Labākais un sliktākais mēnesis manā dzīvē
Tas bija 2013. gada 3. decembris. Tā bija pirmā reize, kad mēs redzējām mūsu mazo bērnu-to-to-up uz ekrāna. Tā bija mazas medūzas forma, vai daži varētu teikt, ka tas izskatījās kā zemesrieksts. Pirms trīs vai četrām reizēm sonogrāfs izstiepis digitālo lineālu pāri mazajai formai, pirms mums pastāstīja, ka es biju astoņas nedēļas un divas dienas. Viņa teica, ka viņš ir "jauks" un "perfekts", un viņa smaidīja, kā viss attīstās tieši tā, kā tam vajadzētu būt. Tad viņa turpināja veikt vairākus mērījumus, un tad, kad es redzēju datumu, kas parādās ekrāna stūrī - 2014. gada 13. jūlijā.
Tāda bija mūsu mazā prieka pakete. Tā bija diena, kad dzīve mainīsies un nekad nebūs vienāda. Tā bija diena, kad es pavadīju mēnešus, skaitot līdz.
2014. gada jūlijs būs atcerēties mēnesi; labākais mēnesis manos 27 gados. Bet kādu iemeslu dēļ - daži, kam nav nekāda sakara ar pirmo reizi mammu - tā nebija.
Ienācot mātes stāvoklī, es domāju, ka man nav cerību. Es domāju, ka esmu gatavs. Es domāju, ka esmu gatavs. Bet es biju nepareizi. Izrādās, ka man ir cerības. Es neesmu gatavs. Un jūs nekad nevarat sagatavoties pirmajām mātes nedēļām. Nekad!
Pirmkārt, es negaidīju, ka darbaspēks būs tik traumatisks. Es negaidīju, ka nebūšu laika, lai atgūtu no dzemdībām, pirms mazajam cilvēkam tas ir ļoti vajadzīgs. Es negaidīju, ka mans bērns naktī tik daudz raudās. Es tikai negaidīju, ka šīs pirmās divas nedēļas būs SO DAMN HARD!
Bet vairāk nekā jebkas cits, es negaidīju, ka mans vectēvs, cilvēks, kuram ir bijusi šāda ietekme uz manu dzīvi un veidojis, kas es esmu, iziet 16 dienas pēc mana mazā zēna dzimšanas.
Trešdien, 16. jūlijā, kad mana māsa aicināja, tas bija vidus rīts. Viņa sāka stipri, jo viņa man teica, ka Pa bija masveida insults. Bet tad viņas balss sāka vilkties, un asaras sāka plūst, jo viņa man teica, ka nekas nevarēja. Tas nebija jautājums, vai viņš mirs; tas bija tikai jautājums par to, kad .
Pirms vakara man bija diezgan raupja nakts. Bubs un es biju tikai atbrīvoti no nakts uzturēšanās slimnīcā pirms dienas. Viņš bija zaudējis vairāk nekā 10 procentus no viņa dzimšanas svara, tāpēc mums bija jāsaņem slimnīca, lai uzzinātu, kāpēc. Izrādījās, viņš vienkārši nesaņēma pietiekami daudz mātes piena. Tomēr tā bija emocionāla pieredze.
Lieki teikt, ka manā miega traucētajā, nemierīgajā stāvoklī es to laiku, kad es pārtraucu tālruni no manas māsas, es biju sagrauts.
Tas bija pēcpusdienā, kad mēs devāmies uz četru stundu braucienu, lai būtu mūsu vectēva pusē. Kad mēs devāmies uz reģionālo slimnīcu, es nevarēju palīdzēt, bet pamanīju, cik kluss un zems apgaismojums bija; atšķirība no spilgtajām, rosīgajām slimnīcām, kuras mēs esam pieraduši Sidnejā.
Pirmā persona, kuru es izjutu, bija mana nana. Es iesaiņoju savas rokas ap viņu un pastāstīju viņai, kā man bija nozīme, lai aicinātu pateikt pateicību par karti un naudu, ko viņi sūtīja, kad mans dēls piedzima. Viņa teica, ka nav jāuztraucas; viņi saprata, cik aizņemts es biju. Es esmu cilvēks, kurš vienmēr ir pārāk aizņemts.
Šajā posmā mūsu Pa bija bezsamaņā. Viņš tur gulēja, nevis sasprindzināja nevienu mašīnu, tikai elpoja. Turpmāko stundu, dienu vai nedēļu laikā medmāsa paskaidroja, kas notiks ar Pa ķermeni. Neviens nevarēja pateikt, cik ilgi viņš to ilga. Bet viņš ātri pasliktinājās, tāpēc viņi uzminēja, ka drīzāk būs drīzāk nekā vēlāk.
Kā es sēdēju pie viņa blakus, bija tik daudz, ko es gribēju teikt, bet es nevarēju atrast vārdus. Vislabākais, ko man izdevās, bija sēdēt uz gultas, paņemt roku manā rokā un ieskriet to ar īkšķi, jo es runāju par savu skaisto lielo mazdēlu, ka viņš nekad nesasniegs, jo es viņam apsolīju, ka mēs vienmēr rūpētos par Nanu un, kamēr es viņam pateicu, tas bija labi, viņš tagad varēja aiziet. Man nebija daudz ko vairāk pateikt. Pastāvīgā asaru plūsma, kas slīd manā sejā, vairāk nekā pietiekami.
Tas bija tikai dažas stundas vēlāk, kad viņš ieņēma galīgo elpu.
16 dienu laikā es noskatījos, ka mans mazais zēns ieņem pirmo elpu, un mans vectēvs paņem pēdējo. Kaut kā abas pieredzes bija tikpat skaistas kā otras.
Tas ir pārsteidzoši, kā dzīvība un nāve pastāv blakus. Kā dažreiz mēs iegūstam dzīvību un zaudējam vienu. Tas ir pārsteidzošs, ka jūsu sirds var būt piepildīta ar tik daudz laimes un tik daudz skumjas. Un tas ir pārsteidzošs, ka nakts tumsā, 1:00 barības laikā, es varu justies kā smaidošs dāvanā manās rokās, raudot par mana vectēva zaudēšanu.
Es vēlos jums pateikt, ka mans grūts sākums mātes stāvoklim ir padarījis mani par gudrāku māti, bet tas nav. Tā tikko atgādināja man par dažām vienkāršām lietām dzīvē: jūs nekad neesat pārāk aizņemts par tiem, kurus tu mīli, jūs vienmēr esat spēcīgāki, nekā jūs domājat, un dzīve bieži vien nepietiek kā mēs ceram.
2014. gada jūlijs bija līdz šim labākais, bet sliktākais mēnesis.
Nicole Thomson-Pride ir pirmais mamma un ārštata rakstnieks. Viņu varat atrast čivināt šeit .