Es pieņēmu bērnu ar īpašām vajadzībām un tā mainīja manu dzīvi tādos veidos, kādos es nekad neesmu iedomājies
„Tas ir foršs, ko jūs pieņēmāt; Es to nekad nevarētu darīt. Es domāju, ka jūs vienkārši nezināt, ko jūs saņemsiet! ”Māte pie pilsētas laukuma pazemināja savu balsi, lai pateiktu pēdējo teikumu, kamēr es stāvēju pie viņas, mutes agape. ka šāds noskaņojums pastāvēja, protams, es biju, es vienkārši neesmu pieradis pie svešiniekiem, kas izsaka komentārus par manu lēmumu pieņemt bērnu tikai pēc brīža pēc mūsu ieviešanas.
Mans prāts atgriezās sešus gadus agrāk, lai atcerētos, ka sēžot uz plakana, zaļa futona ar savu vīru, kas ir mūsu kāršu papīra kalns. Mēs vienojāmies, ka mēs abi gribējām uzsākt savu ģimeni ar adopciju, zinot, ka vajadzība pēc mīlošiem vecākiem bāreņiem bija tik liela visā pasaulē. Lai gan lēmums par pieņemšanu mums bija diezgan dabisks, lai atzīmētu uz papīra lapas, vajadzības, ko mēs vēlamies un neuzskatītu, būtu emocionāli šausmīgs process. Kurš vēlas atcelt bērnu, kam būs nepieciešama sirds operācija? Bet kas var atļauties maksāt par sirds operāciju? Tajā vakarā mēs beidzot vienojāmies par diviem nosacījumiem: neviens vecāks bērns un neviens bērns ar īpašām vajadzībām.Tas varētu būt lietas, kas jāņem vērā nākotnē, mēs pamatojām , bet kā jaunais pāris bez vecāku pieredzes un ļoti neliels tērējamais ienākums nejūtas droši, pieņemot vairāk izaicinājumu, nekā mēs esam gatavi rīkoties.
Bet diena, kad mēs devāmies uz šo mazo Ugandas bērnu namu un pirmo reizi turējām savu dēlu, bija manas dzīves visreģiskākā diena. Viņš bija gandrīz 10 mēnešus vecs, un viņš bija skaists: lielas brūnas acis ar skropstām, kas praktiski atgriezās pie acu plakstiņiem, mazas lūpas, bez zobiem un rupjš cirtas galvas vidū. Es nekad agrāk neko tādu nenovērtēju.
Mēs esam saņēmuši savu attēlu pa e-pastu trīs mēnešus pirms tam un bija kopējuši un apmetuši to pa katru mūsu mājas collu. Katru dienu mēs gaidījām ziņas par mūsu aizbildnības tiesas datuma plānošanu (kas mums dotu zaļo gaismu, lai nopirktu lidmašīnas biļetes un iekļūtu valstī), vai vismaz, lai atjauninātu mūsu dēlu. Mūsu Alyosha.Pat pirms mēs tikāmies viņu, mēs viņu mīlējām. Bet turot viņu mūsu rokās, bija kaut kas pavisam cits; vienlaikus tā bija jauna un veca mīlestība. Mēs bijām sveši, bet mēs bijām ģimene. Mēs bijām neērti kopā, bet mēs piederējām viens otram.
Mēs uzzinājām, ka vecākam bērnam ar īpašām vajadzībām ir jākļūst par advokātu, jo profesionālais eksperts, ar kuru jūs sagaidāt, lai sniegtu jums visas atbildes, nepastāv. Jūs esat eksperts, bet jums ir jāvēršas ceļā uz titulu.
Lai gan mūsu dokumentācijā mēs norādījām „nav īpašas vajadzības”, mēs sapratām, ka institucionalizētiem bērniem nav reta attīstības kavēšanās veida.Iespējas, kas mūsu dēlam vecumā parasti ir nepieciešami vairāki mēneši veselā ģimenē, lai sasniegtu attīstības pagrieziena punktus, kas saistīti ar mātes aprūpes trūkums un viena uzmanība, ka zīdaiņiem ir jārod. Mans vīrs un es ieradāmies Ugandā. Tomēr līdz brīdim, kad mēs nometām galvas uz mūsu spilveniem, mēs uzzinājām, ka mēs saskaramies ar daudz dziļāku.
Mēs jautājām viens otram, mēģinājām apvienot pazīmes, ko mēs redzējām ar to, ko mēs zinājām par savu vēsturi. Pārējie bērni, kas ir viņa vecumā un jaunāki, var sēdēt. Es neesmu pārliecināts, vai viņš var apgāzties.Viens no viņa acīm staigā. Viņš ir tik kluss; viņš gandrīz nekad nespēj. Vai esat ievērojuši, ka viņš nav smieties? Mēs zinājām, ka viņš bija nepietiekams uzturs, pirms viņš nonāca pie bērnu nama, bet vai jūs domājat, ka viņš tagad saņem pietiekami daudz pārtikas? Vai viņš joprojām varētu būt nepietiekams uzturs? Mēs runājām vēlu vakarā, un, kad miega laikā mūs atradām, mēs piekritām, ka mēs varētu būt ļoti labi ceļā uz vecākiem ar īpašām vajadzībām. Bet mēs nekad neapšaubām, vai mēs viņu vēl pieņemam; mūsu sirdīs viņš jau bija mūsu. Mūsu mīlestība pret Alyosha un vēlme viņu aizsargāt tikai pieauga. Tomēr tajā pašā laikā nezināma nākotne karājās virs mūsu galvas.
Dzīve manai ģimenei nekad nevar izskatīties tā, kā tā dara citiem, bet es esmu labi ar to, jo kaut ko es nekad neesmu gaidījis: vecāku bērns ar īpašām vajadzībām ir mani mainījis.
Nākamie pieci gadi bija atbilžu meklējuma maratons, kur mēs reti nācām apstāties un atpūsties, lai pasaule nekropļotu pār mums un mūsu mazo zēnu. Mēs uzzinājām, ka vecākam bērnam ar īpašām vajadzībām ir jākļūst par advokātu, jo profesionālais eksperts, ar kuru jūs sagaidāt, lai sniegtu jums visas atbildes, nepastāv. Jūs esat eksperts, bet jums ir jāvēršas ceļā uz titulu.
Mēs peldējāmies alfabēta zupā ar iespējamu diagnozi Sensorālās apstrādes traucējumi (SPD), autisma spektra traucējumi (ASD), uzmanības deficīta-hiperaktivitātes traucējumi (ADHD), posttraumatisks stresa traucējums (PTSD), opozicionāli traucējošs traucējums (ODD), trauksme, Riketi, Uzticības pamatā esoša relatīvā iejaukšanās (TBRI), Profesionālā terapija (OT), Logopēdija (ST), Bērnu vecāku attiecību terapija (CPRT). Daži iederas, citi nav, bet mēs neatstājām nekādu akmeni. Ne tāpēc, ka mēs esam mantkārīgi par etiķeti, bet tāpēc, ka dzīve bija pārāk grūti mūsu bērnam, un viņš pelnījis labāku. No ierakstiem, kas pieejami no mūsu adopcijas aģentūras, mēs zinājām tikai pietiekami daudz informācijas par mūsu dēla vēsturi, lai zinātu, ka viņam draudēja nepareizi attīstītas smadzenes (agrīna trauma dēļ), bet nepietiek, lai sniegtu galīgās atbildes, kuras mēs vēlējāmies. Es jutos dziļi pieķērusies viņam un piedzīvoju ikdienas saspīlējuma brīžus, bet es ik dienas veicu savas emocionālās svārstības un nespēju iesaistīties sabiedrībā veselīgā veidā. Es pats beidzot sāka ciest no panikas lēkmes, trauksmes un hipervigilances. Un, pateicoties plašiem pētījumiem adopcijas pasaulē, es uzzināju, ka manai realitātei bija nosaukums: sekundārā trauma.
Es mēdzu korelēt bērnu uzvedību ar viņu vecāku piemērotību un bija pārāk ātri, lai garīgi pārceltu citus uz "labiem" vecākiem un "sliktiem" vecākiem. Tagad es labāk zinu.
Tā kā viņš ir audzis, mēs esam atraduši savu ritmu un mums tas ir bijis terapeitiskās vecāku, medikamentu un uzkrātas pieredzes maisījums, pētot mūsu mazuli kā unikālu indivīdu. Mēs esam ieviesuši uzticību balstītas attiecības, kas ir mūsu galvenā vecāku lēca, bet mēs esam arī iemācījušies lasīt mūsu dēla norādes un izpētīt viņu, lai ļautu viņam pastāstīt, kas viņam nepieciešams. Tagad mēs zinām, kādi sociālie uzdevumi vienkārši nav iespējami, kad pamest agri vai lauzt mūsu plānus, kad jāievēro mūsu mīļās dzīves plāni, kā strukturēt savu mājas dzīvi tādā veidā, kas viņam palīdz attīstīties, un kādas sensorās stratēģijas palīdz nomieriniet viņu. Bet varbūt vissvarīgākais no visiem, mēs esam iemācījušies atpūsties un izbaudīt viņu tieši par to, kas viņš ir. Dzīve manai ģimenei nekad nevar izskatīties tā, kā tā dara citiem, bet es esmu labi ar to, jo kaut ko es nekad neesmu gaidījis: vecāku bērns ar īpašām vajadzībām ir mani mainījis.
Es nekad neesmu uzskatījis sevi par spriedumu, bet esiet godīgi, vai kāds? Es sapratu, cik daudz es mēdzu korelēt bērnu uzvedību ar viņu vecāku piemērotību, un tas bija pārāk ātri, lai garīgi pārceltu citus uz "labu" vecāku un "sliktu" vecāku kastēm. Tagad es labāk zinu. Pirms es kļuvu par vecāku, es noliktu acis pār bērnu, kas atklājās ārpus kontroles publiskā telpā, pieņemot, ka viņu māte bija slinks durvju matrači. Tad es kļuvu par vecāku, un mans bērns vienmēr bija tāds, kurš sabiedriskajā telpā nekontrolēja. Es zināju, ka es daru absolūti labāko, ko es varētu, tāpēc es biju spiests pārdomāt savu paradigmu.
Kad es esmu izsmelts dienas beigās un mans dēls vada savvaļā ap māju, fiziski nespēj apstrādāt vārdus, ko viņam saku, vai reaģē uz jebkādām iespējamām sekām, ko es draudu viņam, es esmu apbēdināts mans instinkts izmantot nepamatotu sodu. Es vienmēr ticēju, ka es nekad nebūšu viens no šiem cilvēkiem. Bet vai es esmu?
Tagad es priecājos par citām sievietēm, kas dara lietas pilnīgi citādi, nekā es daru, un tām ir vairāk perspektīvas, ka šīs lietas ir tik daudz mazākas, nekā es ticēju. Es esmu sapratis, ka bērni ir unikāli un sarežģīti cilvēki, un, lai gan ir svarīgas dažādas vecāku pieejas, tās nav vienīgais faktors, kas maina pot. Es domāju, ka X + Y darīšana vienmēr būtu = Z; ka bērni bija sava veida matemātikas vienādojums, kas jārisina. Tagad es zinu, ka miljoniem veidu, kā sasniegt to pašu rezultātu: bērni, kuri zina, ka viņi ir mīlēti un kuri var mīlēt citus pretī.
Bērna vecāki, kuru smadzenes ir skārušas agrīna trauma un nepietiekams uzturs, manā dzīvē nozīmē vairāk stresa nekā jebkad agrāk. Rezultātā mani emocionālie uzliesmojumi, manas dusmas dziļums un manas pašpārvaldes trūkums mani bieži satrieca. Kad es esmu izsmelts dienas beigās un mans dēls vada savvaļā ap māju, fiziski nespēj apstrādāt vārdus, ko viņam saku, vai reaģē uz jebkādām iespējamām sekām, ko es draudu viņam, es esmu apbēdināts mans instinkts izmantot nepamatotu sodu. Es vienmēr ticēju, ka es nekad nebūšu viens no šiem cilvēkiem. Bet vai es esmu?
Būt arī Alyosha mammai, kas mācīja mani redzēt labākos cilvēkus citos cilvēkos, vairāk domāt par to, ko cilvēki ir pret un mazāk par to, ko viņi dara nepareizi. Viņš mani mācīja, lai ņemtu vērā pašreizējo brīdi un baudītu gan dzīvi, gan cilvēkus, pat ja neviens nav perfekts.
Es vienmēr domāju, ka es esmu diezgan „kopā” cilvēks. Tagad es saprotu, ka tas bija tikai tāpēc, ka nekad neesmu piedzīvojis tādu pašu grūtību līmeni. Agrāk es esmu vērtējis "nekompetentus" vecākus, paskatījos uz viņiem kā kaut ko mazāk nekā cilvēks, jo kļūdas, ko viņi ir darījuši ar saviem bērniem. Bet tagad es zinu, ka lielākā daļa vecāku dara visu iespējamo ar to, kas viņiem ir un ko viņi zina. Es zinu, jo es esmu tur. Es esmu tur.
Bet vairāk nekā jebkas cits, es esmu pateicīgs, ka nejauši esmu kļuvis par vecākiem ar īpašām vajadzībām, jo tas man ir iemācījis visu par to, ko nozīmē būt par ģimeni. Mēs ciešam viens otru apgrūtinājumus, piedāvājam piedošanu un tīras plāksnes, aizstāvam viens otru, ticam viens otram, un nekad nepārtraucam svinēt. Es esmu uzzinājis, ka mana runāšana par mīlestību ir bezjēdzīga, ja es nevēlos to atbalstīt ar rīcību; bet, kad es esmu gatavs cīnīties par mīlestību, atklāju jaunas un aizraujošas manas daļas, piemēram, izturību un spēku. Būt arī Alyosha mammai, kas mācīja mani redzēt labākos cilvēkus citos cilvēkos, vairāk domāt par to, ko cilvēki ir pret un mazāk par to, ko viņi dara nepareizi. Viņš mani mācīja, lai ņemtu vērā pašreizējo brīdi un baudītu gan dzīvi, gan cilvēkus, pat ja neviens nav perfekts.
Es vēlos, lai es būtu teicis, ka mamma spēlē grupā ir tā, ka nezināmie adopcijas man ir mana lielākā dāvana. Es vēlos, lai es viņai būtu teicis, ka priecājos, ka mūsu ģimene nav izrādījusies tieši tā, kā plānots, bet tas ir bagātāks un skaistāks, nekā es jebkad varētu sapņot. Es labi atceros dienas, kad baidīsieties no grūtībām, nevēlēties to izvairīties no jebkādām izmaksām, bet dzīve ar Alyosha man parādīja, ka bailes otrajā pusē ir kaut kas lielāks - tas ir mīlestība.