Dzemdības maniem dēliem 2 mēneši agri bija absolūti biedējoši
Kad es iedomāties, ka bērns būtu, es redzēju, ka atstāju slimnīcu tāpat kā viņi parādās televīzijā: es ar maniem ieročiem tiktu izvilkts priekšnams ar nelielu saišķi, mans drosmīgais vīrs ar prieku skatās uz savu ģimeni, kā apsveikuma baloni, kas tiek apvilkti aiz mums. Manā redzējumā es biju ieplūstis ar laimi, pilns ar smaidiem, un man bija skaists trieciens, kas padarītu Kate Middleton zaļo ar skaudību. Un, kad es uzzināju, ka man ir divi bērni, nevis vienu, es tikai pielāgoju savu post-delivery homecoming vīziju, pievienojot savu klēpja otro bērnu komplektu. Lai gan mans ārsts brīdināja manu, ka mans mazais rāmis nozīmēja, ka es varēju piegādāt priekšlaicīgi, es neticu viņam. Galu galā, es biju nodarbojies ar lielām neauglības problēmām, lai sāktu grūtniecību. Protams, tas man atļāva mani uz pelnīto laimīgo galu, vai ne?
Izrādās, ka manas OB sienas rāmji nav tikai dekorēšanai, jo viņam bija taisnība. Es sāku paplašināties tikai 27 nedēļās. Pateicoties ātrai manas medicīnas komandas rīcībai un stingrai gultas atpūtai, es to darīju līdz 33 nedēļām, pirms es nonācu pie neapturama darba. Kaut arī NICU darbinieki bija ieradušies manā istabā ar slimnīcu ar saistvielām, kas piepildītas ar priekšlaicīgu zīdaiņu fotogrāfijām, un maigi man pastāstīja, kāda iespējamā medicīniskā ietekme varētu būt manas bērna agrīna ierašanās rezultāts, es joprojām nejutos gatavs. Nekas nesagatavo priekšlaicīgu dzemdību. Es vēl aizvien pārsteidzu domu par divu pilnvērtīgu, pilnīgi veselīgu jaundzimušo aprūpi, ko es nevarēju apvilkt visu galvu, kas varētu būt ar divām priekšgājējiem. Kad es devos uz darbu un saspiežu savu partnera roku ar katru kontrakciju, tas daļēji bija sāpju dēļ, bet arī tāpēc, ka es biju tik ļoti nobijies par to, kas bija mūsu dēlu priekšā.
Mani zēni nebija mikro-preemies, un man bija piešķirti steroīdu šāvieni gultas atpūtas laikā, lai palīdzētu uzlabot to plaušu attīstību, bet viņi joprojām ieradās gandrīz divus mēnešus, pirms tika plānots debitēt. Lolo bija nedaudz vairāk nekā 5 mārciņas, un Remija bija tikai četras ar pusi mārciņas. Es domāju, ka viņi būs dzimuši, tāpat kā ziema sāka atkausēt, bet viņi ieradās dienā starp diviem masīviem pūšļiem. Viņi bija daudz labākā veselībā nekā daudzi citi ienaidnieki, bet tas nenozīmēja, ka viņi bija pilnīgi ārpus meža.
Tikko pēc zēnu dzimšanas, viņi tos nojauca prom no c-sekcijas ekrāna, nododot tos NICU komandai, pirms es pat varēju ieskatīties viņu maigās galvas. Kad viņa piedzima, Remijs nesaņēma skaņu, un es dzirdēju, ka ārsti satricina, ka viņš nedarbojas labi. Es atceros, domāju, vai viņš būtu pietiekami ilgi, lai es viņu redzētu dzīvs. Terors, ko es jutu šajā brīdī, bija tik spēcīgs, ka pat tagad es nevaru par to domāt, nejūtot elpu un manu sirds rasi.
Es domāju, ka manas lielākās rūpes par to, ka mamma ir jaundzimušajiem dvīņiem, atradīsim pietiekami lielu krūšturi, lai turētu piena engorgētas krūtis un gūtu pietiekami daudz miega. Tā vietā es Googled izdomāju, ka maniem dēliem varētu būt smadzeņu asiņošana un / vai redzes problēmas, jo viņi būtu tik agri dzimis. Tā vietā, lai nosvērtu auduma autiņbiksīšu priekšrocības un mīnusus, salīdzinot ar vienreizlietojamiem, es parakstīju veidlapas, kas dod atļauju muguras krāniem, lai mēģinātu noteikt Lolo kavētās plaušu attīstības cēloni.
Es sāku lūgt redzēt bērnus, tiklīdz mans OB bija savācis savus orgānus no OR tabulas un visu sašuvis atpakaļ pareizajā vietā. Es biju izsmelta no darba un manas neplānotās c-sadaļas un ļoti apzinājos, ka tas nav veids, kā es domāju, ka mana bērna burtiskā dzimšanas diena iet. Un brīdī, kad viņi pāroja manu slimnīcu gultu uz zāli līdz nelielai rozā lietai, kas pārklāta ar caurulēm, kas atradās vienā no maniem dēliem, bija viens no maniem sirreāliem mirkļiem. Pat tad, ja medmāsas man teica, ka tas bija viens no maniem mazuļiem, es turpināju aplūkot Aston Kutcher un kameras apkalpi, gaidot dzirdēt vārdus "Gotcha!" seko mana māsa, kas man nodeva manus divus veselus bērnus.
Nākamās četras dienas es biju labākā māte, ko es varētu būt, ņemot vērā apstākļus. Es sūknēju ik pēc divām stundām, 24 stundas diennaktī pēc tam, kad ārsti man lūdza. Ārsti man teica, ka bērni var gūt labumu no mana jaunpiena, lai gan man nebija nodomu barot bērnu ar krūti, bet es to darīju. Es sēdēju kārtās un iemācījos lasīt laboratorijas rezultātus un diagrammas tik labi, ka vairāki ārsti man jautāja, vai es esmu medmāsa pēc profesijas. Es darīju ādu no ādas līdz ādai un tik bieži mazgāju savas rokas un izmantoju tik daudz antibakteriālu, ka mana āda galu galā sāka kreka. Es sapratu, kā salokīt pirmspārdošanas autiņbiksīti uz pusi, lai tas būtu piemērots tik maziem ķermeņiem, kas viņiem vēl būtu bijis manī, un atklāja labāko veidu, kā manevrēt autiņus starp vadiem un vadiem, lai iegūtu to. Es uzzināju, kā injicēt mātes pienu caur barošanas caurulēm, un sāku atpazīt atšķirību starp Lolo, kam faktiski ir apgrūtināta elpošana, salīdzinot ar viņa sensoru zaudēšanu. Es domāju, ja es varētu mācīties, kā rūpēties par preemie perfekti, tad varbūt, tikai varbūt, mēs gribētu nākt mājās kopā.
Mans pirmais uzdevums, kā vecākiem, bija viņu augšana manā vidē un droši nogādāt tos šajā pasaulē, un es jau to neizdevu.
Bet tad es biju atbrīvots no slimnīcas un nosūtīju mājās bez saviem dēliem, un es atstāju savu sirdi divos gabalos.
Es domāju, ka manas lielākās rūpes par to, ka mamma ir jaundzimušajiem dvīņiem, atradīsim pietiekami lielu krūšturi, lai turētu piena engorgētas krūtis un gūtu pietiekami daudz miega. Tā vietā es Googled izdomāju, ka maniem dēliem varētu būt smadzeņu asiņošana un / vai redzes problēmas, jo viņi būtu tik agri dzimis. Tā vietā, lai nosvērtu auduma autiņbiksīšu priekšrocības un mīnusus, salīdzinot ar vienreizlietojamiem, es parakstīju veidlapas, kas dod atļauju muguras krāniem, lai mēģinātu noteikt Lolo kavētās plaušu attīstības cēloni. Lai gan es darīju visu, kas ir mans spēkos, lai nodrošinātu veselīgu grūtniecību un zināju, ka nekas, ko es darīju, būtu izraisījis manu priekšlaicīgu dzemdību, es joprojām jutos vainīgs. Mans pirmais uzdevums, kā vecākiem, bija viņu augšana manā vidē un droši nogādāt tos šajā pasaulē, un es jau to neizdevu.
Tā vietā, lai izbaudītu to, ka visu nakti varēju gulēt un atgūt no manas c-sekcijas, es sodu sevi, nosakot manu trauksmi ik pēc divām stundām, lai sūknētu. Es pavadīju visu dienu slimnīcā, un, kad beidzot devos mājās gulēt, es aicināju NICU pārbaudīt bērnus pēc katras pusnakts barošanas.
Vispirms tika izlaists Remy. Pēc aptuvenas pirmās dzīves stundas, ka es joprojām nezinu precīzu informāciju, viņš nedēļā pavadīja NICU, atdzesējot zem UV lampām, lai risinātu dzelte un iegūtu pietiekamu svaru, lai faktiski iederētos viņa automašīnas sēdeklī. Viņa mājvieta bija acīmredzami bittersweet. Tik labi, kā viņam bija mājās, tā bija tik ļoti atšķirīga no redzes, kas man bija manā galvā, ka tas bija gandrīz sliktāks nekā tad, kad viņi abi bija slimnīcā. Turklāt, ņemot viņu mājās, vajadzēja atstāt vienu no maniem bērniem, lai apmeklētu otru, tāpēc neatkarīgi no tā, kurš bērns es biju kopā ar mani, es vienmēr biju noraizējies par savu brāli.
Patiesība ir tāda, ka es nekad pilnībā neatgūstos no iepriekšējiem.
Lolo nāca mājās nedēļu vēlāk, un mēs sākām stingri grafiku, lai apmeklētu medmāsas un bērnu kardiologus. Man nebija iespējas būt vecākam. Zēni bija tik mazi un tik augstu inficēšanās risku, ka mums teica, ka tos turēt mājā prom no baktērijām un tos barot ik pēc trim stundām neatkarīgi no tā. Paaugstinot miega bērnu un lūdzot viņus norīt vēl 5 mililitrus piena un pēc tam fretting, kad viņi aizņēma mazāk nekā tas kļuva par manu jauno. Neskatoties uz mūsu centieniem, zēni joprojām noslēdza nopietnu elpceļu infekciju, ko sauc par RSV, un tie tika nogādāti slimnīcā tieši vienu mēnesi pēc dzimšanas.
Protams, es vainoju sevi.
Galu galā lietas mainījās. Pēc dažiem mēnešiem zēni izturēja 12 mārciņu atzīmi, kas nozīmē, ka mums vairs nebija nepieciešama iknedēļas mājas māsas vizīte, un mums nācās tos pamodināt nakts vidū, lai tos barotu, tāpēc visi mēs sākām iegūt daudz vairāk nepieciešamo miegu. Pēc 6 mēnešiem mēs saņēmām ziņas, ka Lolo sirds problēmas ir pašas atrisinājušas un ka viņam nebūtu nepieciešama operācija. Es lēnām sāku justies kā mamma, nevis medmāsa, un es domāju, ka domāju par bērnu emocionālo labsajūtu, kā arī viņu fizisko veselību.
Es zinu, ka lielajā lietu shēmā es esmu laimīgs. Mani zēni tagad ir 3 gadus veci, pilnīgi veseli un attīstās. (Bērni un es nonācu cīņā par to, kur Tenesī šorīt ir kartē. Viņi bija taisnīgi.) Kad es līdz šim atskatos uz savu zēnu dzīvi, un kaut kādā veidā laiku, ko pavadījām, strādājot ar NICU un ar to saistīto laiku jautājumi šķiet ļoti maza daļa no tā.
Bet patiesība ir tāda, ka es nekad pilnībā neatgūstos no iepriekšējiem. Man vienmēr būs daļa no maniem sariem, kad dzirdu grūtnieci trešajā trimestrī par to, ka viņš ir neērti, jo es būtu kaut ko devis, lai būtu viņas stāvoklī. Tas pats notiek arī tad, ja jaundzimušā mamma sūdzas par to, cik maza miega viņa saņem ar bērnu mājā. Es zinu, ka šīs sajūtas nav taisnīgas, ka ikviena situācija ir unikāla, un ka manas pašas pieredzes nepadara viņu sūdzības mazāk derīgas, bet, zinot, ka es esmu neracionāla, mani neaizkavē ar greizsirdību.
Esot pirmais tēvs, kas bija viens no galvenajiem vecāku īrniekiem, tas bija pirmais ievēlējums: tas, ka gandrīz nekas nenotiek saskaņā ar plānu. Ja ir kaut kas labs, kas notika, ja esi saņēmis ienaidniekus, tas ir, ka es uzzināju, ka varu plānot savus bērnus, bet galu galā es tos nekontrolēju. Tomēr, manuprāt, tas ir kaut kas, ko es varu pārcelt pagātnē, bet kaut kas, ko es nekad nepārkāpšu.