmantošanas cikls, kuru esmu pieradis, galu galā nonāktu pie mana potenciāla un izrādīsies nākotne, bērns. Es zināju statistiku - tie, kas apgalvo, ka vardarbības ģimenē bērni ir trīs reizes biežāk atkārtoti ciklu pieaugušo vecumā - un šie skaitļi bombardēja manu jau pesimistisko smadzeņu ar neapdomīgu pamestību. Un tomēr, es piespiedu smaidīt un berzēt manu grūtnieci un biju "sajūsmā" par nākotni un iespēju darīt vecāku "labi", pat ja es nebūtu pilnīgi pārliecināts, ka es varētu. Mana grūtniecība jutās kā šausmīgi reāla krievu ruletes spēle: varbūt es būtu ideāls māte manam dēlam, bet varbūt es biju iecerēts, lai galu galā kā mans toksiskais vecāks: ievainots, naidīgs un iemesls, kāpēc mans bērns beigsies iztērējot savus pieaugušos gadus, sajūtot pilnīgi, sāpīgi, vienatnē.
Es pasmaidīju, un es radīju grūtniecības un dzemdību attēlus, un es izliktos kā tāds, kas bija cits man, citā dzīvē; sieviete, kas necieta, kad kāds pēkšņi pārcēlās, un sieviete, kas nebija panikas, kad kāds aizgāja pārāk tuvu aiz viņas.
Varbūt tas ir tāpēc, ka cilvēki aizmirsa, ka es biju seksuālās vardarbības upuris, un pilnīgas ķermeņa kontroles zaudēšana šķita briesmīgi, ja ne nežēlīgi, pazīstama. Es gribēju mīlēt kicks un žagas un pat muguras sāpes - jo tās visas liecina par veselīgu grūtniecību ar veselīgu bērnu, kurš pārvietojas un aug un gatavojas dzīvei ārpus dzemdībām - bet es nevarēju. Ne pilnīgi, vienalga. Spēja baudīt zaudējumu kontroli tika atņemta no manis, kad kāds piespieda sevi uz manis un piespieda mani prom no durvīm un piespieda mani paciest viņu pretīgi iekāre. Bet es pasmaidījos, un es radīju grūtniecības un dzemdību attēlus, un es izlieku, ka tas bija cits man, citā dzīvē; sieviete, kas necieta, kad kāds pēkšņi pārcēlās, un sieviete, kas nebija panikas, kad kāds aizgāja pārāk tuvu aiz viņas.
Man bija jāpārnēsā dzīvība un nāve, vienlaicīgi, un ar katru sitienu un perforāciju un žagas sajūtu - pēc 19 nedēļām - atnācu svinīgs atgādinājums, ka ir vēl viens kicks un perforators un žagas, ko es nekad nejūtos vēlreiz.
Varbūt tas ir tāpēc, ka pēc 19 nedēļām mans partneris un es pazaudēju vienu no mūsu dēliem, bet mums bija paveicies, ka vēl viens dēls paliks veselīgs un dzīvotspējīgs, un, visbeidzot, veselīgs bērnu zēns. Mums teica, ka "nav tik slikti", un tas "varētu būt sliktāks", un, lai gan tas bija tik slikti un nevarēja būt sliktāks - it īpaši tiem, kas zaudējuši savu vienīgo bērnu - viņi arī pazemināja mūsu milzīgo sāpes un satraukumu un apjukumu. Mēs izstrādājām plānus diviem bērniem. Mums bija divi pārvadātāji un divi bērnu gultiņas un divi komplekti. Mums nācās paciest dzemdību, kas bija dzīva, un bērnu, kurš nebija. Man bija jāpārnēsā dzīvība un nāve, vienlaicīgi, un ar katru sitienu un perforāciju un žagas sajūtu - pēc 19 nedēļām - atnācu svinīgs atgādinājums, ka ir vēl viens kicks un perforators un žagas, ko es nekad nejūtos vēlreiz.
Varbūt tas ir tāpēc, ka es darīju visu, kas man bija "vajadzēja darīt". Man bija grūtniecības un dzemdību bildes, un man bija bērnu duša, un es ikvienu atjaunoju par to, kā notiek mana grūtniecība. Mēģināju visgrūtāk, lai ņemtu vērā manu pašreizējo situāciju - neatkarīgi no tā, cik sāpīga vai neparedzama, vai arī tas bija neērti - kaut arī es jutos neskaidri un nobijies. Es gribēju, lai visi ap mani apzinātu, ka manas grūtniecības laikā es nomācu savas emocijas par sāpēm, ciešanām, zaudējumiem, bailēm un šaubām. Es izliktos no pienākuma, visu stāstot visiem, ka es esmu "godīgs", kad es teicu, ka es neceļoju.
Es nokavēju to, ka es varēju izrunāt, kā es jutos, kad un kā un kāpēc es jutos, kāds tas bija man bija sajūta, bez tam, ka tas būtu veicinājis hormonus vai pirmsdzemdību trauksmi vai „normālu grūtniecības pieredzi” vai arī to, kas bija brīdī, kad varēja izmantot, lai mazinātu manas patiesās, ļoti pamatotās bažas.
Vai varbūt, varbūt, tas ir tāpēc, ka man vienkārši nepatika būt stāvoklī. Es piedzīvoju nežēlīgu rīta slimību (kas patiešām ilga dienu un nakti, līdz trešajam trimestrim), grūtniecības komplikācijas, postošus zaudējumus un jutos pilnīgi un pilnīgi neērti visā bērna audzēšanas procesā. Es nokavēju šāvienu, kad atnāca uz manu ķermeni; Es nokavēju sajūtu, kā es zināju savu ķermeni; Es neatbildēju iet cauri katru dienu bez svešinieka, kas pieskārās manam kuņģim vai uzdodot nepiemērotus jautājumus.
Bet lielākoties, es nokavēju ticību . Es nokavēju to, ka es varēju izrunāt, kā es jutos, kad un kā un kāpēc es jutos, kāds tas bija man bija sajūta, bez tam, ka tas būtu veicinājis hormonus vai pirmsdzemdību trauksmi vai „normālu grūtniecības pieredzi” vai arī to, kas bija brīdī, kad varēja izmantot, lai mazinātu manas patiesās, ļoti pamatotās bažas.
Ne visi mīl grūtniecību. Patiesībā ir daudz, nepārdomātu sieviešu, kuras nevar izturēt šo procesu. Tas nepadara viņus sievietes vai sliktas mātes necaurlaidīgas, un tas nenozīmē, ka tās ir hormonālas grozas. Nē, ko tas padara viņus par sievietēm, kurām nepieciešama palīdzība un sapratne - viss, ko es nesaņēmu, kad es teicu, ka es neceļoju.